56k
8 лет назад · 5 фото · 46819 просмотров · 143 комментария
Блин, неужели мы такие?! (5 фото)
Сам мужик, но ржал до изнеможения…(местами для взрослых)..
Женщины поделились забавными привычками своих мужчин.
Девочки, а у моего мужа ритуал — каждое утро 1,5 часа на унитазе. При этом туалет уже оборудован всем необходимым…есть столик складной, полочки для журналов, переносной компьютер. Он там пьет кофе, кушает бутерброды. Все телефонные разговоры тоже там ведутся…А когда я стучу и говорю, что мне надо тоже присесть, он поднимается, смотрит на меня и говорит: давай садись, только быстренько…)) а я вообще не могу из себя каплю выдавить, когда на меня смотрят!!))) Так и живем-))
------------------------------------------------------------------------------------------------------
А мой любит смотреть в микроволновку, особенно когда там гриль готовится и еда крутится!!! ))) Это прикол, берет табуретку, садится и не отрываясь смотрит в окошко микроволновки, типа там фильм какой показывают))))))
------------------------------------------------------------------------------------------------------
А может Вы его редко кормите? )))) А чтобы много не ел, сажайте его перед стиралкой!! )) Тоже увлекательно, а главное тоже крутится ))
------------------------------------------------------------------------------------------------------
А мой любит смотреть в микроволновку, особенно когда там гриль готовится и еда крутится!!! ))) Это прикол, берет табуретку, садится и не отрываясь смотрит в окошко микроволновки, типа там фильм какой показывают))))))
------------------------------------------------------------------------------------------------------
А может Вы его редко кормите? )))) А чтобы много не ел, сажайте его перед стиралкой!! )) Тоже увлекательно, а главное тоже крутится ))
Мой муж любит одевать фартук!! )) Даже тогда, когда в мойке 2 тарелки, все равно они моются в фартуке. И когда есть садится, все равно в фартуке. Говорю: «Зачем тебе он сейчас?» )) Невинное выражение лица: «Чтобы брюки не испачкать». Приходят подруги …Ах, Ах, какой у тебя муж хозяйственный!!! И не докажешь ведь, что он в этом фартуке уже полдня ходит 2 тарелки помыв!! ))))) Фартук — не имеет принадлежности к полу несущего. Он есть защита от грязи!!! )) Он себя кузнецом представляет, молотом треснуть по голове кого-нить желает (я даже знаю кого)!! ))))) Кого?? ))))) Если меня, то молот для меня это слишком грандиозно, размер не тот, на меня можно мышеловочку. А так, больно миролюбивый у меня мужчинка, не молотобоец, нет…..))))
------------------------------------------------------------------------------------------------
У меня один знакомый, молодой холостой изобрел смешной способ стирать носки!! ))) В бутыль из под воды (5 литров) заливается горячая вода и пару ложек порошка, а затем закрытая бутыль кидается в багажник и он с ней катается днем. Говорит, что потом остается только прополоскать!!! )))
------------------------------------------------------------------------------------------------
У меня один знакомый, молодой холостой изобрел смешной способ стирать носки!! ))) В бутыль из под воды (5 литров) заливается горячая вода и пару ложек порошка, а затем закрытая бутыль кидается в багажник и он с ней катается днем. Говорит, что потом остается только прополоскать!!! )))
Помогите!!! Мой муж никогда ничего не выбрасывает! Я тут начала проводить ревизию, много чего повыкидывала, а потом нашла коробочку с билетиками на транспорт за три прошлых года. Хотела выбросить, а он обиделся: сказал, что это все билетики, по которым он ездил ко мне на свидания и он их будет хранить вечно! Он даже сохранил пустую коробку из-под торта, который мы съели два года назад в знак примирения после ссоры! Вот такой он у меня романтик. Я его очень-очень люблю, но куда же мне девать все эти коробочки и бумажечки…
--------------------------------------------------------------------------------------------
Ну, нюхать носки и трусы, этто само собой- И пить пиво!!! Пиво из большой пластиковой бутылки!!! Обычно две покупается! Когда первая выпивается — ставится возле кровати. В нее он аккуратно писает что бы время на поход в туалет не терять!!! На утро.. вместо двух с пивом у кровати две полные 1.5 литровые бутылки с —! С удовольствием выливает — Вот видишь как у меня почки работают! Сколько выпил столько и высс..л! А мужику то всего — 40 лет! Директор фирмы!
