206k
7 лет назад · 9 фото · 8181 просмотров · 22 комментария
Весеннее обострение шагает по России (9 фото + 2 видео)
С приходом весны обычные на первый взгляд россияне превращаются в экзорцистов, некромантов, птеродактилей и даже в ягоды.
Весна действует на всех без исключения, и у всех без исключения случается весеннее обострение. И если вы не замечаете в своём поведении ничего странного, то это лишь потому, что общий градус безумия так высок, что ваши выходки на общем фоне кажутся невинными шалостями. Весна так будоражит человеческие головы, что нестабильные крыши начинают съезжать, кукушки вылетают одна за другой, кто-то вдруг надевает на голову подушку и оказывается на Острове Святой Елены, а за кем-то прилетают марсиане. Люди из этой небольшой подборки тоже не справились с весной и совершили странные поступки.
Некроманты в деле
Куда в первую очередь тянет самых психически нездоровых людей? В Москву. Куда тянет самых нездоровых из нездоровых? В самый центр Москвы, в Кремль и на Красную площадь. В четверг вечером 37-летний москвич появился на Красной площади с горящими глазами и с пакетом в руках. После короткой прелюдии гражданин достал из пакета бутылку с оливковым маслом и направился по направлению к Мавзолею Ленина, выкрикивая: "Вставай!". Начинающего некроманта (нет, это был не пьяный Зюганов) задержали у ограждения Мавзолея. И хорошо, а то ладно ещё Ленина воскресит, ведь за Ильичом целый некрополь с генсеками. В участке выяснилось, что мужик страдает психическим заболеванием. Он так и не смог объяснить полицейским, зачем хотел разбудить вождя.
КПРФ уже осудила действия хулигана, ведь это по настоящее кощунство использовать для воскрешение ВИ оливковое, а не подсолнечное масло.
КПРФ уже осудила действия хулигана, ведь это по настоящее кощунство использовать для воскрешение ВИ оливковое, а не подсолнечное масло.
Когда в мавзолей кто-то зашёл с маслом pic.twitter.com/VKRpTQTskV
— Директор по развитию своего твиттера (@mitrofanbelov) March 15, 2019
Шесть демонов Зинаиды Петровны
Ростовский модник
Ростовчане же не разбалованы таким количеством психов, как москвичи, поэтому им пришлось довольствоваться всего лишь полуголым мужиком в кофте и одном носке. Всё утро первого дня весны экстравагантный ростовчанин удивлял земляков своим необычным видом. Он как ни в чем не бывало ходил по Ростову, подходил к прохожим, просил закурить и не закрывал своё бесштанное тело от телефонных камер.
Киркоров в опасности
ФСБ ещё в 2017 году задержало сторонников запрещённой на территории РФ организации ИГИЛ, обвиняющихся в подготовке теракта. Взорвать террористы планировали концерт Филиппа Киркорова. Совсем недавно террористы на суде заявили, что собирались не взрывать концерт, а устранить только короля, но потом передумали. Видимо, в процессе подготовки они послушали песню "Снег" и на строчках "Только знай, что в конце пути, ничего уже не вернуть" цвет настроения у них стал синим, и горе-террористы передумали убивать Киркорова.
А с чего вдруг кто-то захотел убить "короля попа"? Может это месть за невинно пострадавшую от ног Киркорова Яблокову или за оскорблённую "розовую кофточку"? Врагов у Фила хватает. Оказывается, убийство заказал Максим Галкин. Преступники сообщили, что буквально стояли на улице, никого не трогали, тут к ним подошёл Галкин, дал им миллион и попросил убить Киркорова, дескать чтобы сохранить семью, а то коварный болгарин снова подкатывает к АБ. Адвокат неудавшихся киллеров уже заявил, что необходимо допросить всех звёздных свидетелей: "Я считаю, что следствие обязано проверить версию моего подзащитного, вызвать и опросить важных для дела свидетелей: и Аллу Борисовну, и Максима Галкина. И, что очень важно, разобраться в деталях их взаимоотношений". В таком случае судьёй должен быть только Андрей Малахов.
