756
7 лет назад · 1 фото · 3801 просмотров · 12 комментариев
Станичная история с погоней. Ну брехать, так брехать
Живу в небольшой станице. Все друг друга знают, ну или знают кого-то, кто тебя точно знает. И в прошлую пятницу я возвращался с города домой на автобусе. Оплата при выходе. Я третий в очереди на выход из автобуса. Первым стоит парень, вторая женщина лет 45. Дверь открылась. Парень делает вид, что протягивает водителю деньги, но вместо этого с силой вырывает сумочку у женщины и выскакивает в открытую дверь.
Я отталкиваю женщину и бегу вслед за парнем. Он видит, что я бегу за ним, рванул в сторону реки. А там дорога неровная, да и вечером тяжело бежать по неасфальтированной тропинке.
Бежали примерно метров 200. Вдруг чувствую, что левая ступня натыкается на что-то очень острое. От боли я как заору во всё горло. Парень, за которым я гнался бросает сумочку и прибавляет скорости.
Я дальше бежать не мог даже при большом желании. Подобрал сумочку и осмотрел ногу. Действительно, поймал гвоздь. Доковылял до остановки. Там на скамейке сидела и ревела женщина. Я отдал ей сумочку, сел на скамейку рядом. Она поблагодарила и ушла. Купил бутылку воды, обмыл ногу и пошёл домой.
В амбулаторию я не обращался, так как укол от столбняка делал года два назад. Сутки нога поболела, а в воскресенье уже было всё хорошо. И вот, приходит ко мне в гости сосед. И давай рассказывать про необычайное происшествие с сумочкой и погоней. Так живо мне всё это рассказывал, что я аж рот от удивления открыл. Даже наврал, что этого проходимца поймали. Якобы погнался какой-то здоровенный качок, который после чуть ли автографы не раздавал.
Спросил, откуда ему такие подробности известны. Говорит, что сам всё видел. Ну что же… Он такого насочинял, что мне даже стыдно было сознаваться. Я, оказывается, стал качком, автографы раздавал… Эх, вот она станичная слава... пришла неожиданно.
Не удивлюсь, что через месяц история обрастёт новыми подробностями, а неожиданным героем окажется сам глава станицы.
Бежали примерно метров 200. Вдруг чувствую, что левая ступня натыкается на что-то очень острое. От боли я как заору во всё горло. Парень, за которым я гнался бросает сумочку и прибавляет скорости.
Я дальше бежать не мог даже при большом желании. Подобрал сумочку и осмотрел ногу. Действительно, поймал гвоздь. Доковылял до остановки. Там на скамейке сидела и ревела женщина. Я отдал ей сумочку, сел на скамейку рядом. Она поблагодарила и ушла. Купил бутылку воды, обмыл ногу и пошёл домой.
В амбулаторию я не обращался, так как укол от столбняка делал года два назад. Сутки нога поболела, а в воскресенье уже было всё хорошо. И вот, приходит ко мне в гости сосед. И давай рассказывать про необычайное происшествие с сумочкой и погоней. Так живо мне всё это рассказывал, что я аж рот от удивления открыл. Даже наврал, что этого проходимца поймали. Якобы погнался какой-то здоровенный качок, который после чуть ли автографы не раздавал.
Спросил, откуда ему такие подробности известны. Говорит, что сам всё видел. Ну что же… Он такого насочинял, что мне даже стыдно было сознаваться. Я, оказывается, стал качком, автографы раздавал… Эх, вот она станичная слава... пришла неожиданно.
Не удивлюсь, что через месяц история обрастёт новыми подробностями, а неожиданным героем окажется сам глава станицы.
Есть такой старый советский анекдот. Встречаются двое знакомых
- Лазарь Семенович, а правда, что вы в лотерею «Волгу» выиграли три дня назад?
- Да, Семочка, да. Правда. Только не три дня назад, а неделю уже как.
- Здорово как!
- М-да. Только не «Волгу», а три рубля. И не в лотерею, а в Домино, в «козла». И не выиграл, а проиграл.
