803k
8 лет назад · 1 фото · 256227 просмотров · 180 комментариев
Как мы жадную соседку отучили чужими вещами пользоваться
Метки: #Приколы #Юмор #жадная соседка #истории #соседка
Живем в коммуналке на четыре семьи. Только парочки без малых детей. Все нормальные люди, никто не бедствует. Но есть одна соседка дикий скупердяй: уж очень она любит экономить на всём, попользоваться чужим ей только за радость. Ругаться надоело, не помогает совершенно. Решил отучить.
Когда две другие парочки уехали на всё лето к родне, а мы собирались в отпуск на неделю, была проделана колоссальная подстава.
Ножи были намазаны тонким слоем вытяжки из острейших перцев, вместо ополаскивателя для рта было налито средство для мытья стёкол, вместо фейри средство для унитаза, вместо пены для бритья пенная полироль для пластика (долго мучался с этикеткой), в стиралку в барабан был насыпан порошок для окраски в зелёный цвет, коньяк в холодильнике поменян на спирт с чаем (думаю, градусов 80–85 вышло), туалетная бумага аккуратно размотана на метр-полтора посыпана красным перцем слегка и скручена обратно, мыло для рук поменяно на антифриз розовый, порошок для цветного поменян на отбеливающий, губки с кремом для обуви намазаны отработкой.
Все это было с маленькими пометками, чтоб понять, пользовались этим или нет.
Когда вернулись, нам тут же вызвали ментов, соседка долго орала, что мы тут её убить хотим, скандал был фееричный. Когда менты услышали, что все, чем она пользовалась, наше, развернулись и уехали, аргументировав это тем, что это наши вещи, и мы вправе делать с ними, что хотим, не предупреждая других. Особенно один товарищ полицай не мог сдержать улыбку, когда соседка рассказывала, что зад горел от их туалетной бумаги.
Когда проверил метки, всё, что менял, было пользовано! Бинго! С нами теперь не разговаривают, а у соседа есть сине-зелёные блёклые джинсы.
Ножи были намазаны тонким слоем вытяжки из острейших перцев, вместо ополаскивателя для рта было налито средство для мытья стёкол, вместо фейри средство для унитаза, вместо пены для бритья пенная полироль для пластика (долго мучался с этикеткой), в стиралку в барабан был насыпан порошок для окраски в зелёный цвет, коньяк в холодильнике поменян на спирт с чаем (думаю, градусов 80–85 вышло), туалетная бумага аккуратно размотана на метр-полтора посыпана красным перцем слегка и скручена обратно, мыло для рук поменяно на антифриз розовый, порошок для цветного поменян на отбеливающий, губки с кремом для обуви намазаны отработкой.
Все это было с маленькими пометками, чтоб понять, пользовались этим или нет.
Когда вернулись, нам тут же вызвали ментов, соседка долго орала, что мы тут её убить хотим, скандал был фееричный. Когда менты услышали, что все, чем она пользовалась, наше, развернулись и уехали, аргументировав это тем, что это наши вещи, и мы вправе делать с ними, что хотим, не предупреждая других. Особенно один товарищ полицай не мог сдержать улыбку, когда соседка рассказывала, что зад горел от их туалетной бумаги.
Когда проверил метки, всё, что менял, было пользовано! Бинго! С нами теперь не разговаривают, а у соседа есть сине-зелёные блёклые джинсы.
Метки: #Приколы #Юмор #жадная соседка #истории #соседка
Супер! С такими - только так!
Просто [мат] дать не проще ли было,застукала за воровством,а ?
может эту==
На общем собрании жильцов коммунальной квартиры единогласно решили, что стены в сортире мажет говном старичок Соломон Моисеевич, т.к. он единственный, кто моет руки после туалета...
Гений
Такие соседки очень любят рыбу.Стоит угостить хорошим лещём,как сразу наступает тишь гладь да божья благодать
лучше жить в плохой но отдельной квартире, чем отличной и замечательной общяге
Я так понимаю у соседки только к спирту с чаем не было особых претензий ))))))
Вы чего бред то рассказываете? Это до какой степени надо быть ?:%К?тым, чтобы уже после 2-х плачевных попыток продолжать искать халявы? Сказочники Вы.
Никого не смутило, что соседка в конце рассказала сменила пол и начал носить сине-зелёные блёклые джинсы? :Кот с лампой:
гормональный фон изменился
написано 4 семьи без детей. То-есть у соседки муж, соответственно сосед)
Перец очень острый был
Так ей и надо.