А с чего вдруг кто-то захотел убить "короля попа"? Может это месть за невинно пострадавшую от ног Киркорова Яблокову или за оскорблённую "розовую кофточку"? Врагов у Фила хватает. Оказывается, убийство заказал Максим Галкин. Преступники сообщили, что буквально стояли на улице, никого не трогали, тут к ним подошёл Галкин, дал им миллион и попросил убить Киркорова, дескать чтобы сохранить семью, а то коварный болгарин снова подкатывает к АБ. Адвокат неудавшихся киллеров уже заявил, что необходимо допросить всех звёздных свидетелей: "Я считаю, что следствие обязано проверить версию моего подзащитного, вызвать и опросить важных для дела свидетелей: и Аллу Борисовну, и Максима Галкина. И, что очень важно, разобраться в деталях их взаимоотношений". В таком случае судьёй должен быть только Андрей Малахов.
Превращение
Может быть в истории с покушением на Киркорова замешан Леонтьев? Поэтому он и назвал себя птеродактилем, ведь с вымершего динозавра взятки гладки.
А вот ещё одна любопытная трансформация. Не беспокойтесь, депутату всего лишь исполнилось 45 лет, тут обострение у автора заголовка, как и в случае с Леонтьевым.
Медвежий угол
В Новосибирске открылась общественная приёмная на площади. Человек в костюме медведя принимает жалобы горожан.
Анализируй это
Нервы на пределе даже у самых закалённых и невозмутимых людей - школьных психологов. В одной московской школе первоклассник устроил драку, его отвели в кабинет к психологу, и драка продолжилась в кабинете. Психолог попытался вразумить разбушевавшегося первоклашку: "Насилие - это плохо, понятненько?". Словом успокоить ребёнка не удалось, пришлось пустить в ход грубую силу. Но в битве психолог проиграл, ему пришлось обратиться за медицинской помощью, а школьник спокойно пошёл в класс твердить таблицу умножения.
А как весеннее обострение сказывается на вас?
Советуем заглянуть в "Просто о сложном", одно из самых интересных сообществ на "Фишках".
Видимо, в процессе подготовки они послушали песню "Снег" и на строчках "Только знай, что в конце пути, ничего уже не вернуть" цвет настроения у них стал синим, и горе-террористы передумали убивать Киркорова.
Ахахаха
и расставляеш мягкие знаки в сочинении
На счет три, ты насыпаешь в миску себе много мягких знаков! =))))
:)
При весеннем обострении, некоторые начинают писать посты про весеннее обострение..
Я не понял, а причём здесь медведь?! Нормальным делом занимается.
Для медведя нормально весной съедать всех, кого удалось поймать.
Образование шагает широким шагом, вот только видимо не в нашу сторону;)
А "видимо" обособляется запятыми.:) В Вашем предложении...)
У совкошизиков тоже по весне обострение, Сталина им на трон подавай.
Сумасшедшие люди, что с них взять
с оливковым маслом и направился по направлению к Мавзолею Ленина, выкрикивая: "Вставай!".
Проклятием заклеймённый,
весь мир голодных и рабов
Кипит наш разум возмущённый
На смертный бой идти готов
Похоже, что у автора весеннее обострение!
так и есть
Хреновый некромант, Ильича надо было поднять
Может толпой надо было прийти попробовать? Если не получится - под неадекватов закосим, а если получится...
Вот интересно, если к РПЦ воззвать совершить чудо воскрешения Ильича и у них не выйдет, можно ли их признать мошенниками и аферистами?
Иван Петушков был большим фантазером.
Он мог, например, становиться забором...
Вот встанет Иван, как забор средь двора
И лазит весь день по нему детвора.
Еще он умел превращаться в слона
И так натурально трубил из окна,
Пугая соседей, прохожих, собак...
Что сдали однажды его в зоопарк.
А как-то Иван, притворившись жуком,
Решил по газону побегать ползком.
Уж так Петушков притворялся,
Что взял и в траве потерялся.
Искали Ивана три ночи, три дня...
А Ваня на даче сидел у меня
И с видом задумчиво-грустным
Листом объедался капустным.
Иван, говорю, как же ты измельчал!
Забрался на грядку, изгрыз мой кочан.
Да ты, говорю, стал обычным жуком!
А он мне в ответ: С вами я незнаком!
Тогда вынимаю из пачки халвы...
И выскочил тотчас Иван из травы,
Подпрыгнул и встал перед пачкой
На задние лапы собачкой.
Ага! закричал я. Попался, мошенник!
И тут же надел на Ивана ошейник.
Заплакал Иван: Коли жизнь несладка,
То может любой превратиться в жука.
Корми меня лучшее халвою
Я буду всегда сам собою!
Сказал. И опять превратился в забор.
Такой уж Иван Петушков фантазер!