523k
6 лет назад · 16 фото · 106287 просмотров · 123 комментария
15 примеров неподражаемой мужской солидарности в действии (16 фото)
О мужской выручке ходят легенды. Мы решили выяснить, что же такое мужская солидарность, существует ли она на самом деле. Перед вами 15 примеров из реальной жизни.
1. Парень нашел записку в туалете девушки, с которой познакомился
2. Помочь другу
3. Девушка оставила телефон в ремонте. Мастер нашел записку под крышкой. Мужская солидарность сработает
4. В любом возрасте
5. Спалил Катю
6. Классика
7.
8. Отличная реклама
9. Коварные
10. Когда очень хотел шаурму
11. Старый прикол, но вот вы бы помогли?
12. Верить мужским ответам вообще нельзя
13. Мужики поймут
14. Кто оплатит ее покупки: она или парень? Кассир помог!
15. Не заняли место
А вы когда-нибудь проявляли или сталкивались с мужской солидарностью?
Метки: #Приколы #Юмор #мужская логика #мужская солидарность #соцсети #фото
Дальше начнутся предъявы, а какого черта почистил телефон и т.д. Гораздо проще сказать, что труба сдохла.
Да, было дело. Как то друг звонить около 23 , успел только сказал одно слово, я тут, и тут входящий от ее подруги, я объеденив оба звонка дал понять ей что он у меня. :)
Ну видимо ему повезло, или не повезло, как смотреть.
объединил, имеется ввиду "связал", в голове а не технически. и зачем придумывать то, чего у автора нет. у него прямо - "дал понять ей", а не передам трубку.
ну так мне позвонила же
Сидит мужик у подъезда, курит, на луну смотрит.
Тут с третьего этажа что-то падает в кусты. Потом из кустов встает мужичок подходит к курящему и говорит:
- Здравствуйте, помогите пожалуйста! К моей жене любовники пришли я сейчас их в окно выкидывать буду по одному. Не могли бы вы посчитать, сколько их!
- Да без проблем.
Через некоторое время что-то вылетает из того же окна. Мужик про себя "Первый"
Из кустов голос:
- Не считайте, это опять я.
Как то во время службы мой знакомый попросил меня помочь его семье, если вдруг будут проблемы, пока он будет в автономке. Я сказал - с удовольствием. Он посмотрел на меня подозрительно...
За 4 часа до автономки я узнал, что меня тоже прикомандировали на эту пл, дополнительным третьим штурманом. Как то неожиданно. раньше так не делали.
Позже выяснилось, что он приревновал и решил обезопасить себя, имея какие то связи в штабах, устроил мне экскурсию в море вместе с ним на 45 суток.
Хорошо сходили, был контакт с иностранной апл в течении 20 минут.
Но других "контактов" у меня не было. Год и базу не скажу, а то быстро вычислят
а что такое "контакт" с апл?
Наблюдали на сонаре.
айфон купил наверное.
это проф жаргон. Контакт - значит произошло обнаружение визуально или с помощью технических средств
Мужская солидарность у меня одна: если стоит кто-то на аварийке - предложу трос
Я не такой. Никогда в моём присутствии жена ни за что не платит, плачу всегда сам, иначе это для меня позор.
Откуда достал? Из кармана жены? По всей видимости, все деньги в её руках.
Аналогично.
А в чем позор, что платит жена??? Знаю многие семьи, где мужики все деньги отдают женам, жены всегда сами расплачиваются в магазинах, и никто не считает это позором. Это какой-то странный пунктик у вас...
Странный пунктик?
"... и никто не считает это позором."
Подозреваю, что для них вообще считается нормой, когда женщина платит за мужчину, скажем, в том же ресторане или ещё где. На что-то это смахивает, если это муж с женой. А если не знать об этом?
Вариантов развития масса, но для начала скажи кто ты - М или Ж?
А концовку с твоим соседом мы уж как-нибудь придумаем.
