Кроме шуток. Отдел рентгенологической диагностики. Утро. В коридоре уже несколько человек. Один кабинет готовится к иригоскопии(контраст толстого кишечника), кабинет напротив - панорамный снимок зубов. На иригоскопию зовут пациента по фамилии. Человек заходит, ему велено раздеваться, на все вопросы, а зачем, а как и тд ответ простой: мужчина, не тяните время, знали куда пришли, раздевайтесь, ложитесь и не прирекайтесь. Через пару минут после начала процедуры вердикт врача: пациент не подготовлен, одеваться и домой, придет в следующий раз, как вычистит кишечник. Мужик одеваясь произносит фразу: знал бы, что зубы через жопу фотографируют, точно дома остался бы...
Как оказалось, однофамилец пациента, которому назначено на эту процедуру. Просто тот слегка опоздал, а этот нет. Главное, что все закончилось хорошо и мужик не поднимал скандала, но работнички все равно слегка поседели.
Я только закончил мединститут и пришел работать в областную горбольницу.Там есть отделение урологии. В одной ииз процедур, проводимых в этом отделении, был массаж предстательной железы. (В прямую кишку пациента , ну прощу говоря я задницу, врач вставляет палец и совершает энергичные вращательные движения. Другую руку он кладет на плечо больного, чтобы таким образом добиться более жесткого и следовательно более качественного массирования)
В это время пациент стоит за ширмой, нагнувшись вперед и выставив наружу только заднюю часть своего тела.
Так вот, провожу я эту процедуру, тружусь в поте лица. Одна рука (вернее указательный палец) в заднице пациента. Второй рукой, как и положено, дуржу его за плечо. Тут в кабинет заходит другой врач (мой старший наставник), что бы проверить, как я справляюсь с работой. Он молча подходит в больному( который его не видит естественно) и так же молча кладет ему руку на другое плечо..
Раздаеться полный ужаса шепот больного:"Доктор, а ЧЕМ вы меня массируете?!!"
Кроме шуток. Отдел рентгенологической диагностики. Утро. В коридоре уже несколько человек. Один кабинет готовится к иригоскопии(контраст толстого кишечника), кабинет напротив - панорамный снимок зубов. На иригоскопию зовут пациента по фамилии. Человек заходит, ему велено раздеваться, на все вопросы, а зачем, а как и тд ответ простой: мужчина, не тяните время, знали куда пришли, раздевайтесь, ложитесь и не прирекайтесь. Через пару минут после начала процедуры вердикт врача: пациент не подготовлен, одеваться и домой, придет в следующий раз, как вычистит кишечник. Мужик одеваясь произносит фразу: знал бы, что зубы через жопу фотографируют, точно дома остался бы...
Как оказалось, однофамилец пациента, которому назначено на эту процедуру. Просто тот слегка опоздал, а этот нет. Главное, что все закончилось хорошо и мужик не поднимал скандала, но работнички все равно слегка поседели.
А полностью правдивые истории только у Малахова в передачах...))
Я только закончил мединститут и пришел работать в областную горбольницу.Там есть отделение урологии. В одной ииз процедур, проводимых в этом отделении, был массаж предстательной железы. (В прямую кишку пациента , ну прощу говоря я задницу, врач вставляет палец и совершает энергичные вращательные движения. Другую руку он кладет на плечо больного, чтобы таким образом добиться более жесткого и следовательно более качественного массирования)
В это время пациент стоит за ширмой, нагнувшись вперед и выставив наружу только заднюю часть своего тела.
Так вот, провожу я эту процедуру, тружусь в поте лица. Одна рука (вернее указательный палец) в заднице пациента. Второй рукой, как и положено, дуржу его за плечо. Тут в кабинет заходит другой врач (мой старший наставник), что бы проверить, как я справляюсь с работой. Он молча подходит в больному( который его не видит естественно) и так же молча кладет ему руку на другое плечо..
Раздаеться полный ужаса шепот больного:"Доктор, а ЧЕМ вы меня массируете?!!"
где моё пиво?
Как же эта байка стара... В 96-м в командировках её травили... Придумайте чё нить поновее.
Так я и сам старый...