Хохотальня от Северное сияние за 16 декабря 2019 (1 фото)

Помню в англии в пластикорвой таре продавали даже) Только не помню, может это и вискарик был. В любом случае - жесть жесточайшая

В дьют-фри полно крепкого алкогоя в пластике, т.к. на борт самолета могут не пропустить со стеклом...

в запечатанном пакете дьютика пропустят..

Кстати беру регулярно в дьюти-фри джин бифитер в пластике, ничем не хуже того,что в стекле продают. Правда в стекле брал там же ... А так, в дороге пластик удобнее и легче))

я не спорю про удобство,особенно хлебнуть из пластиковой фляги в салоне втихаря):):):):): никаких звуков,ежели под сидение прятать

Опять же нет опасности разбить...

да,но есть опасность запить вредными веществами. читал,что вообще запрещено в России хранить алкоголь крепкий в пластике длительное время
HDPE – при контакте со спиртом выделяет формальдегид;
PVC – при контакте с этилом выделяет винилхлорид, фталаты;
LDPE – способен выделять тяжелые металлы;
РР – выделяет бисфенол А;
PS в результате реакции со спиртом выделяет стирол.

даже пивной пластик выделяет яд

Дьюти фри находится в той зоне аеропорта, в которую со своей тарой не пустят. Туда уже идешь, когда сдал основной багаж,кроме ручной клади. Сам дьюти в доле с компаниями, ни разу не сталкивался с таким, что бы на борт не пускали с ништяками из дьюти.

Ну, я в дьюти в аэропортах не был)) У нас ближайший на границе с Украиной, туда периодически мотаемся...Но самые шикарные,что я видел, это на границе с Абхазией, причем со стороны Абхазии там вообще свободный проход и никто не смотрит сколько ты алкоголя оттуда тянешь

про эти ваши штучки уже давно анекдоты люди складывают

Мудрый раввин делает заявление в синагоге:
Друзья, у меня для вас важная новость! Я, наконец, понял, отчего же мы так не по душе русским! Всё элементарно мы же совсем не обучены пить водку! Давайте завтра принесём по бутылочке и выльем всю водку в один большой котёл займёмся практикой!
Йося возвращается домой и рассказывает своей Сарочке, мол, так и так, придётся пить водку. Та задумалась на минутку, а потом и отвечает ему:
А ты, Йосенька, возьми и налей обычной воды из-под крана. Всё равно всё в общий котёл пойдёт, там никто и не заметит.
Йося так всё и сделал.
И вот наступил день «х», евреи поочерёдно приближаются к котлу, и каждый добавляет туда принесённую водку. Подходит раввин, берёт черпак, перемешивает содержимое котла, немного отпивает…
Поднимает грустный взгляд, осматривает присутствующих и обречённо изрекает:
М-да… Вот поэтому мы русским и не нравимся…

Миллионер Абрамович приехал в родной кибуц, пошёл к раввину и говорит:
- Уезжаю, ребе, в опасное путешествие, не возьмете-ли на сохранение мой заработанный миллион?
- Конечно, сейчас только людей соберу.
Собрал раввин людей, говорит:
- Знаете ли вы, евреи, этого человека?
- Да, - отвечают все хором, - это уважаемый наш сосед Абрамович.
- Он уезжает и просит сохранить для него чемодан с деньгами. Возьмем?
- Да, конечно, поможем.
Абрамович отдал чемодан, уехал.
Через год вернулся, с подарками, пришёл к раввину. Говорит, всё удачно прошло, отдавай чемодан. Тот отвечает, что при людях брал - при людях и отдавать будет. Собрался народ.
Раввин:
- Знаете ли вы, евреи, этого человека?
- Первый раз видим, повадились тут голодранцы всякие ходить...
- Он говорит, что оставлял нам какой-то чемодан, якобы с миллионом денег.
- Гоните его в шею, афериста.
Раввин к Абрамовичу повернулся, руками развел:
- Ты всё слышал.
Абрамович идёт по дороге, плачет. Его раввин догоняет:
- На, забирай свой чемодан.
Тот обрадовался, говорит:
- Ребе, а зачем был весь этот спектакль?
- Я хотел показать тебе, с какими сволочами мне жить приходится...