ник его видел?
Любовник, звонок в дверь. Муж. Жена любовника на балкон, мешок муки на него высыпала, говорит: "Стой, не шевелись!"
Муж заходит:
- А это что?
- Скульптуру купила.
- Зачем?
- Красивая. И, вон, у Ивановых на балконе скульптура есть, а у нас нет. Вот и купила.
- А. Ну ладно.
Жена мужу пельмешков в тарелку накидала, ешь, говорит, сама куда-то вышла. Муж тарелку в руки и на балкон:
- На. Ешь, мужик, ешь. Я сам у Ивановых скульптурой три дня стоял.
Фраза не закончена:
- На. Ешь, мужик, ешь. Я сам у Ивановых скульптурой три дня стоял, так ни одна сука даже стакана воды не поднесла.
Мужская солидарность заканчивается резко при виде классных сисек или задницы замужней женщины.
Ничего не понял. Можете пояснить?
Поясняю, почему при мужской солидарности, мужчины так и норовят трахнуть чужую бабу?
Возможно потому что баба в первую очередь это просто баба. Чужая она или ничейная кто ее знает, да и так ли это важно? Нормальная баба гулять не будет. Если гуляет - значит либо она [мат] и по-хорошему ее мужику нужно об этом узнать и разбежаться, либо что-то не так у нее с мужиком тем, и все-равно нужно разбегаться. А от того, что ты чпокнул чужую бабу ты не стал чьей-то семейной проблемой, проблема уже была и не из-за тебя.
Поясняю, почему при мужской солидарности, мужчины так и норовят трахнуть чужую бабу? (с)
Так из солидарности же.
Только
если Вы не даёте своему мужику.Ставки растут.
На выходные жена с дочей уезжает к маме, классика. Мы втроем с друзьями берем литр коньяка, сыру, закуски. Посидели у меня с субботы на воскресенье, поговорили за жизнь, реально давно не виделись, с одного дома, с одного класса.
Короче - картина маслом. Понедельник, я на работе , на выезде, с учеником обклеиваем 5 тестовых машин в автосалоне, клеить их часов до 22 ночи - звонок, привет любимая - ах ты казел! Как ты мог! Мы уезжаем, ребенка больше не увидишь гад!! Вся в слезах, на надрыве,
Перезваниваю раз 5, сбрасывает. Ёпппппп. Что за хрень! А мы ровно на другом конце города, мне 31 км по пробкам пистовать домой часа два, ученик без меня нифига не обклеит. Звоню с его телефона - слышит мой голос, бросает трубу. Скаааааааааааа, на психе доклеиваем всё быстро, я в панике - вроде явных измен не было, сижу уже перебираю в голове все флирты в аське тогда с соц.сетями похуже было. Короче приезжаем с тапкой в пол. Жена реально собрала чемоданы, позвонила папе, чтобы он ее забрал, за 250 км. в деревню. Пока едем, мне моя мама уже звонит, муж её сестры, её сестра. Все рассказывают, что я дибил, афигел и ваще казёл. Я плять хоть у кого-то пытаюсь выяснить, что случилось - ну ты сам знаешь! Как ты мог!
Акуеть!! Милая, что случилось? Казел!! Как ты мог! А я тебе верила!
Да б.лядь!! Да, я козел и смог, теперь хоть кто-то расскажет, в чем вообще дело!!!
Мне в лицо кидают чек. Картина маслом - эта писта достала наш пакет из мусорного пакета, достала оттуда чек, и внимательно его прочитала. Ёпппппппппп
И тут главный момент;
Друг развелся год назад, мутит шашни с молоденькой соседкой по офису (у них третья дочка родилась недавно кстати, таки поженились, а история была лет 12 назад). Короче Коля покупает ей какую-то женскую хрень, какие-то колготки с лайкрой, вино, шоколадку и кандомов. У него свидание на след. день. Отдает мне деньги, чек я кидаю в пакет, вечером мы чисто мужской компанией пьем коньяк, утром логически весь мусор скидываем в пакет. Коля уезжает счастливый на романтический вечер.
