67k
7 лет назад · 1 фото · 12085 просмотров · 23 комментария
Анекдоты
Небольшая подборка анекдотов на разные темы.
1.
2.
- На дне рождения у подруги я оказалась за столом между двумя Сергеями, и загадала желание... А потом все так напились - что исполнилось не мое, а их желание.
3.
- Ваша сексуальная ориентация? - Моносексуалист. - Что, простите? - Ну, онанизмом занимаюсь.
4.
Групповуха в разгаре… Вдруг поручик Ржевский включает яркий свет и хлопает в ладоши: – Стоп, стоп, стоп, господа… так никуда не годится… надо что-то решать, а то я уже два раза кому-то м*нет делал…
5.
Просыпается мужик с большого бодуна. Садится на кровать, обхватывает голову руками и стонет: - Вчера была пятница... - Завтра суббота... - Господи! А что же сегодня?!
6.
Пьяный человек, это самый искренний человек! Посмотрите… Во-первых, он говорит правду. Во-вторых, он говорит, что думает. В-третьих, если тебе позвонил пьяный человек, ты для него действительно дорог.
7.
Бухают три алкаша. Вдруг один из них отключается и падает мордой в грязь. Другой говорит третьему: — Вот, за что я люблю Леху, так это за то, что он всегда знает, когда остановиться!
8.
При опьянении организм считает, что близок к смерти, и инстинктивно стремится к продолжению рода.
9.
Сидят два алкаша.Один у другого спрашивает: - Ты не знаешь почему меня все называют Джином? Наверное потому что я все могу. Второй ему отвечает: - Нет.Просто если где нибудь открывается бутылка то сразу же появляешься ты.
10.
Украинское село...Возле дома сидит и рыдает дивчина. Ее на чем свет стоит ругает мать: - Я тоби казала, шо вси хлопци думают только об одном! Я тоби казала, упираться надо было. Вот скажи - ты упиралась? - Да, мамо... - Ну и як ты, дочка, упиралася, як? - Ну як, мамо, ... як? ... Головой у хату!
11.
Прощание по-английски — уходишь и не прощаешься. Прощание по-русски — прощаешься 10 раз и них*я не уходишь.
12.
Жена водителя маршрутки в постели кричит громко, четко и заранее.
13.
Черный мальчик спрашивает у белой мамы: - Мам, а чего ты белая, бабушка белая, дедушка белый, все белые, а я -черный??? - Ой, сынок, как вспомню ту вечеринку - хорошо, что не гавкаешь!
14.
В коллективе у нас 20 мужиков, сегодня приняли на работу ещё троих. Шеф, заканчивая вводный инструктаж, произносит: - Коллектив у нас чисто мужской, поэтому если кто-то из вас найдёт здесь свою любовь, то я очень расстроюсь.
15.
Сантехник починил смеситель в квартире одинокой домохозяйки и уже собирался уходить, но против сценария немецкого фильма не попрёшь.
16.
Удивительное рядом. Таможенник Петров, просто закрыв глаза, заработал 25 тысяч долларов.
17.
Когда академик Павлов включал свет - у собаки текла слюна, а если выключал - у жены начинала болеть голова.
18.
Урок зоологии: - Вовочка! Как называются существа которые могут жить и в воде и на суше? - Матросы!
19.
Менеджер по продажам - это человек , который разгоняет тех, кто пришёл погреться, вопросом: «Вам помочь?»
20.
Шеф себе секретаршу искал. По объявлению явилось чудесное создание. На все вопросы хлопало ресницами утвердительно, пока шеф не спросил: - А как у вас обстоят дела с экселем? - Мне эксель великоват. Я обычно эски ношу.
21.
Пришел юнга наниматься на китобойную шхуну. Старый шкипер объяснил ему обязянности, показал, где койка, рундук и камбуз, и т. д. - словом, договорились. А потом юнга спрашивает: - Сэр, плавание продлится полгода? - Точно, сынок. - А как же я буду обходиться без женщин столько времени? - Эх, молодо-зелено... Пошли. Привел шкипер юнгу в небольшую пустую каюту, где на одной стене превосходный рисунок голой женщины в натуральную величину с отверстием в интимном месте. - Ну вот сынок, любуйся. - А попробовать можно? - Пробуй. Попробовал - понравилось. - А еще можно? - Можно. - И так каждый день?? - Да, кроме четверга. - Почему кроме четверга??? - А по четвергам твоя очередь с той стороны стоять...
22.
Поручик Ржевский заходит в таверну к друзьям-гусарам. Они его сразу спрашивают: - Поручик, а Вы намедни переспали с той дамой? - Ну, конечно, господа. - Да, а кстати, как Вы говорите, ее имя? - А я почём знаю?! Постель - ещё не повод для знакомства!
23.
