Девяносто-девятка (часть вторая "Неприятное открытие")

Ну, а как заделался я блатным автовладельцем, то решил свой болид ядрёный на питстоп загнать, для полной, так сказать, профилактики. А так как с фантазией у меня на тот мумент не густо было, то выбор был незатейливый — к Рыжему в гараж, ёпть!
Рыжий у нас был и чтец и жнец и на выхлопной трубе игрец, короче мастер-универсал широкого профиля.
Ну да, рыжий..., но от канапушек, как известно, пожары в автослесарной не случаются... От бухалова они случаются..
Нет, Рыжий, конечно, не злоупотреблял как таковой. Ну, любил иногда заложить за воротник, прямо так засесть за диссертацию, ну, бывало, конечно и надирался до синих шариков. Но даже в таком сомнительном состоянии всегда мог отличить топливный насос от колесного диска. И, что удивительно, заказы сдавал в срок и, сцуко, любую автохворь определял дистанционно, наложением рук, кашпировский хренов!
Короче, набрал я его, родимого, чую по разговору — все зашибись, не мычит вроде. Ну, и отъехал на минуточку.
Кое-как дотянул я до гаражного кооператива «Дюймовочка», что на слепятнике — это район такой у нас. По пути пару раз первую скорость с задней путал, но ничё, бибика оказалась — зверь! Зарычала сурово только, и завоняло как-то стрёмно, но в целом нормуль.
Приехал до Рыжего, тот пива как положено, за прописку запросил. Ещё раз осмотрел дрыну мою опытным грустным глазом, цокнул языком и обратно выразил свое восхищение по поводу столь уникального аппарата в таком отличном состоянии, не смотря на лета его немерянные — одна тысяча девятьсот девяносто второй год выпуска. А сам все пиво хлещет и на себя нарадоваться не может, какой он, мол, зачотный спициалист, так хорошо провел для меня предпродажный осмотр. Блахадетель, прям! Я ему ответственно заявляю, дескать, давай, кулибин помпу менять, как ты там утверждал на базаре. А Рыжий, морда пьяная, грит, типа нах тебе эта стоковая помпа жыгулёвская, есть мол, у него тут в загашнике с брежневских времен помпа от опеля кадета, говорит, что надо брать — не пожалею, ещё и спасибо потом скажу. Чё-то я не сильно впечатлилася и отвечаю: «Убей сибя апстену, доктор Хаус! Какой, нах, опель кадетт! Давай родную вкорячивай!» Рыжий долго ещё пытался меня убедить, критиковал мою техническую близорукость, но все же уступил моему категоричному мнению, и ворча про себя что-то про современную молодёжь, голубых и прочих эмо, достал откуда-то снизов помпу всю в масле, обрывках цалофана, перемазанную мышинным помётом. Я было попытался предъявить некоторые сомнения по поводу совместимости бензопровода с таким угашенным агрегатом, но Рыжий, на удивление, твердо заверил меня, что все будет чики-чики после того, как он сполоснет помпу в денатурате. Я растерялся от таких злобных терминов и вышел поскорей на свежий воздух.
Пока ждал приемку от Рыжего пошлялся по гаражам, посмотрел на луну и промежду прочем, отыскал там в гаражных недрах ещё одного независимого эксперта. И поскоку, когда я коня своего железного забирал, Рыжий уже «мама» сказать не мог, то заехал я к ентому другому мастеру. Этот кошерный мастак внимательно осмотрел мою ладушку, облазил её всю и вынес вердикт. Значит, машина в принципе рулезная, и двигатель у ей надежный (если ремень ГРМ порвется, то клапана не загибает), и торпеда современная — высокая и руль модный типо под спортивного.
Из недостатков:
1. руль деревянный, в случае аварии расколется на щепки и повредит мне всё таблищще;
2. передние сидения как-то странно вывернуты вовнутрь, как-будто на них лет сорок пара жиртрестов крупногабаритных ездили;
3. ремни безопасности передние удивительной конструкции — двухточечные. Мастер когда их увидел — прозрел ваще, ну то есть, это и не ремни вовсе, а по типу военной портупеи: верху за боковую стойку один конец крепится и снизу просто другой конец в защелку типовую втыкается, за пояс не держит, кароч. Для чего такой финт нужен был — спец терялся в догадках;
4. задних ремней не обнаружено;
5. напрочь отсутствовал бачок для омывайки, разумеется с насосом;
6. не было огнетушителя и знака аварийной остановки;
7. карбюратор — гавно и в добавок всего на двух шпильках болтался;
8. уплотнитель резиновый в дверях и в багажнике был дырявый и поеденный короедом;
9. заднее правое стекло не опускалось совсем по причине полного разрушения стеклоподъемника, а само стекло тупо держалось в поднятом состоянии, распертое деревянным чурбачком;
10. были поломаны дефлекторы воздуховодов на передней панельке;
11. левый водительский порог сгнил к херам, и пол под правым седоком держался на честном слове, того и гляди проломится, и пассажир побежит по асфальту;
12. ходовая часть требовала незамедлительной настройки развала-схождения;
13. чехлы тряпошные порядком обветшали, и на вид и на ощупь были весьма противны.
Зато запаска блестела как новая, и вот эта блатная цветомузыка в фарах заместо габаритов выглядела более чем инновационно.
Как вы понимаете, вышел я из этого аналитического центра слегка ошалевшим от навалившегося на меня счастья и ещё немного от раздирающей меня ненависти к Рыжему!
Ёбушки-воробушки — подумал я и направился решительным шагом в балаган к конопатому муфлону. А чо с того возьмешь? Этот фуцин мирно спал беспробудным сном былинного русского богатыря, блаженно икая и постанывая.
Плюнул я ему в жилетку и вышел.
Пока домой добирался, бахнули меня гайцы за нелегальное использование несертифицированных световых устройств. Смеркатсо стало, и я влупил габаритные огни, а там же у меня сплошная инновация — девайсы мудреные китайские заместо стандартных лампочек. Перемигивают всеми цветами радуги, а хочешь и как стробоскоп на сельской дискотеке зарябят. Ну, вот фуцманы меня и подтянули по-тяжёлой. Филя, убегать от них все равно бы не получилось, ремни у меня, понимаешь, двухточечные. Пришлось разводитца — выписали штраф за невключенный поворотник.
Короче, абзац полный! И стало мне вообще нипадеццки тоскливо, так как я прикинул в уме, скока вся эта музыка может стоить. А кассы на тот момент - нуль целых, хрен десятых...
Но так, как я уже вкусил запретный плод автовладения, то без машины один хэр не жизнь! И начал я собирать бабки на ремонт...
Продолжение следует