Топ 10 смертей премии Дарвина (7 фото + 1 видео)

"А премия сегодня достается двум молдаванам, о которых рассказал изданию северо-восточного административного округа Москвы "Звездный бульвар" неназванный инспектор 3-го батальона первого спецполка ДПС ГИБДД. Трое молдаван поспорили, кто из них первым перебежит Московскую кольцевую автодорогу. Первый добежал до третьей полосы, где его остановил ехавший по МКАДу автомобиль. Второй конкурсант дотянул до пятой, но результат оказался тем же. И только третьему повезло добежать до разделительного барьера, откуда он и вызвал ГАИ. "

https://kononenkome.livejournal.com/1394443.htmlhttps://kononenkome.livejournal.com/1394443.html

Случай с менявшим лампочку старым альпинистом только полный кретин мог внести в список номинантов на эту премию.

Копипастеры осваивают новый уровень лени?

4 и 5 вообще мимо.
4 - у человека остановилось сердце от эмоций - случай.
5 - дед полез менять лампочку, упал, ударился головой, умер - тож случай.

Ну с бензином в унитазе...это сколько его надо было вылить(какого размера была зажигалка?) и сколько бензин в этом унитазе был...хм, сомнительно. Более реальный случай и главное- все живы: середина 90-хх(точнее не помню), муж с женой делают дома ремонт(двухкомнатная квартира). Жена красила кухню, помыла кисть в растворителе, растворитель слила в унитаз. Испариться сей жидкости не дала плёнка краски. Утром муж садиться на "белого друга", по привычке закуривает(от спички) и спичку в "очко". Полыхнуло. Обожгло зад и яйца(не сильно, волосы спалило), мужик с рёвом раненого бегемота открыв головой дверь, вылетел в коридор не прекращая срать и рухнул на входе в зал, зацепившись ногой за телефонный шнур. Итог: муж с сотрясеньем мозга на две недели прилёг в больницу, жена отмывала прихожую с коридором от говна и доделывала ремонт в одиночестве.

Чуть глаза не сломал.Не дочитал.

Как 50 минусов поставить за дебильный шрифт???

1996 год. Лауреат премии Дарвина

Тридцатилетний польский крестьянин Кшиштоф Азнинский стал лауреатом Дарвиновской премии 1996 года почти без борьбы. Ему отдали предпочтение едва ли не все принявшие участие в голосовании.
Случилось это так. Вместе с друзьями Кшиштоф отмечал свою скорую свадьбу. Когда кто-то из гостей предложил всем раздеться донага и «побеситься в последний раз», все немедленно согласились. Поначалу парни бегали друг за другом с замороженной репой в руках и старались побольнее ударить партнера. Однако потом кому-то под руку попалась бензопила. Друг (и по некоторым сведениям, будущий шафер Кшиштофа) схватил ее и заявил, что покажет, что могут делать настоящие мужчины. Не успели друзья оглянуться, как он включил пилу и отхватил себе ступню. Вот тут и настал звездный час самого Кшиштофа. С криком «Подумаешь, нога это ерунда! А так слабо?» он в мгновенье ока отрезал себе голову.
«Странно все это, вспоминал потом один из друзей Кшиштофа. В детстве он обожал ходить в белье своей старшей сестры. А погиб, как настоящий мужчина». Из-за этой фразы Дарвиновский комитет теперь с особым вниманием следит за сообщениями из Польши: там наверняка остались люди, способные сделать что-нибудь в стиле пана Кшиштофа.

https://darwinawards.com/darwin/darwin1996-07.htmlhttps://darwinawards.com/darwin/darwin1996-07.html

Женщина гуляла и забрела на полигон, где полицейские стреляют по картонным муляжам когда они поднимаются в окнах бутафорских домов. Она заметила, что по направлению к ней идут какие-то люди и спряталась за стеной фанерного дома. А кода они подошли поближе, то она выскочила и крикнула: "Бу!" Хотела напугать. Позднее патологоанатом вытащил 48 пуль.

Два охранника банка поспорили,пробъёт нож кевларовый жилет или нет. Один достал нож и ударил себя в грудь - точно в сердце.

после 2 случая перестал читать.. Давно доказано что невозможно поджечь бензин сигаретой!