351k
7 лет назад · 36 фото · 40061 просмотров · 75 комментариев
Да вам не к травматологу, вам к психиатру надо! (36 фото)
Метки: #забавно #невезучий #ну вы даете #по глупости #смешно #странный человек #травмированные #травмы
Люди часто получают травмы. Иногда по трагической случайности, иногда - из-за собственной невнимательности или самонадеянности. А иногда бедолаги такого натворят, что посочувствовать им просто невозможно - можно только от души посмеяться. Хотя им самим совсем не смешно.
"Поправляла лямку на бюстгальтере, рука соскочила, и я с размаху двинула себе кулаком в лицо".
"Споткнулся об кота. Сломал ногу. Кот, кстати, в порядке".
"Сидел за компьютером, играл в покер онлайн, никак не мог улучить момент, чтобы забежать в уборную. Наконец, когда терпеть уже не мог, рванул изо всех сил. Только вот забыл, что у меня на голове наушники с проводом. С силой дернул головой - и свалил 12-килограммовый стационарный комп со стола прямо себе на ногу. Разбил компьютер, сломал большой палец на ноге, да еще и штаны испачкал".
"Играл с Бу, псом моего друга: я прыгал перед ним, и Бу прыгал вместе со мной. В какой-то момент мы подпрыгнули вместе и столкнулись головами. Бу от неожиданности щелкнул зубами - и щелчок пришелся прямо на мой нос. До сих пор шрам остался. Впрочем, после этого мы с Бу продолжали дружить".
"В детстве я думал, что пластиковые пакеты - это разновидность парашютов. Я прыгнул с одним со стола и сломал руку. А когда рука зажила, сразу прыгнул еще раз".
"Чихая, так дернулся, что защемил себе спину. Неделю просидел на больничном, первые два дня с трудом передвигался. И это в 27 лет!"
"Мне было лет 12, когда я свалился с дерева и сломал левую руку. Где-то через недельку приятели взяли меня на "слабо" и уговорили подняться на него еще раз. В гипсе! Я залез на ветку выше, чем во время предыдущей попытки. И, естественно, свалился оттуда еще раз. Мама была, мягко говоря, недовольна".
"На вечеринке попытался пнуть ногой лежавший на полу воздушный шарик. Но пол был скользким, и я поскользнулся. Шмякнулся всей тушей, сломал палец на ноге, и к тому же по шарику не попал!"
"Резал торт на дне рождения приятеля. Уронил нож и автоматически попытался остановить его, подставив ногу. До кости".
Мне было лет семь. Ко мне зашел приятель, позвал меня кататься на велике. И мама разрешила! Я так радовался и торопился, что забыл повернуть ручку на стеклянной двери, с размаху толкнул дверь рукой - и она прошла сквозь стекло. Разумеется, вместо великов я поехал в больницу. Шрамы на руке до сих пор напоминают о той истории".
"Ходил по квартире, ради прикола глядя в бинокль с обратной стороны. Все казалось очень далеким, и это было прикольно... пока я не воткнулся вместе с биноклем в стену, заполучив два отличных фингала вокруг глаз".
"Столкнулся с кактусом. Не смешно: порвал линзу в глазу и поцарапал роговицу".
"Запутался в одеяле и упал с кровати. Сломал оба запястья".
"Был в кухне, наступил на зубочистку. Очень испугался, что она сейчас проколет мне ногу, поэтому в последний момент сильно перекосил стопу, чтобы она не коснулась зубочистки. Стопа подвернулась, и я уехал в больницу с переломом".
"Мне просто захотелось потрогать пчелу. Не судите меня строго, я был еще юн".
"Был пьян, решил показать класс на турнике. Упал, сломал локоть, да так и заснул. Утром пришлось тащиться в больницу. Еще никогда похмелье не было столь ужасным".
"Сломал копчик, слишком много раз за день скатившись с водяной горки".
"Шел по улице, глядя в смартфон, и с силой воткнулся лицом в телеграфный столб. Глупо получилось".
"Попыталась схватить таракана бумажным полотенцем и выбросить в раковину. Но он выполз и побежал по моей руке. Я побежала в ванную, поскользнулась и упала на напольную вазу. Море крови, десять швов, здоровый шрам на ноге - а таракан, подлюка, так и сбежал".
"Сломала левую ногу, споткнувшись о собственную правую ногу".
"Стоя наверху лестничного пролета, решил зачем-то спрыгнуть вниз через все ступеньки. Сломал обе пятки. Ужасно больно. Ужасно глупо".
"В детстве решил напугать сестру и спрятался в ее кровати под одеялом. Она решила прыгнуть на кровать с разбега. Фингал сходил с глаза несколько недель".
