Про Вовочку

Одиннадцатый класс. Заходим за нашей одноклассницей Верочкой с целью погулять. Верочка имеет дойки пятого размера и осиную талию. Естественно, у любого гражданина мужского пола и правильной ориентации её формы вызывают различные оправданные эрекции, простите, реакции. Стоим в прихожей и ведём светскую беседу с её мамой, пока Верочка наводит марафет. Через некоторое время в коридоре появляются груди, следом выплывает вся Верочка. В то время были модны свитера, украшенные всяческой стеклянной мишурой. Вот и Володе мишура понравилась.

- Ой, а какие у Верочки висюльки! - обрадовался Вовочка и направил указательный перст на Верин бюст.

Мама выпучила на него зеньки, как полковник Захарченко, когда ему показали девять ярдов в собственной квартире.

Я хрюкнул, или как это художественно сказать - прыснул со смеху. До Вовочки дошла двусмысленность сказанного и он, покраснев клубничным цветом, постарался выйти из положения.

- Да вы не подумайте чего! - сказал он маме, и от волнения начал совершать движения телом, так как будто он едет на лыжах. - Мы просто погуляем!

Прямо как Джим Керри в фильме "Лжец, лжец". Охренели все. Я со скоростью света свалил ржать в парадную, следом вышел Вовочка, надо понимать, без Верочки.
.
Наш класс выпускался, и Вовочкина мама, как самая титулованная мама нашего класса, повинна была произнести торжественную речь от имени всех родителей. Об этом Вовочке и сообщила, встретившая нас по пути от Верочки, наша классная руководительница, гулявшая в компании двух подруг. Мать Вовочки человек в городе известный, занимающий серьёзный пост в администрации. Видимо она предвидела такой поворот событий и наказала Вовочке сходу отказаться от такой чести.

- Моя мама не может выступать! - категорично отрезал распизняй, ещё не отошедший от приключения с "висюльками".

- Почему? - расстроилась классная.

- А у неё оральных способностей нет!

Беседа как-то замялась. Классная и её подруги стояли как стайка сурикатов, пошатываясь и кусая губы. Я за Вовочкиной спиной позволил себе согнуться пополам и закрыть рот рукой, чтобы не расстроить пацана. Но пацан понял что сказал и сам расстроился.

Естественно, слухи про плохие оральные способности маман дошли до администрации, где её доставали подколками до слёзных истерик немногие вышестоящие чинуши. Вовочка отгребал люлей вплоть до самого выпускного, где во время медленного танца приласкал за жопу пятидесятилетнюю историчку. О чём он думал, это хрен знает, возможно о Верочке, но инцидент был заснят в прямом эфире местным областным телевидением, сделавшим прямое включение с праздника в самый неподходящий момент.

Конечно, съёмку организовала его маман и даже давала в это время интервью журналисту, изо всех сил стараясь снять с себя клеймо хреновых "оральных способностей". Но её перебил непрофессионально орнувший оператор. Корреспондент с мамой повернулись и вместе со всей областью лицезрели историчку, отбивающуюся от увлёкшегося домогательствами спермотоксикозного Вована.

- Мама! Это не то, о чём ты подумала! - слил её Вовочка и исчез с кадра долой.
.
Много ещё с ним приключений было. Однажды, во время студенческой пьянки, он познакомился на улице и привёл "на огонёк" парочку гумасеков. Не распознал Вован их почему-то. Показались ему приятными людьми. Хер его знает, как с такой слепотой на людей можно было жить, но всем остальным голубизна пришедших была очевидна. Пришлось доходчиво объяснить содомитам, что огонёк нифига не голубой.

- За что вы их? - недоуменно бормотал Вован.
.
Заходил тут ко мне недавно на работу. Приятно видеть старых друзей. Поговорили по душам, куря у входа. Потом попрощались и Вован, сплюнув через плечо сопливой харчой на штанину директору моей компании, не вовремя появившемуся в дверях, отправился дальше на подвиги.