803k
8 лет назад · 1 фото · 179159 просмотров · 113 комментариев
Как молодая учительница с хулиганами из ПТУ справилась
Метки: #ПТУ #Приколы #Юмор #истории #психология #учительницы
В одно из ПТУ, преподавателем психологии, попадает молоденькая девушка. А посещаемость занятий, надо заметить, в подобных учебных заведениях, была отвратительной, контингент — в основном трудные подростки, учиться особо не желал, и в классах сидело человек по 10–12.
И вот, приходит она на первое занятие, а в группе только двое. Вести урок бессмысленно и она отправляется искать «народ». Заходит в курилку возле туалета, а там человек 10 режутся в карты на деньги. Выясняется, что это и есть ее ученики. Она пытается пригласить их на урок: — Ребята, пойдемте в класс, психология — весьма интересный предмет и в жизни она вам очень пригодится. — Мы с психами общаться не собираемся, зачем нам тогда ваша психология.
Училка понимает, что продолжать в том же духе бесполезно:
— Не хотите — не надо. А раз урок все равно сорван, можно я с вами в карты поиграю?
— А деньги есть?
— Есть немного.
Ее берут. Играют в «свару». Правила просты, но углубляться не буду.
Делают ставки, затем раздают по три карты. Пришли «очи» — есть шанс выиграть, не пришли — можно сбросить, потеряв ставку, а можно блефануть, подняв ставку, в надежде, что оппонент испугается. Но это только в общем, там много нюансов.
Объясняют, короче, этой новой училке суть игры и понеслось. К концу урока ребята оказываются обыграны, а все денежки — в кармане психологички. Они в недоумении:
— Ни фига себе, как же так, у нас же стаж, опыт, а вы только-только правила узнали и уже всех сделали?
А та довольная, пересчитывая деньги:
— Ну я ведь изучала психологию, знаю тонкости человеческого поведения, запросто могу определить, пришла вам карта или нет, блефуете вы или с тремя тузами сидите…
Деньги она ребятам, конечно, вернула. Но после этого случая ее предмет стал единственным в училище с почти стопроцентной посещаемостью.
Училка понимает, что продолжать в том же духе бесполезно:
— Не хотите — не надо. А раз урок все равно сорван, можно я с вами в карты поиграю?
— А деньги есть?
— Есть немного.
Ее берут. Играют в «свару». Правила просты, но углубляться не буду.
Делают ставки, затем раздают по три карты. Пришли «очи» — есть шанс выиграть, не пришли — можно сбросить, потеряв ставку, а можно блефануть, подняв ставку, в надежде, что оппонент испугается. Но это только в общем, там много нюансов.
Объясняют, короче, этой новой училке суть игры и понеслось. К концу урока ребята оказываются обыграны, а все денежки — в кармане психологички. Они в недоумении:
— Ни фига себе, как же так, у нас же стаж, опыт, а вы только-только правила узнали и уже всех сделали?
А та довольная, пересчитывая деньги:
— Ну я ведь изучала психологию, знаю тонкости человеческого поведения, запросто могу определить, пришла вам карта или нет, блефуете вы или с тремя тузами сидите…
Деньги она ребятам, конечно, вернула. Но после этого случая ее предмет стал единственным в училище с почти стопроцентной посещаемостью.
Метки: #ПТУ #Приколы #Юмор #истории #психология #учительницы
Вывод: хочешь быть преподавателем учись играть в азартные игры!
Где вы эту статью взяли? Из желтой прессы 90-х?
Полный писдеж!
отличньій ход!!! респект училке. браво!!!! . КС2000,)
Как молодая учительница с хулиганами из ПТУ справилась - прочитала!!! Как это может нравиться??? Во первых ПТУ давным давно не существуют, во вторых в системе профессионального образования учились и учатся совершенно НОРМАЛЬНЫЕ, умные, трудолюбивые мальчишки и девчонки. Да, в семье не без "урода", но огульно называть "хулиганами"??? Сорок лет проработала в профессиональном образовании. И за все годы, чтоб на уроке 2 человека - всегда практически вся группа! У нас с этим строго! И в форме, и телефоны без звука и дисциплина идеальная. Многие наши выпускники продолжили образование в вузах, военных училищах. Воевали в "горячих точках". Грудь в орденах!!! Есть погибшие. Помним и чтим память о каждом! И еще весь мир знает имена великих спортсменов чемпионов мира и европы, призеров олимпиад - воспитанников системы профессионального образования. Это наши выпускники работают медсестрами, продавцами, сварщиками, водителями, служат в армии, трудятся в ДПС и полиции. (Можно продолжать бесконечно).
Кис кис кис
Похоже, что кот в отпуске...
Прочитал историю и начал что-то подозревать. Проверил, ан нет, оказывается очередные фекалии от первоклассника тупорылого-ДЖОни.
Алгоритм чтения постов на фишках:
1) Открываешь пост
2) Ищешь автора. Если Джони - без прочтения сразу в комменты.
3) Если в комментах опять пишут, что Джонни скинул пачку фекалий, то ставим дизлайк без чтения и идём искать что-нить нормальное.
Похоже на вольный пересказ из книги "ШКИДские рассказы"
МИСС КИС-КИС
По-видимому, эту барышню долго и основательно пугали. Добрые люди наговорили ей ужасов про дефективных детей. Перед этим она прочла не одну и не две книжки про беспризорников, которые сплошь убийцы и поджигатели, которые разъезжают по белому свету в собачьих ящиках, ночуют в каких-то котлах и разговаривают между собой исключительно на жаргоне.
