Студенты медики в морге на практике. Препод говорит:
-Каждый студент должен быть внимательным и не брезгливым.
После этого запихивает покойнику в задницу палец, достает и облизывает.
- Повторите.
Часть сразу проблевалась, часть после того как облизала. Кто то убежал. Преподаватель:
-Я же сказал, внимательный и не брезгливый. В задницу я запихал указательный палец, а облизал безымянный.
один повторил и сказал преподу: - А покойник помер о заворота кишок... Препод захотел убедиться - сунул, облизнул и с интересом спрашивает: - А как вы это определили?
- Да никак. Я пошутил - сунул указательный, а облизнул безымянный...
Морг. На столе - вскрытый труп. У стола - два патологоанатома, третий читает заключение о смерти. Первый, разрезая желудок трупа: - Ух ты! Гречневая каша! С тушенкой! Вася, будешь?
- Нет, ребята, я плотненько поужинал.
- Ну, как хочешь.
Первые двое достают ложки и с аппетитом выскребают содержимое желудка.
Когда каша подходит к концу, третий поднимает глаза от заключения о смерти:
- М-да-а-а, ребята, похоже, именно от этой каши он копыта и откинул!
Первые двое выворачивают кашу обратно в желудок и бегут к аптечке.
Третий им вслед, доставая ложку:
- Ребята, да я пошутил, инфаркт у него. Просто я подогретое люблю!
Просыпаются с бодуна два алкаша. Денег нет, водки осталось полстакана. Одному еще можно поправиться, на двоих ниочем. Под столом ведро с помоями. Договорились, кто больше глотков из ведра сделает, тот и похмелится. Первый сделал три глотка. Второй три... четыре, пять... семь!
- Ты мог на четвертом остановиться! - удивился первый.
- Да мне соплями как на втором попалась, та на седьмом только закончилась.
Студенты медики в морге на практике. Препод говорит:
-Каждый студент должен быть внимательным и не брезгливым.
После этого запихивает покойнику в задницу палец, достает и облизывает.
- Повторите.
Часть сразу проблевалась, часть после того как облизала. Кто то убежал. Преподаватель:
-Я же сказал, внимательный и не брезгливый. В задницу я запихал указательный палец, а облизал безымянный.
один повторил и сказал преподу: - А покойник помер о заворота кишок... Препод захотел убедиться - сунул, облизнул и с интересом спрашивает: - А как вы это определили?
- Да никак. Я пошутил - сунул указательный, а облизнул безымянный...
Морг. На столе - вскрытый труп. У стола - два патологоанатома, третий читает заключение о смерти. Первый, разрезая желудок трупа: - Ух ты! Гречневая каша! С тушенкой! Вася, будешь?
- Нет, ребята, я плотненько поужинал.
- Ну, как хочешь.
Первые двое достают ложки и с аппетитом выскребают содержимое желудка.
Когда каша подходит к концу, третий поднимает глаза от заключения о смерти:
- М-да-а-а, ребята, похоже, именно от этой каши он копыта и откинул!
Первые двое выворачивают кашу обратно в желудок и бегут к аптечке.
Третий им вслед, доставая ложку:
- Ребята, да я пошутил, инфаркт у него. Просто я подогретое люблю!
Поржал))
Просыпаются с бодуна два алкаша. Денег нет, водки осталось полстакана. Одному еще можно поправиться, на двоих ниочем. Под столом ведро с помоями. Договорились, кто больше глотков из ведра сделает, тот и похмелится. Первый сделал три глотка. Второй три... четыре, пять... семь!
- Ты мог на четвертом остановиться! - удивился первый.
- Да мне соплями как на втором попалась, та на седьмом только закончилась.