Причины для бунта бывают разные.
В основном, конечно, из-за зарплаты, которую в большинстве питерских общепитов дают по хитрой системе «когда хочу».
Причины для бунта бывают разные.
В основном, конечно, из-за зарплаты, которую в большинстве питерских общепитов даёт по хитрой системе «когда хочу». Пытаясь создать задолженность и удержать на месте штат поваров.
Но – это не о здесь.
(Здесь платили своевременно – по пятницам.)
Взбунтовались повара по мелочи.
Из-за туалетной бумаги.
Им было не понятно – как её можно учитывать: использованную, в сантиметрах. В Санкт-Петербурге.
Но, новый администратор гранд-бистро с жемчужным названием, твёрдо сказала:
- Так делают везде! Пишите свой расход в общий лист. Не вижу ничего не понятного!
И посмотрела на поваров с превосходством человека, заочно закончившего ленинградский «холодильник».
Теперь, по листу «Расход по персоналу за ___ февраля 2019 года» было ясно, что повар холодного цеха Лена, за день употребила три пакетика чая сорта «Пыль индийских дорог», шесть чайных ложек сахара, рассольник ленинградский – 1 порция, хлеб черный – 3 кусочка, котлета «Нежная, с копчёным сыром» - 1 штука, рис отварной – 150 грамм.
И - метр туалетной бумаги.
А повар горячего цеха Василий – имеет проблемы с пищеварением и туалетной бумагой не пользовался.
Полная прозрачность – никаких тайн друг от друга.
Некоторые трудности учёта возникли с мойщицами.
Гражданки тёплого Узбекистана могли мыть мармиты, кастрюли и ложки за тысячу в смену, но описать свой день в кусочках, штуках и сантиметрах – не хватало русского языка. Персональному учёту грозил провал!
Но, администраторша жемчужного гранд-бистро не сдалась.
В конце смены она лично осуществляла записи, со слов мойщиц:
- Суп ела? Так! Котлету ела? Так! Чай пила? Сколько раз – покажи на пальцах. В туалет ходила? Какать или писать?
(Видимо, «холодильник» преподавал некий норматив расхода туалетной бумаги по целям посещения туалета, но, без учёта национального менталитета.)
Испуганные вниманием большого начальника к подробностям своей туалетной жизни Дили и Гули брали по концу смены тысячу и больше никогда не возвращались к тарелкам и мармитам на улице имени легендарного лётчика-штурмана.
Количество выходов на перекур администратор фиксировала отдельно. Вопреки тому, что повара курили свои, личные сигареты.
В конце смены она оглашала количество крестиков на листочке:
- Вы устроили сегодня шесть перекуров. Шесть!
Поварам дошло, что теперь табак - это яд и очень скоро поварской коллектив будет курить только дома. Или - по дороге домой.
На третий день от введения строжайшего учёта, сразу после личного обыска по окончании смены, который производила новая администраторша под слоганом:
- Так делают везде! – повара взбунтовались окончательно.
Самый смелый из поваров (ипотека осмеляет) позвонил директору жемчужной сети и попросил о личной встрече с трудовым коллективом.
Директор внял мольбам поваров неожиданно быстро; и прибыл на точку питания утром. Пользуясь тем, что в администрации района ещё разгар рабочего дня – страда. Не до обедов! И чиновники лично чистят самый снегозаваленный район Питера.
Встреча с трудовым коллективом полностью отражала дух серовской картины «Ходоки у Ленина». Директор сети, в амплуа Ленина, терпеливо слушал поваров, лишь изредка посматривая на часы с бриллиантиками.
Повара начали с производственных вопросов.
С благодарности.
За новый промышленный блендер, который здорово облегчил работу, не в пример старому. Крем-супа после него – восхитительные, однородные. И размалывает всё, не только фунчозу/колбасу из бывших салатов, но и случайные кусочки пластиковых ведер, в которых они (салаты) возвращались из медучилищ.
Бесследно.
Но, не по-христиански, отпускать на комплексный чиновничий обед запеканку/ленивые голубцы из возвратных котлет многодневной свежести и супа-пюре из бюджетных салатов. Власть, какая ни есть, но - имеет право на жизнь без диареи.
«Ленин» молча улыбался своим важным мыслям.
Потом повара перешли к личным вопросам – метражу туалетной бумаги, раздаче команд тоном укротителя тигров. И - обыскам по концу смены.
