442k
7 лет назад · 14 фото · 5689 просмотров · 36 комментариев
13 самых распространенных разновидностей соседей, которые мешают нам жить (14 фото)
Метки: #Юмор #интересное #соседи
У всех нас есть соседи,и чаще всего это милые и доброжелательные люди, с которыми приятно поговорить,встретившись на лестничной клетке, перехватить немного денег до зарплаты или одолжить соли.Но также есть так же и другие соседи,которые делают всё возможное, чтобы отравить нашу жизнь:рано утром они начинают сверлить стены и стучать по ним молотком,прививают нам свои музыкальные вкусы и заставляют слушать, что же нового произошло в «Доме-2». Вот их виды.
Маньяк Телевизора
Темной-темной ночью на темной-темной улице, когда все добрые люди спят, просыпается Маньяк Телевизора. Он подпитывает свою темную силу завываниями ведущих ток-шоу. Маньяк просыпается не всякой ночью, а только тогда, когда у вас раскалывается голова, а завтра к семи утра нельзя опоздать ну никак.
Человек с Молотком
Человек с Молотком обладает еще более высокоточным оружием. Он делает «бах! шарах!! шарарах!!!» четко над вашей головой ровно в шесть ноль-ноль, в тот момент, когда вы только упали на подушку после сверхурочной ночной работы.
Человек с Перфоратором
Если Человек с Молотком проживет активную жизнь и умучит нужное количество жертв, в следующей реинкарнации его ждет повышение левела: он родится Человеком с Перфоратором. Это суперсила. Особенно если Человек с Перфоратором вонзит свое абсолютное оружие в несущую стену на все воскресенье. То самое воскресенье, которого вы ждали два месяца, чтобы отойти от тяжелого проекта.
Аццкий Зверозавр
Аццкий Зверозавр мужика с первого этажа почему-то считает, что вы ему должны, причем должны персонально. Во всяком случае, каждый раз, когда вы встречаетесь, он как минимум заходится в диком лае, а как максимум пытается отгрызть у вас ногу.
Боевая Бабулька
Зато если вы выходите с песиком (он самый добрый на свете), на вас набрасывается Боевая Бабулька. По ее мнению, вы с собакой виноваты во всех бедах мира вплоть до 1812 года включительно. Спорить с Боевой Бабулькой чревато, потому что по части разрушительной силы она с легкостью уделает трех Аццких Зверозавров.
Бабка Активная
Есть еще одна крайне неприятная разновидность бабулек, именуемая Бабка Активная. Активная Бабка способна в одной беседе собирать на шлагбаум, агитировать за кандидата, проклинать домоуправление, осуждать девицу с пятого, комментировать последние события и пророчить апокалипсис. Уйти от беседы невозможно.
Бабуся Общительная
Тех, кто еще не избавился от остатков оптимизма, догонит Бабуся Общительная. Она на самом деле добрая. Вот только поделится с вами подробностями семейной жизни своей племянницы, важной инфой о своем давлении, стратегическими данными о повышении цен, советами, как правильнее питаться вашим детям, прогнозом погоды на конец января, рецептом настойки золотого уса и способом вывести бородавку яблоком — и сразу же уйдет. Сразу же.
Чемпион по Виртуозному Курению с Балкона
Его зовут дядя Вася или дядя Жора, и он — Чемпион по Виртуозному Курению с Балкона. Он умеет делать это как-то так, что ветер любой силы и направления наполняет вашу квартиру дымом настолько эффективно, что занавески надо не просто отстирывать, а еще и замачивать предварительно.
Девочка за Пианино
На фоне всех этих людей Девочка за Пианино, казалось бы, не так страшна. Милое дитя в рюшах, интеллигентная семья, все такое. Однако этюд Черни ре-бемоль мажор, фальшиво сыгранный на рассвете одиннадцать раз с применением правой педали, вполне успешно конкурирует с перфоратором.
Застенный Беспощадный Младенец
До того как заполучить перфоратор, молоток, телевизор, пианино и Аццкого Зверозавра, всякий человек бывает младенцем. Однако не всякий младенец способен на вокальные упражнения, сравнимые по децибелам со взлетающим самолетом. Обычно такими способностями обладает только тот отрок, который родился у вас за стеной. Он так и называется — Застенный Беспощадный Младенец.
Самая Ругательная в Мире Семейка
Самая Ругательная в Мире Семейка способна устраивать скандалы силой в 8-9 баллов на протяжении нескольких десятков лет и не разъезжаться. Годовщины совместной жизни они отмечают крушением мебели.
Страстная Пара
У Страстной Пары все прекрасно, полная гармония. Они любят друг друга. Только слишком часто. И слишком громко-о-о-о!
Какая-нибудь Главная Труба
Однажды это обязательно случается. У вас прорывает Какую-нибудь Главную Трубу — и оказывается, что соседи снизу только что наклеили на потолок обои с кристаллами Сваровски и ручной росписью Микеланджело (иначе эти суммы не объяснить). Впрочем, иногда бывает и наоборот. Вот только-только приладишь Микеланджело к стенам, а там она. Какая-нибудь Главная Труба. Что тут сказать? Сочувствуем.
Метки: #Юмор #интересное #соседи
У меня каждые выходные начинаются с деятельности человека - перфоратора. Кажется, что некоторые ремонт делают по кругу, бесконечно
Сук, котоые 24 часа шкандыбают над головой на каблуках, забыл.
