Нетрадиционные методы традиционной медицины (2 фото)

угу, вот только кота с лампой под рукой нету.
А назавтра той маман пришло письмо от адвоката той девицы о возбуждении уголовного дела.

Байки из книги Парамедицина. Киндулова Льва Николаевича...
В гинекологии готовиться операция, ампутация матки. Женщина - то ли таджичка, то ли туркменка, с абсолютно непроизносимым именем. В общем, из тех мест, где даже в баню ходят в парандже. По-русски не понимает ни одного слова, а при приближении к ней мужчин забивается в угол и натягивает на голову одеяло (каким, интересно, самумом ее сюда занесло?).
Лечащий врач, надо такому случиться, Петр Михайлович. Ума не приложу, как он у нее анамнез собирал. А потом, как положено перед операцией, осмотр анестезиолога. Подходит к ней наш Олег Геннадьевич, а она - рраз! Одеяло на голову и молчит.
Подумали они с Петром Михайловичем, и решили, как ей давать наркоз. Наши девочки в операционной войдут ей в вену и введут, что им Олег Геннадьевич через дверь надиктует. А когда уснет - тогда и они с Петром Михайловичем пожалуют.
Так и сделали.

Рассказ Рафаила Маваритовича, заведующего травматологией.
Один мужик сломал бедро. Провалялся в травме на вытяжении, сколько положено, потом с гипсом костылял, и, наконец, гипс сняли. На следующий же лень поступил обратно со сложным двухлодыжечным переломом той же ноги. Злой, как черт. Материт свою жену почем зря. Вот что он примерно рассказал:
- Все из-за нее, суки б....! ..... ..... ее, .... в ..... на ... !!! В первый раз в квартире хожу без гипса. И выпил-то немного*... А жена с балкона: "Смотри, смотри быстрее! Салют!" Я и побежал. Да как ё...ся!! Все из-за нее, сука!
* * *
Он еще рассказал пару подобных историй, не столько веселых, сколько печальных. Это нам, циникам, смешно.
Одна из них обратная: у жены сняли гипс (тоже перелом бедра был). Находилась в этот день, устала. Села на диван, вытянула эту ногу. О нее тут же споткнулся муж и упал на нее же. Нога сломалась в том же месте.

Рассказывает подруга. Лежит она на гинекологическом кресле в той самой позе. Петр Михайлович, гинеколог, готовиться провести электрокоагуляцию, ТАМ. Приготовления выглядят жутко. Перчатки, блестящие инструменты, сам электрокоагулятор...
- Как выжигатель такой, с наконечником длинным. Я боюсь, и спрашиваю: Петр Михайлович, а больно ? Он: "Честно?" Я: "Да". "Не знаю". (Ну да, откуда ж ему знать, он же мужик).
И самый то прикол: когда он прижигал, дым шел. И он мне ТУДА дул!

Рассказывает мэтр нейрохирургии нашей республики Гребнев о недавней поездке в поселок Сернур. Приехал по поводу какого-то черепника*, а пришлось заниматься пластической хирургией.
Семейная пара, оба пьяные, устроили выяснение взаимоотношений. В процессе взаимоотношений взаимовыяснилось, что он .........., а она вообще ........., ..........., и ...........!!!
После чего барышня откусила супругу нос. И выплюнула куда-то.
Мужик в ужасе бросается в больницу. Хлещет кровь, море эмоций. Вот тут-то и подвернулся Гребнев. "Где нос?" "Не знаю!" Послали "скорую", нашли нос под столом (виновница суеты спит, умаявшись) и во льду привезли в больницу. Нос пришли, и он прижился. Людоедка, по-моему, все-таки потом бросила мужика, и он остался с носом. Дважды.

