1.5M
7 лет назад · 541 просмотров · 3 комментария
Анекдоты за 17.06.2019
— Она сменила номер телефона, заблокировала его во всех соц. сетях, сменила адрес, сделала все, чтобы он не смог ее больше найти ...
— А он?
— А он и не искал ...
— А он?
— А он и не искал ...
Если зарплата сдельная, то до получки надо обязательно что-то сделать, а если повременная, то надо как-то провести время.
Посылают толпу студентов в наряд на кухню. Спрашивают у прапора:
- А картофелечистка есть?
- А как же! Экипаж - 5 человек.
- А картофелечистка есть?
- А как же! Экипаж - 5 человек.
Форум медиков:
- Нарезаешь мясо, кладёшь на сковородку, жаришь, где-то между второй и третьей степенью ожога добавляешь овощи.
- Нарезаешь мясо, кладёшь на сковородку, жаришь, где-то между второй и третьей степенью ожога добавляешь овощи.
Семён вышел из отпуска и делится впечатлениями от отдыха с коллегами:
- Ездили к родне в Москву и Питер. Моя в каждом городе таскала меня по оперным театрам.
- Ну и как, тебе понравилось хоть что-нибудь?
- Я вам так, мужики, скажу: "Чем дороже коньяк в буфете, тем опернее театр".
- Ездили к родне в Москву и Питер. Моя в каждом городе таскала меня по оперным театрам.
- Ну и как, тебе понравилось хоть что-нибудь?
- Я вам так, мужики, скажу: "Чем дороже коньяк в буфете, тем опернее театр".
По данным ВЦИОМ у россиян за последние три года так выросли доходы, что теперь в документах их будут официально называть доходяги.
У меня все получается одинаково хорошо.
Поэтому никак не могу выбрать себе работу.
Поэтому никак не могу выбрать себе работу.
— Тебя вообще что-нибудь интересует, кроме денег?
— Да.
— Что?
— Где они.
— Да.
— Что?
— Где они.
Нынешние выпускные 9-х классов такие пафосные, словно церемония Оскар: концерт, приглашенные певцы, видео и прочее. Когда я закончил 9 класс — мне просто отдали аттестат и попросили не идти в 10-й класс.
В России все платные услуги начинаются со слов: "Ну, вообще-то это запрещено".
- Ты девственница?
- Ну... Есть немного.
- Ну... Есть немного.
В бухгалтерии:
- Как думаешь, деньги, потраченные на корм собакам, логично списать на статью "Охранная и пожарная сигнализация"?
- Как думаешь, деньги, потраченные на корм собакам, логично списать на статью "Охранная и пожарная сигнализация"?
Я настолько неизбалованная баба, что однажды муж принёс мне чай в постель, а я разрыдалась. Ну, как принёс... Крикнул с кухни: "Будешь чай?".
- Добрый день!
- Очень добрый день!
- Вам интересна информация по поводу дополнительного заработка?
- Меня санитары всего на два часа в день развязывают.
- Очень добрый день!
- Вам интересна информация по поводу дополнительного заработка?
- Меня санитары всего на два часа в день развязывают.
. Вопрос: Зачем я открываю холодильник каждые пять минут вечером если знаю что ничего нового там не появится?
Ответ: Потому что каждый раз ты занижаешь свой стандарт.
Ответ: Потому что каждый раз ты занижаешь свой стандарт.
Видеть алкашей на районе не так грустно, если представлять, что это пираты сошли на берег отдохнуть.
Вот интересно... Если я продам аккаунты сына и мужа в "Танках" и куплю себе путёвку на море... Я до вокзала доехать успею?!
Если мужчина чувствует по отношению к женщине, что не может без неё жить, это ещё не значит, что сможет с ней.
Отличник будет хорошим врачом, а троечник - главным врачом.
- А откуда у вас в багажнике пять коробок с долларами?
- Это рассада!
- Это рассада!
"Посылают толпу студентов в наряд на кухню. Спрашивают у прапора:
- А картофелечистка есть?
- А как же! Экипаж - 5 человек."
Причём тут прапор и какое отношение имеет он к студентам?
Летели два верблюда, один-рыжий, другой-налево. Сколько весит килограмм асфальта, если ежику 24 года?
Ну это как раз просто, зачем мне холодильник если я не курю.