"Засунул нож в тостер, чтобы выковырять застрявший тост. Получил мощный удар током. Люди, с электричеством шутки плохи!"
"Я сломал нос во время игры в "Твистер".
"Играл в World of Warcraft 14 часов без перерыва. Когда резко встал со стула, у меня закружилась голова, и я упал. Перелом запястья".
"Увидел на земле пчелу и решил раздавить ее босой ногой. Так я узнал, что у меня аллергия на пчелиный яд. Анафилактический шок - препротивная штука".
"Висел вниз головой на турнике. Решил, что, если отпущу руки, смогу сгруппироваться, перевернуться в воздухе и приземлиться на ноги. Интересно, с чего я так решил? Я же так никогда не делал. Не получилось, естественно. Приземлился, как висел, - на голову".
"Открывая дверь, слишком сильно рванула ее на себя и ударила ею себя по голове. Сотрясение мозга".
"Вырвал себе ноготь, пытаясь открыть пиво зажигалкой".
"Заснул перед телевизором. Пока спал, затекла нога. Проснувшись, решил встать и дойти до холодильника. Не получилось: когда встал, нога подвернулась, и я упал на пол. Я сломал лодыжку, сидя у телевизора!"
"В отпуске пнул кокос, как футбольный мяч. Сломал пальцы на ноге. Врачи очень смеялись".
"Когда я отравилась, меня так сильно и долго тошнило, что при очередной встрече с Ихтиандром у меня заклинило спину. Пришлось звать "скорую". Это был настоящий позор".
"В детстве развлекалась, бросая камнями в стену дома. Один камень отскочил прямо мне в лицо - и сломал мне нос".
"Вывихнул колено, слишком резко поднявшись с унитаза. Но это еще не все! Я ухитрился сделать это дважды за несколько лет! Что-то унитазы мне никак не покорятся".
"Поспорил с друзьями, что смогу отгрызть кусок кожи с собственной руки. Выиграл, придурок".
Метки: #забавно #невезучий #ну вы даете #по глупости #смешно #странный человек #травмированные #травмы
это автору нужно к психиатру
Да это просто бедоносцы. У мужа таких случаев море мореванное. Принимал душ, выходя облокотился на умывальник, который без постамента, кода я очень выражала свое мнение о его необходимости в просительно-требовательной форме, результат - разбитый умывальник, муж с порезами и , впоследствии, со швами. Опять выходит из душа из ванной, скользит - переломано три ребра от удара об угол стиральной машинки. Но апогей - подарили очень стильную папку для документов, результат - подскользнулся, упал на ребро папки, перелом трех ребер. Бедоносец, ну что скажешь.
Может он избранный? Отправьте его в ларек за лотерейкой. :)
Не дай бог билетом порежется.
Сальто (первый и последний раз) в воду с вышки. Фингалы под обеими глазами
Как-то стягивал носок, зацепив его указательным пальцем и палец сломал. Жена проржавшись сказала:
- В данной ситуации удивляет другое: если ты ломаешь пальцы просто снимая носки, то как у тебя, у столяра с приличным стажем, их вообще до сих пор десять?
Кстати, сейчас посчитал, их всё ещё 10
А ведь и правда странно, столяр со стажем и 10 пальцев...
в 4 года ловил шмелей руками - они пушистые, нравились:) итог: укус в руку - и писец какая опухоль! слава богу, шока никакого не было. с тех пор "дружу" с насекомыми и не боюсь
в 6 лет панически боясь воды и не умея плавать от слова "совсем" дернуло меня переплыть глубокий участок пруда, который считался всегда очень "несчастливым" - очень много детей утонуло. переплыть, используя мячик как поплавок:) переплыл - под конец, мячик все-таки из рук выскользнул, но мне хватило дебилизма пару метров до берега доплыть каким-то макаром. итог - кмс на спине, держусь на любой воде как говно:) хер утопишь!
да много еще - на книгу хватит!:) я вот сейчас на 5-м десятке сам себе удивляюсь - и как выжил то????
весна. конец 1990, уже тает, но лед еще под лужами - как так надо было идти, чтобы поскользнуться в этой луже, под которой был лед и жопой грохнуться в нее, да и еще и копчиком....
4 недели не мог ходить нормально - но перелома копчика не было:)
Рукой пчелу ловила. Ещё в детстве провела пальцем по лезвию ножа (хотелось узнать, почему одна сторона режет, а другая нет).
Неудачные дни случаются у всех и каждого.