Есть ещё бодрые ластошлепы и решительные пяткостуки)))))). Они обычно обитают этаже выше и встают часов в шесть утра. Но с другой стороны это хорошо, будильник не нужен, если пятки застучали и ласты зашлепали, значит до твоего будильника ещё час и можно попробовать поспать.
о, надо мной жили как-то [мат]... это был трандец. не знаю уж как они там трахались, но орали они оба так дико, что слышно было этажей за 6.. кровать так прыгала, что сосед с молотком нервно покурит в углу.. благо 3 месяца прожили и съехали.
ну и больная кукушкой бабка, которая была уверена, что мы каждую ночь переносим холодильник из кухни через всю квартиру к ее стенке, чтобы он ей жужжал и спать не давал, поэтому она просто в 2 ночи выходила и отключала нам квартиру от электричества. ничего не помогало против этой дуры. благо сдохла.
Тем, кто помнит...
Про себя забыл рассказать ещё, автор - "Главный вредина, которому ничего не нравится и все мешают"
Реальное СМС-сообщение от соседки снизу:
00-34 (первый час ночи)
Извините, что мы вам мешаем, но мы поём под гитару. Ещё раз извините.
Зы - до этого было с десяток оргий, вызов милиции и прочие прелести. Тише жить маргиналы просто не могут, но хотя бы извиняются))))
Сосед - правоверный мусульманин, что не мешает ему п@здить жену и ребёнка якобы с аутизмом (по-моему, он просто дебил - в 7 лет только орёт и мычит). Так и живём - то молитвы (часто - в кругу соратников), то крики да мычание.
нормально надо относиться к соседям , в наших панельках конечно слышимость хорошая и это ЗНАЧИТ И ВЫ КОМУ ТО ХОТЬ РАЗ ПОМЕШАЛИ! так как живем в муравейнике придется подчиняться правилам (иначе в лес в избушку) и правила обычно установлены в том числе и региональными властями.
У нас в доме есть все разновидности, а так же их гибриды.
У меня сейчас сосед рукодельник. В 3 часа ночи может на площадке мастерить тумбочку или столик.
на до мной живет спиди-гонщик, целыми днями на самокате по квартире разъезжает
Нет, если чисто попистеть и развести пост на 100500 картинок и такой же длины, то можно и 100 вариантов привести.
Но на самом то деле всё сводится к ОДНОМУ варианту - БЫДЛО-соседи. Не может быть человек приличным и в то же время стабильно портить жизнь другим.
Согласен. Надо жить в доме с людьми одинакового социально статуса. В своем посте выше, где я описывал ужасы проживания с такими соседями, у нас квартира в доме, где живут 70% переселенцев по сносу, у кого 5 этажки снесли и им дали квартиры в новом доме 94 года постройки. Мы купили ее 10 лет назад. Соседи в основном быдло, живу в доме уже 10 лет, а соседи не здороваются, захожу в лифт или в подъезд, никто первым здрасьте не скажет, все морды в пол молча. Купили квартиру недавно в новом доме в новостройке в другом районе, повыше статусом, с паркингом подземным, охраной, огороженной территорией. Люди все приличные приветливые, здороваются, улыбаются. Ремонты делали четко в разрешенное время суток и недели. В доме тишина, никто не орет, музыка не грохочет, пьяных криков нет. Мало того, создали группу в ватсапе жителей подъезда, если у кого то намечаются какие то шумные работы, все заранее предупреждают, извиняются, можно обсудить какие то общие организационные вопросы по подъезду.
Вы знаете, социальный статус - он такой, ничего не гарантирующий совершенно. Причём если быдло оно более-менее стабильно. То вроде бы вполне приличный по социальному статусу жилец может выкинуть такое, что волосы дыбом. Да и меняется порой социальный статус. Меняются жильцы с возрастом.
Тут даже в своём доме нельзя ничего себе гарантировать - всё равно будут соседи, хоть и меньше. Печально, что быдла очень много и по закону больших чисел, они всем встречаются и всем хватает получить геморроя.
Да засели хоть весь дом академиками с равным количеством регалий, всё равно у кого-то рано или поздно трубу прорвет. у кого-то ремонт начнется, у кого-то младенец родится, и т. д.
Вот только люди с разным социальным статусом относятся к этому по-разному. Быдлу плевать, они не думают о других, они будут содержать свои трубы и краны в ужасном состоянии, которые рано или поздно прорвут и потекут, заливая других, у кого дорогостоящий ремонт. Почему я, делая у себя ремонт, позаботился о других, установив у себя систему контроля протечек, которая автоматически перекроет мои ответвления от стояков даже в мое отсутствие дома, тем самым не зальет людей ниже? Почему в моем новом доме все знают период времени и дня недели в который, можно долбить стены, а быдло этого не знает и работает когда им удобно? Дети маленькие в доме? Отлично! Поздравляю! Только я почему то позаботился и сделал себе пол с пробковой шумоизоляцией, чтобы не напрягать соседей снизу, если дети бегают или катают игрушки по полу. Громко слушаешь телек или музыку? Молодец! сделай шумоизоляцию потолков, чтобы не слышно тебя было. Вот в этом отличие быдла от нормального человека другого социального статуса.