44k
7 лет назад · 2 фото · 14370 просмотров · 46 комментариев
Муж пошел за пивом и вернулся с кульком живых раков (2 фото)
Радостный такой.
– Сейчас,- говорит,- мы их будем варить.
Я говорю:
– Давай сам, я не притронусь. Раки все бодрые, инициативные, клешнями шевелят тревожно и усы топорщат, я такой грех на себя не возьму, живые души варить. Сын тоже отнесся скептически:
– Я, - говорит,- шевелящееся не ем.
Муж, значит, их в кастрюлю сгрузил и начал радостно чем-то громыхать. А потом еще громыхнул, а потом еще, а потом кричит:
– Куда, куда вы, ссволочи!
И мне кричит:
–Слушай, слушай, они по дому расползаются! Они лезут с кухни!
Тут мы с сыном синхронно двери заперли, я кричу:
– Лови их, твою мать, не хватало мне еще.
А он кричит на высоких нотах:
–Аааа, кошку! не ешьте кошку! ногу, ногу,оставьте !
Ну, в общем, понятно, что издевается, но фиг знает, чё у этих раков на уме, на самом деле.
Я так по стеночке робко до кухни пошла, вижу, кошку жопой вперед из кухни выносит, как взрывной волной. Ну я так же по стеночке и вернулась, я вообще членистоногих не сильно-то люблю, зачем судьбу испытывать. Пусть там сами как-то.
Утром встаю - картина маслом,кулинарный аквариум. В огромном стеклянном салатнике вода, в воде укроп, в укропе вчерашние бодрые раки клешнями гребут. Я у мужа спрашиваю :
– Это чё?
– Это, -говорит, - я Валентину с пацанами травы накидал.
– Чтоб к бульону привыкали?
– Не, чтоб им нескучно было.
Я спрашиваю:
– Валентин- это, простите, кто?
А он мне показывает, кто:
– Это, -говорит, - вот этот, вишь, он тут самый бодрый. А Валентин на меня глазки выпучил умильно, прямо мама, мама, возьми меня на ручки.
– Ну и что, -спрашиваю-, делать-то будем с животиною?
– Да чё, - говорит, - к вечеру вернусь да и сварю, я к ним так-то не особенно привязался.
Кроче, к чему это я. Кто-нибудь знает, чем раков кормить? Валентину с пацанами у нас хорошо, воду им меняют, укроп они потрескали. Валентин прибавил в весе. Начал мужа узнавать.
– Куда, куда вы, ссволочи!
И мне кричит:
–Слушай, слушай, они по дому расползаются! Они лезут с кухни!
Тут мы с сыном синхронно двери заперли, я кричу:
– Лови их, твою мать, не хватало мне еще.
А он кричит на высоких нотах:
–Аааа, кошку! не ешьте кошку! ногу, ногу,оставьте !
Ну, в общем, понятно, что издевается, но фиг знает, чё у этих раков на уме, на самом деле.
Я так по стеночке робко до кухни пошла, вижу, кошку жопой вперед из кухни выносит, как взрывной волной. Ну я так же по стеночке и вернулась, я вообще членистоногих не сильно-то люблю, зачем судьбу испытывать. Пусть там сами как-то.
Утром встаю - картина маслом,кулинарный аквариум. В огромном стеклянном салатнике вода, в воде укроп, в укропе вчерашние бодрые раки клешнями гребут. Я у мужа спрашиваю :
– Это чё?
– Это, -говорит, - я Валентину с пацанами травы накидал.
– Чтоб к бульону привыкали?
– Не, чтоб им нескучно было.
Я спрашиваю:
– Валентин- это, простите, кто?
А он мне показывает, кто:
– Это, -говорит, - вот этот, вишь, он тут самый бодрый. А Валентин на меня глазки выпучил умильно, прямо мама, мама, возьми меня на ручки.
– Ну и что, -спрашиваю-, делать-то будем с животиною?
– Да чё, - говорит, - к вечеру вернусь да и сварю, я к ним так-то не особенно привязался.