придя в гости к приятелю в травматологию долго ржал над его соседями,потому что один сломал руку,когда не хотел встать с кресла и потянулся за упавшим пультом,а второй сломал ногу,когда играл в шахматы,качаясь на стуле
Пфф, дилетанты! Одна моя знакомая несколько лет назад заработала открытый перелом ноги при исполнении супружеского долга.
ВОТ ЭТО ЖЕНЩИНА...
Тот случай, когда хотелось бы узнать подробности происшествия.
Было давно.
Март месяц, днем лужи тают, ночью замерзают и становятся как зеркало, асфальт... шершавый.
Бежал утром за автобусом, поехал с разбега по замерзшей луже, меня развернуло боком, при выезде на асфальт резко затормозил, падая ударил себе задницей в лодыжку.
Двойной винтовой со смещением перелом ноги. 21 день на вытяжке, потом 2 или 3 месяца в гипсе.
После этого мне посоветовали: если видишь, что не успеваешь, не беги за автобусом, он не твой.
На прошлой неделе приобрёл электросварочный аппарат. При испытаниях, капля мелалла залетела в левый кроссовок. Снять быстро не получилось, нога горит, я ржу в голос из-за идиотской ситуации. Короче серьёзный ожог - участок кожи обуглился. Это только начало. В тот же день, разбирая утюг, приложил чуть больше усилия, т.к. пластиковая ручка прилипла к металлическому основанию, и мелкий кусочек пластика пулей вылетает мне прямо в глаз. Это было с такой скоростью, что я даже не успел моргнуть. Болел три дня сильно, до сих пор отхожу. Мне все в один голос твердят, надевай, мол, очки. Я надеваю защиту, когда работаю на токарном или лезу в бойлер утюга под давлением, но не в момент же разбора утюга. Вечером, жена с удивлением выслушивает мою историю, косясь на меня как на идиота, обрабатывает мне раны. Просит поменять носки на чистые, что б не занести инфекцию в ожог, на что я заявляю, что левую ногу днём поливал йодом несколько раз, прямо через носок, поэтому мой левый носок уж точно стерилен, а менять только правый я не хочу, потому что и без того найти одинаковую пару носков тяжело. Она с каким то соболезнованием посмотрела на меня, махнула рукой и отстала. Это не всё, на утро, хоть мне очень паршиво, но я хочу есть. Ставлю варить яйца. Закипели, я снимаю кастрюльку с газа и несу подставить под струю холодной воды...при этом проливаю себе на ту же ногу крутой кипяток. Ржу...матерюсь, скачу как хохол на майдане...на кухню вбегает жена, начинает причитать, при чём говорит со мной как с дебильным ребёнком. Обидно прямо. Тут я стаскиваю любимый носок, а там на полступни уже надутый пузырь водяной. Ожог, короче, и балючий, падла. Тот мой ожог, который обугленный уже гноится, глаз заплыл. Она уже сквозь слёзы, спрашивает, чтож ты не подставил хоть бы другую ногу? Я резонно замечаю, что моя другая нога совершенно здорова, чего, спрашивается, её портить? Так что ногу я подставил правельную. Она возводит глаза к небу, как бы спрашивая, Госсподи, ну неужели не было для меня другого, более разумного варианта? Это был маленький кусочек моих приключений на прошлой неделе.
"вбегает жена, начинает причитать, при чём говорит со мной как с дебильным ребёнком". Боюсь, одно слово в этом предложении точно лишнее.
ну хоть поржал вдоволь
Если падает кактус, не ловите его, пусть летит себе...
У вас есть опыт ловли падающих кактусов?
Если бы не было, не написал бы.
Я однажды сидел на балконе, курил. Начал вставать, под ногой коврик поехал - итог, перелом лодыжки. Нелепо. Хотя был плюс - пол года отсрочки от армии.
Какой то мизерный плюс.
ну, какой был)
А это я на прошлой нелеле, в итоге сломал запястие в двух местах, разбил нос о козырёк, ушиб рёбер и колена, ну и по мелочи всякое
Пчелу давить специально не пытался, зато, не смотря себе под ноги, наступил на осу на рыбалке с батей. Наступать нормально не мог долго. А по поводу прыжков... Работая в охране, решил развлечься во время очередного ночного обхода объекта: пропрыгать по стоявшим в ряд бетонным фишкам. Ближе к последней нога скользнула и сверзился на асфальт, неслабо расшибив подбородок.
Зевнул сидя в очереди на собеседование (долго сидел да и душно было) и вывихнул челюсть. Вместо работы попал в травмпункт. И здорово что так вышло - потом устроился в очень хорошее место.
Я так марципановую булочку откусил, вернее попытался. Благо рядом был человек, умевший вправлять подобные вывихи.