Четыре взрослых, вменяемых человека, эмоционально, без регламента, говорили.
Не долго.
«Ленин» поморщился и срочно резюмировал бунт:
- Она меня всем устраивает. Смена курса - это рост. Знаете, что такое итальянская забастовка? Полное выполнение всех указаний! Бастуйте по-итальянски.
И поварской состав гранд-бистро с жемчужным названием нехотя поплёлся на рабочие места – бастовать.
По-итальянски.
Реанимировать трёхдневные щи в борщи, подержанные котлеты в – ватрушки и запеканки. И, осваивать другие - новые, интересные рецепты безотходного пищевого производства.
И до конца смены, вполголоса, вспоминал прежнего администратора – милую девушку Настю.
Ту, что ушла от смены курса. А пока была за рулём, говорила:
- Пожалуйста, не делайте на сегодня больше двадцати зраз! У них срок реализации 6 часов, ладно?
Которая не обыскивала, а - доверяла, не учитывала метраж туалетной бумаги, покупала нормальный стаф-чай, могла заменить любого на любом участке если что. И говорила в конце смены:
- Спасибо за работу, ребята! До завтра.
За те же самые восемь тысяч в неделю.
В гранд-бистро бизнес-центра астрономической тематики образовались поварские вакансии.
Первым пришёл наниматься повар-самородок по имени Ислам. Который на все вопросы собеседования отвечал ёмко и однообразно:
- Да! Я – повар. Работал везде. Москва работал, Ургенч работал. Плов, харчо делал. Вы мне показать как резать?
© LelaMm
Автор как то попытался скопировать стиль кого-то из авторов книг, но слишком усердно и по этому не возможно читать. Я не смог дочитать, мне как то не удобно что ли. По этому не узнал конец данной истории.
Я был однажды инициатором однодневной итальянской забастовки... Нас собрал внезапно поседевший директор и сообщил что ему по секрету сказали что едет тайная проверка на тему техники безопасности, с учётом того что из оной ТБ мы знали только то что нельзя разводить костры в центре зала, то у нашего не слишком дружного коллектива намечались проблемы... Ну я ему и сказал что за день до комиссии подготовим с напарником отдел так, что в день комиссии нам будет просто нечем заниматься, соответственно эти правила не сможем нарушить (однодневная итальянская забастовка)... Директор это оценил, попросил чтоб остальные отделы оценили возможность подобной забастовки, полностью отказался лишь один отдел (они перекрылись ленточками с табличкой "проводятся работы" и в течении дня максимально имитировали процесс установки информационного щита, который "тиснули" в другом отделе), остальные отделы перенесли наиболее ходовой негабаритный товар со стеллажей на склад и вывозили его исключительно вручную на рохлях. Вот такая вот была итальянская забастовка, мы получили высший балл из всех по сети.
[мат]!!!! как же жизнено!!! сам повар с 12ти летним стажем!!!
Итальянская забастовка это соблюдение всех законов, правил и норм по работе. Нет одноразовых перчаток для продукта, который их требует- стоим, котлеты хранятся 6 часов - в 6 часов 1 минуту списание и в помойку, нет отдельного холодильника для рыбы- к мясу её не класть, пусть тухнет. И общая видеофиксация.
Ага, это как в армии жить строго по уставу. Дольше 2-х дней еще никто не выдерживал.
правильно. Устав- чтобы воина в любой момент можно было в.ы.е.б.а.т.ь, жить по нему невозможно.
Эээ нет. С армией тут не сравнить. В отличии от армии где военнослужащий на службе круглые сутки, на "гражданке" время регламентировано и не в пользу работодателя.
Вот в том то и цимес, что круглые сутки.
Устав, КЗоТ, очень коварные штуки. Один мой знакомый в 90-х замучил руководство завода крючкотворством так, что ему выплатили .. ему одному.. зависшую зарплату за 6 месяцев с условием никогда его больше не видеть. Пришёл к нам, нормально работал. Пару раз попробовал про кзот- получил вопрос: а ты кто? У нас таких нет. Успокоился.
Жаловались бараны медведям на волков.
Если всё делать по закону, то через какое то время заведение обязательно закроется а начальство сядет в тюрьму на перевоспитание.
Надо поступить как сказал директор - итальянская забастовка. Все делать по законам и правилам и все ошибки администраторши фиксировать и докладывать директору.
для этого русский знать надо, дарагой