Ну и жена, которая после выходных открывает чек и читает, коньяк, колбаска, сыр, вино, колготки, женская косметика, презервативы.
И вот тогда акуел я. Стою и и и и .... и плять, даже не знаю, что сказать ёппппппппппппп. Это не мое, это Колино - да кто мне плять поверит. А семья вот, рушится
Ну неопытный чувак просто. Ему дала красавица он и женился... Теперь мучается. )))) Так в 80% случаев семьи появляются, я хз. Мужики обабились, на лююююбвиии епт отношения строят, а не по уму себе выбирают жену.
Я так понимаю, что мадам Иришка взрослая, умная и уже опытная женщина ))) Мало кто к этому приходит или мало у кого хватает сил признавать это всё начать. А высшая ступень взросления женщины - Ай, погуляет и придёт! (понимание природы мужчины наступает).
Её место среди умных людей и уважения. А твоё - на вписке.
Видимо из-за ребёнка.
Это тряпки , а не мужики. Если человек себя не любит и не уважает, то почему это будет делать другой..? Баба которая проверяет мусор и устраивает скандал, не уважает мужика 1000%. Нормальная(?) если бы и увидела край чека в мусорке, так со стыда бы сгорела сказать что копалась там.
Просто кооперация в мужской природе. Мы автоматом сбиваемся в ОПГ, так шел естественный отбор.
Конфуций говна не скажет.
Это не Конфуций
Ну ладно, тогда Лаоцзы.
Хм прикольно я из Кривбасса, хорошо хоть девушку не так зовут и не ездит она в другие города :)
[мат] у меня кошку Лепа зовут, думал где она шастает, а она в нете сидит, комменты пишет.
Блин, я чуть под стол от смеха не свалился!
Хорошо получилось!
Ну так ты ж и не Андрей! Я вот тоже с Кривбасса - и не переживаю.
Все в порядке, в начале декабря проходил обязательную мед. комиссию на производстве.
Это точно, земляк.
Сколько внизу раз написали, что надпись насчёт м-нета сделана на месте выезда машин с заднего ряда? И там нельзя парковаться. :)
У меня такое было. Еще в домобильниковую эру. Дома был буржуйский телефон с памятью номеров и повтором (чудо чудное, год 90й, наверное). Моя тогдашняя жена вместо номера моей сестры (первая кнопка памяти, и я там реально был в гостях в тот момент) набирает повтор. А там номер моего другана. Он берет трубку, она на автомате "Имярек можно"? Он в ответ, не задумываясь ни на секунду "он в туалете, сейчас тебе перезвонит".
Ух и задолбался же я потом этот ребус разъяснять.
Что-то я тоже сути постичь не смог ....((
Друг прикрыл, типа он у меня, но сейчас в туалете, а она знает что его там быть не должно. Ну и типа скандал )
Трахал одну суку... тут ей звонят(любимый)... Я поднимаю трубку и говорю :"Сейчас я её дотрахаю(доебу), она тебе перезвонит...
Мудак ты,хоть и выдумщик.Но все равно мудак
Человек претендовал на звание самого любимого - поэтому так ответил. Что в этом плохого?
Какой интересный сон тебе на уроке приснился!
Школота просто не знает классики. Так, слышала что-то краем уха от взрослых.
Женщина на приеме у стоматолога мужского пола. Лежит на кресле, рот в заморозке, доктор что-то старательно сверлит. Тут у пациентки начинает разрываться мобильник. После пятого звонка врач не выдерживает: бешено хватается за трубку:
- Алле!!!
- Алее!!! (тоже мужской голос)
Врач:
- Ты кто?!
- МУЖ!!!
Врач:
- Слушай, муж, я щас кончу, она сплюнет и перезвонит!!!