Молодой еврей приходит к раввину. - Ребе, мне нужен ваш совет. - Говори.. - Я хочу жениться. - Женись.. - Но я не люблю её. - Не женись.. - Но она богата. - Женись.. - Но она уже старая. - Не женись.. - Но её отец возьмет меня в дело. - Женись.. - Но она страшна, как смерть. - Не женись.. - Ребе, я пришел за советом, а Вы мне - то женись, то не женись! - Прими христианство.. - Зачем?! - Тогда будешь православному священнику мозги $б@ть...
24.
- Капитан Иванов! Хотите получить майора?- Так точно!- Прекрасно. Тогда сейчас же поедете в вытрезвитель и получите там майора Петрова!
25.
– Боюсь, что отныне вы не должны пить, курить и встречаться с женщинами. – Доктор, но я ведь мужчина! – Можете продолжать бриться.
26.
Окулист сообщает пациенту: – У меня для вас 2 новости: одна хорошая другая плохая. С какой начать? – Давайте с хорошей. – Скоро вы сможете читать без очков. – Да как же это я буду читать без очков, если я и с очками-то не очень? – Пальцами, мой дорогой, пальцами...
27.
Что мужчина хочет услышать от девушки: - Здесь все так дорого... Может, сразу ко мне?
28.
Порядочную девушку легко отличить от непорядочной: порядочная знает, что слово "невротик" пишется слитно.
29.
Звонок в дверь. Открывает девушка дверь, видит стоит мужчина. Он говорит: - Здравствуйте я ваш новый сосед! Девушка: - Снизу или сверху? Мужчина: - Что, прямо так сразу?
30.
Бывает, набрал ванну с пеной, пустил в неё свою любимую пластмассовую уточку, разделся догола и тут вдруг вспомнил, что пришёл сюда смеситель чинить.
31.
Депрессия - это когда просмотр порно фильма заканчивается размышлениями о судьбе главной героини.
Кореец купил палку колбасы и броси ее в холодильник. К х...ям собачьим.
Глава Роснефти Сечин заявил, что его как автомобилиста тоже беспокоит рост цен на бензин. В полной версии этого интервью нефтяной магнат пожаловался также, что его страшит непродуманная пенсионная реформа правительства, ведь рано или поздно он также окажется на пенсии, и как тогда жить? Еще Сечин сказал, что плохо спит по ночам из-за непрозрачной системы платежей в ЖКХ и плачет, когда получает счета за коммуналку…
а потом ты проснулся...
Зашёл на почту. Купил шоколад, стиральный порошок и пазлы. А вот посылка второй месяц не приходит.
Скоро когда я заправляю полный бак бензина моя машина дорожает в два раза!
Новый русский на крутейшей мощнейшей тачке заезжает на бензоколонку и начинает заправляться. Час льет бензин, два, бак не наполняется. Подходит к раздаче и спрашивает:
Что такое, второй час лью бензин, а все не наливается?
А ему в ответ:
Так вы двигатель то выключите!
Один россиянин спрашивает другого:
Ты не знаешь, за что бомбили Каддафи?
За то, что угнетал свой народ бесплатной едой, дешевыми кредитами и бензином по 14 центов…
Вон оно как! Слава богу, что у нас есть «Единая Россия», которая никогда не допустит в стране такого беспредела!
Чемпионат мира по футболу. Матч Германия Саудовская Аравия. В конце матча, когда счет достигает 8:0 в пользу немцев, саудовский принц, сидящий на трибуне, поворачивается к канцлеру Германии и шепчет:
Вы не знаете сколько стоил бензин в Германии два часа тому назад?
Блондинка приезжает в автосервис:
У меня в машине бак распух!
???
Раньше в него помещалось бензина на 1000 рублей, а сейчас уже на 1.500 руб.
Дочь Поклонской обращается к матери:
Мама, мама, в интернете снова про тебя гадости пишут! Говорят, ты помешалась на каком-то царе.
Николай, доченька, не читай ты эти мерзости!
Безукоризненная последовательность совершения ошибок создаёт впечатление реализации тщательно продуманного плана.
Встретились весной лиса,волк и медведь.
-сидят делятся впечатлением как зиму провели:
Лиса: Я в соседнем селе по курочке в неделю таскала и всё чудесно было,но тут их СЧИТАТЬ НАЧАЛИ,меня впоймали хвост отодрали ели зиму прожила!
Волк: а я в соседнем селе по кролику в неделю таскал, всё супер было,но тут их СЧИТАТЬ НАЧАЛИ!!!Меня в поймали бока на драли ели лапы унёс,зиму ели пережил!!!
А медведь такой откормленный сидит,шерсть сеяет,его волк с лисой спрашивают :а ты миша где был всю зиму???
Медведь:да на стройке был...
Лиса,волк: работал что-ли???
Медведь: НЕТ,ТАМ МОЛДАВАНОВ ДОХ..Я ,КТО ИХ СЧИТАЕТ!!!
Русский язык Вам не родной?
Нет,а что?
Да просто кровь из глаз потекла, пока читал... но анекдотец неплох...
Пенсионерка Зинаида Карловна вызывает Золотова на поединок! Кто дольше протянет на 8352 руб. 95 коп. в месяц!