--------------------------------------------------------------------------------------------
Ну, нюхать носки и трусы, этто само собой- И пить пиво!!! Пиво из большой пластиковой бутылки!!! Обычно две покупается! Когда первая выпивается — ставится возле кровати. В нее он аккуратно писает что бы время на поход в туалет не терять!!! На утро.. вместо двух с пивом у кровати две полные 1.5 литровые бутылки с —! С удовольствием выливает — Вот видишь как у меня почки работают! Сколько выпил столько и высс..л! А мужику то всего — 40 лет! Директор фирмы!
У моего такая странность: перед тем как выбросить в мусор ЛЮБОЙ пакет, он обязательно надует его и хлопнет!!! :) Хоть бумажный пакет, хоть целлофановый, любых размеров, не имеет значения!! :) Однажды, надул целый мешок и никак не мог его взорвать. Весь извёлся, потом всё-таки как-то умудрился одной рукой его держать у пола, а сам прыгнул на него. Далеко не с первого раза, конечно!! :) Просто так выбросить, видимо не может!! А это очень пугает, иногда громко и неожиданно. Тоже самое с пластиковыми бутылками и стаканами. За 7 лет совместной жизни пока удалось только научить предупреждать его о своём намерении что-нибудь хлопнуть, и отходить подальше. Выглядит это теперь так, схватив пакет он с безумными глазами отбегает в другую комнату, кричит что-нибудь вроде «»Сейчас пиз#@нёт!»» или «»Огонь-батарея-пали!»» Хлопает, потом несёт в мусор- :)
-----------------------------------------------------------------------------------------
А мой, когда идет укладывать дочу, засыпает первый, да так сладко, что начинает похрапывать, тем самым мешая естественно ребенку засыпать Недавно наблюдала такую картину — мой милый безмятежно похрапывает, а доча крутится вокруг своей оси, переворачивая и взбивая подушку, затем в сердцах произносит: «Ох, ну зачем спать и рычать одновременно?» (ей 4,5 года) я чуть со смеха не упала..
-----------------------------------------------------------------------------------------
А мой, когда идет укладывать дочу, засыпает первый, да так сладко, что начинает похрапывать, тем самым мешая естественно ребенку засыпать Недавно наблюдала такую картину — мой милый безмятежно похрапывает, а доча крутится вокруг своей оси, переворачивая и взбивая подушку, затем в сердцах произносит: «Ох, ну зачем спать и рычать одновременно?» (ей 4,5 года) я чуть со смеха не упала..
дамы могут думать всё что угодно,
однако, есть мужские правила :
1. Если ты чего-то хочешь говори прямо. Расставим точки над i: Полупрозрачные намеки не работают! Прозрачные намеки не работают! Даже суперпрозрачные намеки не работают! Просто скажи прямо!
1. Научись взаимодействовать с туалетной седушкой. Ты же не маленькая! Если она поднята, опусти. Нам нужно, чтобы она была поднята, тебе чтобы была опущена. Мы же не жалуемся на то, что вы ее не поднимаете.
1. Да и Нет отлично подходят в качестве ответа почти на любой вопрос.
1. Делитесь с нами только теми проблемами, которые надо решить. Для того мы и нужны. За сочувствием к подружкам.
1. Если головная боль не проходит 17 месяцев, с тобой явно что-то не так. К доктору.
1. Все сказанное нами 6 месяцев назад не может быть использовано в качестве аргумента в споре. Более того, срок годности любой реплики или комментария автоматически истекает не позже чем через 7 дней.
1. Если ты считаешь себя толстой, скорее всего, так оно и есть.
У нас спрашивать не надо.
1. Если сказанное нами можно трактовать двояко, и одна из трактовок действует на тебя как красная тряпка на быка, мы имели в виду второе.
1. Можно попросить нас сделать что-то или сказать, как мы должны это сделать. Но не оба варианта вместе. Если знаешь, как сделать то, что тебе надо в лучшем виде, пойди и сделай сама.
1. Если возможно, прибереги всё, что хотела сказать до рекламы.
1. Христофору Колумбу никто не говорил куда плыть. И нам не надо!
1. Все мужчины видят только 16 цветов, как в стандартной цветовой схемеWindows. Персиковый это сок, а не цвет. Тыквенный это пирог, тоже не цвет. Что такое коралловый или розовато-лиловый мы понятия не имеем.
1. Если что-то чешется, надо почесать. Точка.
1. Если мы спрашиваем что случилось, а вы отвечаете ничего , то мы и будем вести себя так, как будто ничего не случилось. Понятно, что вы врете, но смысл спорить?!