учился в колледже, и сосед по квартире занял моему одногруппнику какую то сумму денег, мелкую, но для студента еще и в конце недели значимую. Пошли с соседом погулять с девками, наскребли на пачку дешевых сигарет и полтарашку Жигулей, ну и решили к этому пареньку сходить о возврате долга узнать. Вышла хозяйка и говорит он мол еще домой не приходил (дело было в пятницу). В воскресенье приехал от родителей, сидим с третьим соседом на кухне чай пьем. Хозяйка заходит и говорит ребят, если деньги закончились лучше у меня займите а то был тут случай, паренек занял денег у кого-то пришли три качка хозяйку избили и чуть не изнасиловали, требовали денег. Сижу и говорю а дело в пятницу было по этой улице дом такой-то. Ну да. Меня на ха-ха пробивает. хозяйка уходит а сосед спрашивает че за фигня? Говорю я с Федей и двумя девками приходили (три амбала блин, я в то время при росте 180 см весил 63 кг, Федя при 178 весил 65, и девки две худыхи при росте около 170 полтинник если наберется)
,
Первый - второму: Представляете! Вчера, на бал в Петергоф Пушкин пожаловал! Да-с... С Натальей Гончаровой. Сам Пушкин, красив, разодет во фрак, да и Наталья всех поразила белоснежным платьем. Только вот конфуз вышел - на юбках пятнышко грязи махонькое было... Конфуз - право слово.
Второй - третьему: Вы слыхали? Вчера на бал в Петергофе Пушкин с женой приезжали. Разодетые все... Только вот конфуз вышел, Наталья как выходила из кареты - неловко ступила в лужу и юбки себе грязью забрызгала.
Третий - четвертому: Вчера был на балу в Петергофе, и все бы хорошо, да тут чета Пушкиных приехала и конфуз устроила. Сам то он ничего, а жена его пьяна видать была... Ну из кареты вылезала и прямо в грязь... И сама забрызгалась и Пушкина забрызгала.
Четвертый-Пятому: Ах, что вчера Пушкин с женой на балу в Петергофе устроили! Приехали оба пьяные в стельку. Начали из кареты спускаться, так Пушкин Наталью прямо в грязь и толкнул. И сам упал. Всех вокруг забрызгал. Конфуз.
...
Девяносто девятый - Сотому: Слышь, я вот чо скажу то... Еду я в карете, вижу гоголь в поле срет ....
Деревня она такая - на одном конце пернул на другом сказали что обосрался!
Ну наконец-то не "пёрднул", а то достали букву Д в это слово вставлять.
проверочное слово - пердеть !
:)
Ну тогда уж перданул.)))
О! Погуглил маленько, оказывается семантика слова "пердеть" достаточно широка
кого. чего. и без доп.; перен., вульг., прост. бояться кого-либо, трусить перед кем-либо Пердишь меня?
что. и без доп.; перен., вульг., прост. говорить глупость, чушь; болтать; мямлить Отсутствует пример употребления (см. рекомендации).
на кого. на что.; перен., вульг., прост. сметь возмущаться, сметь критиковать кого-либо, что-либо Ах, ты ещё и пердеть на советскую милицию! Дмитрий Каралис, «Автопортрет», 1999 г. (цитата из Национального корпуса русского языка, см. Список литературы)
перен., вульг. поднимать, обсуждать неинтересную или неприятную другим собеседникам тему; говорить неприятные вещи; оскорблять собеседника Замолчи уже! Хватит пердеть достал всех уже!
перен., вульг., сленг музыкантов-духовиков: играть на духовом музыкальном инструменте Мы, саксофонисты в оркестрах люди приглашённые, всегда на один-два концерта. А они, бас-кларнетисты постоянные, пердят себе на своих бас-кларнетах по 40 лет подряд.
перен., муз. жарг. и вульг., прост. издавать характерные звуки (о духовом музыкальном инструменте или о механизме, машине, автомобиле) Саксофон пердит и стонет // И гармошка замолчала. Группа Ленинград, «Наше шоу» Фагот пердит! Пердит, понимаешь! За этот пердёж нас зрители тухлыми помидорами закидают… Запись LiveJournal, 2004 г. (цитата из Национального корпуса русского языка, см. Список литературы) [№ 1, муж, 23] А тебе нравится / чтоб ревело тряслось / пердело / да? Разговор в машине // «Из коллекции НКРЯ», 2006 г. (цитата из Национального корпуса русского языка, см. Список литературы)
Окажется, что грабителей было два, вырвали не сумочку, а мешок с инкассацией со всего района, в одном опознали рассказчика... полиция заинтересуется... ;). Соседи начнут просить по миллиончику до получки, а там и хату разберут в поисках заначки из мешка!
Не даром говорят - "Врет как очевидец" ))
Никогда не слышал такого выражения. На ум только "пистит как Троцкий" приходит.