Рассказывает наш бывший коллега Михаил Кац (сейчас телеведущий):
-Звонят со "скорой" в приемный покой: "везем больного, ПОРАЖЕНИЕ ЧЛЕНА МОЛНИЕЙ"
Оффигеть!
В приемном покое всполошились, решили позвонить в реанимацию. Реаниматологи, услышав такой потрясающий диагноз (Члена? Молнией?! Это в какой такой позе надо было стоять, чтобы в него ... с небес...) всем составом спускаются вниз (с дефибрилляторами, медикаментами и т. п.), в приемный покой.
Подъезжает "скорая", из нее неспеша выходит доктор, за ним какой-то мужик, прикуривая сигарету. Реаниматологи гурьбой бросаются к доктору: "Где пострадавший?" "А вот он", - немного напуганный таким вниманием показывает тот на курящего мужика. Они - к нему: "Это у тебя член молнией поразило?" "У меня,- " отвечает удивленно вполне живой мужик. "А как это произошло???"
И выясняется вот какая картина. Мужик рано утром (с бодуна, причем серьезного) пошел пописать. И пописал. А потом, рванув в сердцах (настроение было паршивое) МОЛНИЮ на брюках, защемил ею кожу члена, хорошо его травмировав. Потекла кровь. Сам кровотечение остановить не смог, решил позвонить на "скорую". А мы то думали...
Спрашивается, зачем надо было звонить в приемный покой?

Бывает и такое: в терапии лежал тяжелый больной. Непонятный: болит живот, но терапевты исключают свою патологию, хирурги - свою, инфекционисты - свою, в связи с чем несколько раз собирали консилиумы в составе 5-6 наших светил (заведующих отделений).
Во время очередного бурного обсуждения ситуации докторами у постели больного, последний робко предположил:
-Может, у меня аппендицит?
И получил раздражительную отповедь с общим смыслом: " Тебя забыли спросить. Лежи, лечись и молчи в тряпочку!"
Еще через три дня его взяли на операцию, где и выяснилось, чем он болел: гангренозный перфоративный (запущенный, одним словом) АППЕНДИЦИТ.

Читаю лекцию фельдшерам медучилища по патанатомии. Тема - опухоли, у студентов четвертая пара: клюют носом, смотрят в потолок, переговариваются. Решил провести эксперимент, узнать, слушают они меня, или просто автоматически записывают.
"...обтурируется просвет мочевыводящих путей, - читаю ровным спокойным голосом, и тем же голосом продолжаю, - в результате гибнут сперматозоиды..."
Все пишут.
"...они теряют хвосты..."
Делаю паузу. Все продолжают писать.
"...и у сперматозоидов вырастают конечности...", - продолжаю нести чушь.
Наконец на этих словах появилась некоторая реакция: сидящие на задних рядах парни, из тех, что чуть посмышленее, начинают вертеть головой, удивленно переспрашивать друг друга: "у кого вырастают?" "что вырастает?" Передние и средние ряды, состоящие из круглых (и полукруглых) отличниц, продолжают сосредоточенно и с серьезным видом писать.
Еще секунд 5 - оттуда же, сзади, раздался понимающий смех.
-Если бы вы не засмеялись, - говорю, - я бы продолжил пороть чепуху.

Съезд хирургов в Краснодаре. Всесоюзный. На открытии вступительное слово одного профессора: "...собралось нас, хирургов, целых 860 человек, в этом цветущем крае, где, по себе знаю, куда палку ни кинь, обязательно что-нибудь вырастет!"
Его речь прервал хохот восьмисот шестидесяти похабников.

Зато душевно))

Ваня-я-я!!! Эта байка две недели назад уже была высрана на Фишках, вам пилядь что, платят за тиражирование этой байды?

Последний раз когда я это читал дело происходило в Турции))) Тетя с вилкой прямо нарасхват, да и санитары все те же)))

за 5 лет раз 50( ПЯТЬДЕСЯТ) минимум! эту историю выкладывали с небольшими изменениями

Не забудь ещё через недельку опубликовать, а то забудем снова....

Достали с баянами.

Не верю !!!(Станиславский )