Кроче, к чему это я. Кто-нибудь знает, чем раков кормить? Валентину с пацанами у нас хорошо, воду им меняют, укроп они потрескали. Валентин прибавил в весе. Начал мужа узнавать.
Приходит участковый к мужику и говорит :
-есть две новости и одна просьба . С чего начинать ?
Мужик - ну давайте с новости , с плохой .
Участковый - мы вчера нашли в пруду вашу тёщу . Она утонула .
Мужик - ну а хорошая ?
Уч.- мы собрали с неё два ведра раков .
Мужик - понятно . А просьба ?
Участковый - можно , мы её ещё раз забросим ?
)))))
я аж заплакал
Плохо. Если раки есть - значит, вода чистая. А есть их не обязательно!
Главный смак - дать ракам в бульоне остыть.
Ну ваапче-то рак - хищник-падальщик. Укроп ему вообще ни в одно место не впирался!
И подрасти он не может без линьки. Панцирь у них не растягивается!
Смешно. :)
З.Ы. Как чем? Раки-падальщики. Закинь рыбину, им туда, дохлую.
И вонючую, подгнившую.
Можно и мяса. Несвежего.
Самый "настоящий-базовый" рецепт раков:
Берем большую кастрюлю, набираем воды на 2/3, солим из расчета две столовые ложки соли на 1 литр воды (любителям посолонее можно в конце добавить +1 ложку соли), добавляем укроп (нормальный сушеный, с рынка, не семечки с трухой из магазинных пакетиков), доводим до кипения, кладем раков.
После повторного закипания в зависимости от размера раков варим минут 15-20 в кипящей воде. После этого выключаем газ и даем ракам постоять еще минут 20. После такой процедуры раки наберут достаточно рассола и пойдут на дно кастрюли (до этого они как правило плавают как поплавки).
Достаем и едим пока горячие, помня, что в раке можно съесть почти все, а поедать одни клешни с шейками это моветон и за такое в приличном обществе канделябрами по затылку бьют.
*помним, что рассол содержит много соли и не забываем доставать раков вовремя, иначе они пересолятся и вам может не хватить пива
А как же крапива?
Действительно, рецепт самый простой и правильный. Но 20 минут многовато, если с настаиванием - особенно, если раки не крупные, мясо становится менее нежным. А так я всегда кидаю ещё лавр, черного перца и немного лимона. Периодически вместо воды беру пиво - так они больше насыщаются вкусом и запахом специй.
В зависимости от региона и извращенности рецепта раков могут варить с медом, молоком, пивом, в аджике, с яблоками, в квасе, с анасасом чили и лаймом, с кокосом, и так далее. Я же всегда за базовый рецепт, ибо так вкус раков максимально понятен, все остальное его только забивает
Ох уж эти хипстеры... Я парное сало ел, со свежеубиенной свинки, отрезал, в соль и в пасть, теплое! Сашими-вааще бомба. А тут раки... Гомосеки, или как их там, а, венганы!
Ну, в общем, в этом есть свой прикол, наверное! :) Я, правда, городской, но жопу греть об мертвого лося на охоте приходилось.
В свинье может такая кака быть, которую ни одна адекватная термообработка не истребит. Личинка кальцифицируется и зараженный кусок хоть до угля спали, а ей ничего не будет. Такое мясо уходит на мясную муку, там температуры достаточно для уничтожения каки
В свинье может такая кака быть
---------------
мусульманин? :)
Крещеный. В рамках курса мед.биологии, в том числе проходил курс паразитологии
Спасибо, настроение поднял...Бугага
Ну как тебе не стыдно! Кто-то же на работу скоро пойдёт :)
Анекдот. Женщина говорит дочери -- иди посмотри где папа , и что делает . Дочка вернувшись : там он с друзьями сидит пьет с ними пиво с раками . Женщина -- конечно, от вчерашнего еще не отошли , опухшие рожи, что ребенок уже подумал что пьют пиво тем местом.
Рассказывать анекдоты - не твоё, ой не твоё...
)) однозначно
)))) Ок
- мам, я на улице видела, как мужики пиво с раками пили.
- доча, да то не сраки, это у них лица такие
:)
Вам бы тоже с анекдотами завязать...