1. Если вы задаете вопрос, на который не хотите слышать ответ, ожидайте ответ, который вы не хотите слышать.
1. Если нам нужно куда-то сходить вместе, абсолютно любая одежда подойдет Правда.
1. Не надо спрашивать о чем мы думаем, если не готовы обсуждать такие темы, как трансфер Аршавина, устройство материнских плат или результаты вчерашнего ралли.
1. Тебе ЕСТЬ что надеть.
1. Туфель БЫВАЕТ много.
С нами просто. Стоит лишь запомнить все пункты 1. )))
плюсую каждую букву
Какой ужас.
У меня муж - зануда , педант , все вещи : трусы , носки должны лежать в опред.порядке , в гараже , все гаечки , шурупчики разложены по размерам , еще по чему-то , в каком-то ему ведомом порядке , Первое время меня это бесило , но ведь сейчас бесит если трусы , носки и пр . лежат в ненужном порядке или рубашка весит не на тех плечиках , заразно , что ли
вЕсит и висИт это разные по смыслу слова.
что-то со знаками препинания не так. По крайней мере не так как с трусами и носками мужа в гараже.
Где смеяццо-то ??
Не знаю, не нормальные люди какие то
Пф,носки разбрасывает....
Это не разбрасывание.Это старинный метод гадания по носкам. Если носок лег носиком к дверям - дальняя дорога.Если на север - к холодам,если прилип к стене - пора стирать,если пацарапал ламинат - стирать бесполезно,если запах есть,а носков нет - пора покупать новые.
Пункт пр микроволновку: не пробовали мужику телек купить?
Микроволновка - лучший телек.
Почему-то, совсем не смешно... Старею что ли, с чю проблемы начались..?
У меня закидоны проще,но затратнее-моцик,снегоход,моторка,автоамфибии,ну и девочки,канечно!
... плюс офигенное воображение и членство в Клубе Анонимных [мат]@ болов.
А как же радиоуправляемый вертолет?
Равнодушен)
Баян конечно, но забавный)
45 минут ржу, не могу остановиться, бу-га-га, под столом !!
Прими таблетку.Да,не ту! Успокоительную!
Блин, даже не улыбает, что со мной не так?
Мозг присутствует.
А у меня есть такая привычка: вообще никогда не убираться, использовать пол вместо шкафа и мыть посуду только когда она закончится и перед едой. Наверное поэтому я до сих пор холостой...
Аналогично
Ну ок, начнём по порядку
1:каждое утро 1,5 часа на унитазе,Он там пьет кофе, кушает бутерброды....Ну у меня я ещё не так деградировал , но с планшетиком бывает мин на 20 зависнуть можно,а когда с похмельца то и кружечка пивасика может рядом стоять
2:А мой любит смотреть в микроволновку, особенно когда там гриль готовится и еда крутится!!! Да ты с котом живешь
3:Мой муж любит одевать фартук!! нет такого дома,всегда мою посуду в трусах:)
4:У меня один знакомый, молодой холостой изобрел смешной способ стирать носки! Вот это ваще бред какой то,один хрен полоскать потом,(да и вода в пластике остынет мин за 20)у меня носок пар 20 и вот когда все потихоньку заканчиваются , то они все разом вместе с труханами отправляются в стриралку.
5:Помогите!!! Мой муж никогда ничего не выбрасывает! Открою тебе глаза:просто он своё лентяйство донести что то до мусорки прикрывает красивым словом романтика
6:И пить пиво!!Когда первая выпивается ставится возле кровати. В нее он аккуратно писает что бы время на поход в туалет не терять!!! Ну это всё звиздец, приехали,следующим этапом деградации будет то что он насрёт в труханы и такой:ааа,да и пофиг, всё равно вечером в баню.
7:У моего такая странность: перед тем как выбросить в мусор ЛЮБОЙ! Детство в жопе,ничего странного
8: А мой, когда идет укладывать дочу, засыпает первый! Ну думаю это "проблема"половины мужиков
Он коробку из-под торта хранит, чтоб потом в нее насрать, а билетиками подтираться
"Помогите!!! Мой муж никогда ничего не выбрасывает!" это уже псих.заболевание, станет чуть старше, катастрофа будет.
баян мшистый
Блин, ну зачем ты написал...Теперь не могу подр...ть
Думал там маленькая жопа
а потом они этими же руками будут хлеб брать.........
А шо,большая?
во-во, эти укладывания дочки спать...третий день как пиво допить не могу, засыпаю