67k
7 лет назад · 37 фото · 7797 просмотров · 17 комментариев
Чапаев , Ржевский , Холмс и другие в анекдотах (37 фото)
В детстве , были популярными анекдоты про Чапаева , поручика Ржевского , Холмса и Ватсона и др. , давайте вспомним некоторые из них.
1.
2.
3.
4.
5.
6.
7.
8.
9.
10.
11.
12.
13.
14.
15.
16.
17.
18.
19.
20.
21.
22.
23.
24.
25.
26.
27.
28.
29.
30.
31.
32.
33.
34.
35.
36.
37.
Я даже в школе над таким "юмором" не смеялся. Совсем тупеем, да?
Бал. Последний танец. Наташа Ростова решила покорить всех и села на
шпагат.... и прилипла причинным местом к полу. Что же делать. Паника. У Ржевского идея:
- Давайте спустимся вниз, просверлим дырку в полу, воздух попадет в ее оно и она отлипнет.
Спускаются вниз, начинают сверлить. Тут прибегает дворник и начинает
орать:
- Не дам сверлить!!!! Вы ох**ли, там только вчера новый паркет
пастелили.
Что делать.... У Ржевского снова идея:
- Давайте мы ей соски намнем, она взмокнет, мы перетянем ее на кухню...там паркет старый....
- Привет, сосед сверху! Ты, когда обои клеил, сколько рулонов покупал?
- Привет! 15!
...
- Сосед!! У нас 10 рулонов осталось!!!
- У нас столько же осталось.
это Панин
Вот спасибо , порадовал :)
Нет не так все было, потонул всё таки Чапаев, зато Анка пулеметчица доплыла. Она вместе с Чапаевым Урал реку переплывала, и тут Чапаев получает пулевое ранение.
Анка его за член схватила, а Василий Иванович всё равно утонул,только член у нее в руке остался.
Значит приплывает она на тот берег и говорит заждавшимся на том берегу членам отряда:
- Товарищи, случилось несчастье, только что героически погиб наш легендарный командир Василий Иванович Чапаев!
Члены отряда перешепчиваются между собой , а потом говорят Анке:
-Погиб, да и х. с ним!
Анка разжимает кулак:
- Нет, товарищи, х. не с ним, х. с нами, товарищи!
Маленький мальчик заглянул в комнату, где мать принимала любовника, пока отец на работе. Мальчик спрятался в шкаф и оттуда подглядывал. Внезапно входит муж. Жена прячет любовника в шкаф, не зная, что ее сын там.
Мальчик:
Темно здесь.
Да.
У меня есть футбольный мяч.
Это хорошо.
Вы не хотите его купить?
Нет, спасибо.
Мой отец снаружи.
Ок, сколько?
250 долларов.
Спустя несколько недель мальчик и мужчина снова встречаются в шкафу.
Мальчик:
Темно здесь.
Да.
У меня есть кроссовки.
Помня прошлый раз, мужчина спрашивает:
Сколько?
750 долларов.
Ок.
Спустя несколько дней отец предлагает сыну поиграть в футбол.
Я не могу, я продал мяч и кроссовки.
За сколько?
За 1000 баксов.
Но это намного больше, чем они стоят!
Это грех, ты должен пойти в церковь и покаяться.
В церкви мальчик зашел в исповедальню, закрыл дверь и сказал:
Темно здесь.
Священник:
БЛЯЯЯЯ, вот только не начинай!
Доктор Ватсон провел ночь с проституткой. Наутро она ему говорит:
-Ай-ай-ай, доктор Ватсон!Как некрасиво! Что скажут миссис Хадсон и Миссис Мортимер!
ВАтсон, удивившись, спрашивает:
-ОТкуда ты про них знаешь, милочка?
Проститутка знакомым хриплым голосом отвечает:
-ЭТО ЖЕ ЭЛЕМЕНТАРНО, ВАТСОН!
Это Хагрид)
А если поручику мужик скажет "дам"?
Тогда пора сваливать, ибо мужик дает в морду.
Я думаю он не откажется :
- Поручик, Вы @бете меня уже два часа, но не сказали ни одного слова любви...
- Ах, простите, я люблю Вас, корнет.
Корнет не был мужиком. Шурочка Азарова как никак, но дама!
Смешные анекдоты...были..... когда нам было лет по восемь.
Да уж! Мы смеялись над этим пол-сотню лет назад! Впрочем, "новое,- это хорошо забытое старое"!
Берут у Чапаева интерьвью:
- Василь Иваныч, а почему вы всегда идете в бой в красной рубашке?
- Понимаете, в бою меня могут ранить, а кровь на красном фоне не видно, и что бы не деморализовать своих бойцов я и надеваю красную рубашку...
- Ну тогда понятно почему у Петьки коричневые штаны...