Анекдоты от Федота

Надо срочно переезжать в другой город, а то я, кажется, начал трахаться по второму кругу...
**


Дружба между мужчиной и женщиной называется работой.
**


Как на селфи можно искренне улыбаться, если тебя даже сфотографировать некому?!
**


Что для говна свобода, для глистов смерть.
**


Муж вышел из запоя - семье хорошо, а вот собака затосковала, она опять осталась без собеседника.
**



Выходные обычно слишком быстро кончаются. Подозреваю, что в них не докладывают часы. А сэкономленное время выгодно вкладывают в понедельники.
**


Из-за рассеянности, женщины часто не могут отыскать ключ от своего сердца, поэтому каждый мужчина вынужден носить свою отмычку.
**


Когда таксидермист говорит, что его жена - дура набитая, это настораживает.
**


Сыр из мышеловки пахнет дохлыми мышами.
**


Муж не поехал на рыбалку и у жены накрылся секс...
**


Если бы кремы от морщин реально помогали, то у женщин уже не было бы отпечатков пальцев.
**


Принцип, что счастье - в мелочах, опровергают большие сиськи.
**



- Если моя девушка переспала с другой - это измена?

- Если без тебя - конечно, измена.
**





- Хочу как раньше...

- Чтобы мы снова были вместе?

- Нет, чтобы я о тебе даже и не знала...
**





Мой дед в свои 90 лет каждое утро и зимой и летом в одних трусах выходил на пробежку, а потом два ведра холодной воды на себя выливал.

Короче, мы с бабкой задолбались его лечить!..
**





Моя девушка вампир: она не целуется со мной, когда я поем чеснока.
**





Зашел в инстаграм, а там все такие красивые, успешные, спортивные, отдыхают на море.

Чувствую себя голодным петроградским матросом, который стоит на январском ветру и смотрит через витрину, как буржуи уплетают рябчиков с ананасами.
**





Кредит за 5 минут. Быстро, надежно. И не трогаем лицо, когда выбиваем деньги обратно.
**





Эксгибиционист случайно оказался на нудистском пляже и потерял смысл жизни.
**





- Девочки, помните я неделю назад спрашивала как похудеть за 10 дней? А как теперь за 3?!
**





Радость от ареста очередного коррупционера смело можно уподобить радости карася, когда одна щука с голодухи сжирает другую.

То есть, понятно, времена такие, что тебе крындец, а все равно приятно.
**





Ад пунктуального человека - это когда ты договариваешься встретиться в 19 часов, уже почти приехал на место встречи, на часах 18:50, а тебе пишут: "позвони, как выйдешь".

И ты понимаешь, что эта персона даже не выехала...
**





Он хотел многого добиться в карьере.

Но, кроме песка и глины, там ничего не было.
**





- Я начал учить чешский! Читаю новости уже на чешском.

- И как?

- Понятно пока мало, но смешно пиздец...
**





Из всех смертных грехов уныние - самый печальный.

А прелюбодеяние - самый веселый.
**





Случай на школьном собрании:

- Ваш сын попался за курением марихуаны.

Отец:

- Он сказал, где взял ее?

- У своего лучшего друга.

Отец, утирая слезы:

- Он правда так сказал?
**





В операционной. Уже все готово к сложной хирургической операции, пациент лежит, заходит хирург.

Пациент смотрит, и говорит хирургу:

- Доктор, кажется где-то я вас раньше видел.

Анестезиолог уже вводит пациента в глубокий наркоз.

Хирург надевает перчатки и успевает ответить:

- Да, да, помню, помню... Я вас сразу узнал. Это вы тогда на "Белорусской" меня обманули и продали диплом в два раза дороже его рыночной стоимости.