Пришёл месяц назад ко мне на работу приятель. Улыбается. Под глазом синяк. Поздоровались.Я похвалил его макияж - сказал, что фингал ему очень идёт. Он поржал и рассказал историю.
0
Он увлекался пейнтболом и частенько заказывал всякую мелочь, в Китае. Забрав очередную посылку с почты, он шёл домой и был весь в своих мыслях . За два дома до своего, он проходил под окнами многоэтажки и почувствовал как на голову ему что то упало. Поднял голову и в окне четвёртого этажа узрел мужика в майке закрывавшего окно. А через пару секунд почувствовал жжение. Окурок упал ему за шиворот и обжёг шею. Пока его вытряхивал из куртки - устроил настоящую пляску папуаса. Проверил куртку, а в ней дырка - окурком прожгло. Пытался матерится, решил сначала вычислить хозяина, но дверь на домофоне. Пока найдёшь - пока чего.
А душа то гневалась и требовала мщения. Поэтому он решил, что хозяин сам выйдет, когда он ему из ружья для пейнтбола окно расстреляет. А если не выйдет, будет иметь красивое окно. Сбегал домой, зарядил ружьё от души и приступил к мести. Вечерело. Хозяин не появлялся. Приятель увлёкся расстрелом окна, и не заметил как сзади кто то подошёл, дёрнул за плечо и приложил с правой. Друг пришёл в себя и с увлечением кинулся в драку. Мужик который его ударил возмущался и утверждал, что это его окно - "евойной квартиры". Друг сразу предъявил ему все претензии за подлый окурок. Помяли друг друга - потом немного поуспокоились, выясняя отношения. Мужик сказал, что он только приехал, а дома была только жена. И он вообще не курит.
- А что же тогда за мужик в майке был на лоджии. Родственник? - поинтересовался приятель.
Хозяин квартиры, после этих слов, сразу насторожился и попросил его пройти с ним проверить. Они подошли к двери и хозяин открыл дверь своим ключом. Приятель прошёл следом. Жена хозяина квартиры весело плескалась в ванной с посторонним дяденькой. Вид появившегося в ванной законного хозяина с разбитой рожей, приятель тоже ему попал пару раз, привёл их в ужас. Но после драки кулаками не машут. У хозяина уже не было настроения надавать люлей весёлым любовникам. Он извинился перед приятелем, вынес ему 5000 рублей. А по поводу окна просил не переживать - жена мол потом языком вымоет.
- Хозяин квартиры и так бы застал любовников на месте преступления, - пожал плечами я выслушав историю приятеля.
- Неа, - ответил друг - он просто был неподалёку и домой собирался только через час. Ему бдительный сосед позвонил и сообщил, что под окнами я пристреливаюсь.
У меня была похожая история. Шёл я домой поздно ночью. Проходя мимо дома, вдруг в меня прилетает луковица. Я поднимаю голову, а там какой-то хер говорит нагло, мол чего вылупился, вали дальше. У меня тоже возникла мысль подняться на этаж. И пока я обходил дом со стороны подъездов, подумал, если мне не откроют дверь, то я буду как лошара. Пейнтбольного ружья у меня небыло, да и до дома ещё далековато было. Я просто взял хороший камень и рассадил ему нахер окно.
"когда он ему из ружья для пейнтбола окно расстреляет"
эта фигня называется маркер.
"зарядил ружьё" так же глупо звучит как засыпал в автомат пуль.
данный опус писал школьник 6го класса.
Вообще-то, тоот от чьего лица ведётся рассказ в пейнтбол и не играл, а играл его товарищ. Товарищ мог рассказывать всё правильными терминами, а перезказчик забыл пейнтбольные термины и рассказывал своими словами.
То ли еще бывает ...Моего друга , когда он мыл посуду, засосало в сливное отверстие, и всплыл он только у соседки в ванной, прямо когда она мылась. Ну, по крайней мере, так он жене рассказывал...
Не нашёл фото кота с приводом, но оно должно тут быть!))
а копипастить истории из нета начала 2000-х, каждый может, но не каждый это сделает!
У меня была похожая история. Шёл я домой поздно ночью. Проходя мимо дома, вдруг в меня прилетает луковица. Я поднимаю голову, а там какой-то хер говорит нагло, мол чего вылупился, вали дальше. У меня тоже возникла мысль подняться на этаж. И пока я обходил дом со стороны подъездов, подумал, если мне не откроют дверь, то я буду как лошара. Пейнтбольного ружья у меня небыло, да и до дома ещё далековато было. Я просто взял хороший камень и рассадил ему нахер окно.
Интересный, оригинально придуманный рассказ. Лайк однозначно. А если я захочу правды, то телевизор включу!
ГЫ!
Играл я как то в пейнтбол. Первым же шариком мне прилетело через щель в маске и рассандалило губу в кровищу. Больше в пэйнтбол я не играл
слабак! :)
Про страйк, а уж тем более хардбол и думать не смей
"когда он ему из ружья для пейнтбола окно расстреляет"
эта фигня называется маркер.
"зарядил ружьё" так же глупо звучит как засыпал в автомат пуль.
данный опус писал школьник 6го класса.
Данный опус писал человек, который не играет в пэйнтбол. Не все в мире этим занимаются, представьте себе.
Я как человек далёкий от пейнтбола, но знаком с оружием, тоже не знаю как называется эта фигня и как она заряжается.
Вообще-то, тоот от чьего лица ведётся рассказ в пейнтбол и не играл, а играл его товарищ. Товарищ мог рассказывать всё правильными терминами, а перезказчик забыл пейнтбольные термины и рассказывал своими словами.
за час до прихода мужа с любовником плескаться? крепкие нервишки нужны и отсутствие мозгов!
Ага, ничего не помешало. Даже то что тебе десятки минут в окно стреляют.
красывый, а главное правдывый сказка.
А зачем он друга домой попросил пойти с ним?
История или выдумана или приукрашена.
жена дура, мужик молодец
Почему дура? Не из-за неё же спалились. И какой из мужиков молодец? Их там трое по сценарию.
любовника домой водить. разве не дура? сосед молодец
То ли еще бывает ...Моего друга , когда он мыл посуду, засосало в сливное отверстие, и всплыл он только у соседки в ванной, прямо когда она мылась. Ну, по крайней мере, так он жене рассказывал...
Ощущение такое, что почивший Джонька реинкарнировал, опять мутоту, достойную шоу Малахова постит.
Анекдот к новому закону:
Приехал из недельной командировки,
А у тебя 7 штрафов за курение на балконе.
Следует добавить, что жена, при этом, не курящая.
"А по поводу окна просил не переживать - жена мол потом языком вымоет." Это зря так. Чем потом будет вонять это окно? Вот именно.
Выносите кота с лампой