Мы как то жили толпой. Появился у нас замечательный сосед, деловито разложил в внной мыо в мыльнице, шампунь и давай нашими пользоваться ! Мы не сразу заметили, что жидкое мыло уходит быстрее, но всё же.Решили поставить метки на его мыле в мыльнице, ногтём вдавили. Неделя -всё на месте. Говорим, мол, Валера ёпта, давай с нами общее жидкое мыло покупай, видим тебе нравится. Нет, я свои. Да кого нахер, мы метку ставили. А я на работе руки мою. А дома никогда что ли? Нет. Пришлось тупо отпиз@ить. Собрал манатки и свалил в туман, со своей мыльницей и мыльцем. Надо ж быть такой жабой! ))
Мы в универе в с вои шампуни растительного масла налили, потом прикалывались с соседаи у которого валосы блестели и башка чесалась
Зачётно ! ))
Всё гораздо проще. Что мешает выучиться на нормальную професию, затем устроиться на работу и купить свою жилплощадь?
Были б все такие умные- даже общежитий не существовало б
У путина про ипотеку спроси
Е@анутый ты на всю голову.
Спасибо за комплимент.
Добавлю только что надо вовремя включить мозги и тогда добьешся всего чего захочешь.Я надеюсь что тебя избежала участь быть таким как ты обо мне отозвался
"Гений" б..дь!
Ну понятно, кто минусует, - такие же халявщики.
Да молодцы. У меня всё хуже. Может, посоветуете, как быть. Питер, коммуналка. Места общего пользования. У меня две трети квартиры, у соседей, понятно, одна треть. Счета ЖКХ по содержанию жилой площади начисляются от метров, не только жилых. Соседи захватили бОльшую часть общей площади, а плачу за неё я. Кухня 12 м2. У соседей стиральная машина, посудомоечная машина. холодильник, обеденный стол, половина плиты, встроенный шкаф, кухонная раковина - да, она тоже занимает метры и я за них плачу. А с какой стати? Я не могу выкинуть их холодильник или их обеденный стол. Я каждый месяц плачу немалые деньги за их удобства. Чтоб они могли жрать на коммунальной кухне. С какой стати?
Ирина. Сам в Питере жил в таких же условиях. По сему говорю по личному опыту общения с такими наглецами: трогать их вещи нельзя. Если там присутствует наглость со слабоумием (у соседей) то вариант убрать их вещи граничит с самоуправством. Делаем простой шаг: шлем письмо заказное вашему соседу с требованием компенсации ваших убытков за последние три года (с процентами по ставке ЦБ). Обязательно с описью, чтоб потом не было вякалок, что там открытка была. Срок на ответ и оплату даете 10 дней с момента получения. После этого два иска в суд. Если подробно хотите - стукнитесь ко мне в мордокнигу
я жила в коммуналке и знаю точно, что общее место пользования оплачивается пополам, независимо от личной площади, что не так вы сделали.
История, конечно, забавная. Пусть даже неправдоподобная, читать можно как юмореску. Вот только я её уже где-то толи слышал, толи читал лет 10-15 назад. Всем известным музыкальным инструментом обзывать не буду, просто скажу : -Кота с лампой в студию!
Фсё правильно сделал
Помнится у нас тоже в коммуналке дама жила. То прийдешь с работы, а она чай с бутербродами пьет, чай мой, масло тоже. Я глаза таращу, а она так спокойненько, а я тут плюшками балуюсь.
То смотрю вьетнамок нет, а она так спокойненько: я тут в баню ходила, твои шлепанцы взяла. Вот возьми, только у меня грибок на ногах.
Что тут скажешь, теперь они твои, пользуйся.
Наглых не перевоспитаешь, все только под замок.
Ох, зовите кота, включайте лампу...
>>>вместо пены для бритья пенная полироль для пластика (долго мучался с этикеткой)
-------------------------------
Жоня, когда ты начнёшь бриться, ты увидишь, что пена для бритья продаётся в баллонах типа аэрозоли и на них нет этикеток, вся информация нанесена прямо на баллон, но если твой герой высера умудрился закачать полироль в баллон из под пены, тогда браво
Можно ещё раз, чёт рассмотрел баллончик и не очень понял. Шприцом наполнить через что? И куда вставить переходник, при условии что он есть в каждом доме, чтобы наполнить баллончик газом?
Не всегда. Бывает что балон не крашенный, вокруг обёрнута бумага и утянуто в пленку. Пленку снимаешь - под ней просто металл балона.