Барышня подготовилась.
Пока Викниксор знакомил нас с нею вечером после ужина, мы насмешливо разглядывали это хрупкое, почти неживое существо. Когда же Викниксор вышел, со всех сторон посыпались замечания:
Ну и кукла!
Скелет!
Херувимчик!
Мисс Кис-Кис...
Барышня покраснела, потупилась, закомкала платочек и вдруг закричала:
Ну, вы, шпана, не шебуршите!
От неожиданности мы смолкли.
Барышня сдвинула брови, подняла кулачок и сказала:
Вы у меня побузите только. Я вам... Гопа канавская!..
Что? закричал Японец. Как? Что такое?
Он вытаращил глаза, схватился за голову и закатился мелким, пронзительным смехом. Японец дал тон. За ним покатился в безудержном хохоте весь класс. Стены задрожали от этого смеха.
Барышня громко сказала:
Вы так и знайте, меня на глот не возьмете. Я тоже фартовая.
Она усмехнулась, харкнула и сплюнула на пол. Молодецки пошатываясь, она зашагала по классу.
Шухер, сказала она, хватит вам наконец филонить. Ты что лупетки выкатил? обратилась она к Японцу.
Тот, не ответив, еще оглушительнее захрюкал.
Послушай! Подхли сюда! закричала она тогда.
Согнувшись от смеха, Японец выбрался из-за парты и прошел на середину класса. Мы придушили смех.
Ты что гомозишь, скажи мне, пожалуйста? обратилась воспитательница к Японцу.
Ась? переспросил Японец. Что?
Ты это вот видел? сказала барышня и поднесла к самому носу Японца маленький смешной кулак.
Это? спросил Японец и, деланно изумившись, воскликнул: Что это такое?
Видел? угрожающе повторила барышня.
Ребята! воскликнул Японец и вдруг цепко схватил руку несчастной барышни повыше кисти. Ребята! Что это такое? По-моему, это грецкий орех или китайское яблоко...
Мы выскочили из-за своих парт и обступили халдейку.
Пусти! закричала она, задергалась и сделала попытку вырваться. Но Японец крепко держал ее руку. Пустите, мне больно. Мне больно руку...
Японец злорадно хихикал. Мы тоже смеялись и кричали наперебой:
Лупетка!
Ангел!
Мадонна Канавская!
Барышня вдруг заплакала.
Японец разжал ее руку, и мы, замолчав, расступились.
Подергиваясь хрупким нежным тельцем, барышня вышла из класса.
Мы были уверены, что не увидим ее больше.
И вдруг на другой день, после ужина, она опять появилась в нашем классе.
Здорово! сказала она, улыбаясь. Что зекаете? Охмуряетесь?
Снова посыпались невпопад блатные словечки. Снова несчастная барышня разыгрывала перед нами роль фартовой девчонки, плевала на пол, подсвистывала, подмигивала и чуть ли не матерно ругалась.
Советы добрых людей не пропали даром. Барышня решила не поддаваться "на глот" и вести себя с дефективными по-дефективному. Сказать по правде, на нас уже действовала ее система, и мы вели себя несколько тише.
В стирки лакшите? спросила она.
Лакшим, ответили мы.
Клево, сказала она.
Мы не знали, что значит "лакшить в стирки".
По-сецки поете? спросила она.
Поем, ответили мы. И тоже не знали, что значит "по-сецки".
И в печку мотаем, сказал Японец. И в ширму загибаем. И на халяву канаем.
Ага! сказала барышня. Клево!
Она была необычайно довольна и счастлива, что сумела найти общий язык с необузданными беспризорниками. Она ходила по классу, как дрессировщик ходит по клетке с тиграми. Тигры сидели смирнехонько и ждали, что она будет делать дальше.
Дальше, на следующий вечер, она принесла какой-то коричневый ящичек и поставила его на стол.
Давайте займемся делом, сказала она.
Клево! ответили мы хором.
Барышня посвистала чего-то, потерла лоб, почесала затылок и спросила:
Кто из вас умеет читать?
Мы не обиделись.
Я немножко умею, сказал Янкель.
Прекрасно, сказала воспитательница. Канай ко мне.
Янкель подошел к учительскому столу. Халдейка открыла ящик и стала вынимать оттуда какие-то веревочки, карточки и деревянные кубики. На кубиках были оттиснуты буквы русского алфавита.
Ты знаешь, какая это буква? спросила барышня, взяв со стола кубик с буквою "А".
Знаю, ответил Янкель. Как же... Отлично знаю... Это "Гы".
Ну что ты, поморщилась барышня. Это "А".
Может быть, сказал Янкель. Извиняюсь, ошибся.
А это какая? спросила барышня, поднимая кубик с буквою "Б".
Это "Гы". сказал Янкель.
Опять "Гы". А ну-ка, подумай хорошенько.
"Гы", сказал Янкель.
Нет, это "Б". А это какая?
Дюра, сказал Янкель.
Мы дружно захохотали.
Внезапно открылась дверь, и в класс вошел Викниксор. Как видно, он долго стоял у дверей и слушал.
Товарищ Миронова, сказал он. Прошу вас собрать ваши вещи и пройти в канцелярию.
Барышня торопливо сложила свои веревочки, кубики и картонки в ящик и с ящиком под мышкой покинула класс.
Из школы она навсегда исчезла.
.
Вижу Джони, ставлю минус