Старый анекдот в тему .Едут в поезде вместе в одном купе армянин на нижней полке и влюблённая парочка . "давай сфотографируемся ?" -"говорит парень девушке. "хи-хи, давай!" они лезут на верхнюю полку, укрываются одеялом, стонут. Спускаются. Проходит время . Ешё раз "Давай сфотографируемся ?" Давай!" и снова на верхнюю полку. И так всю поездку, каждый час. Армян не выдержал "Эй, слющай, Если ви ещё раз на меня проявителем капните, то я вас обоих сфотографирую !"
Ну как какой? Родители, прущиеся в самолёт с личинкой до двух лет без места. Ну а как же? Халява! И особенно когда эти тупорылые, когда младенец начинает голосить от перепада давления в ушах, даже не догадаются дать ему либо соску, либо бутылочку с водой, чтобы глотательные движения вызвать...
ох, летели мы с такими чартером до Пхукета, туда 10 часов ору и обратно так же. Мамаша с папашкой ужрались в сопли а тетки из самолета за 6 месячным ребенком ухаживали
А еще убивают дамы, злоупотребляющие парфюмом. Как-то на рейсе из Гонконга попалась рядом какая-то индуска - такое впечатление, что она духами голову мыла. С ног сбивало. Пару часов еле вытерпел.
Вот и яжематери подтянулись. Как-то с мужем ехали в поезде. Плацкарт, да, но от таких попутчиков в купе тоже никто не застрахован. Две бабки и внук Ванечка. Ванечка не ел! Ванечка, что ты хочешь? Яичко, курочку или пирожок? КАНФЕЕЕТУУУ! (после поедания оной фантик летит на пол с верхней полки, бабки наперебой с умилением его ловят). Ванечка не пил! Сок? Чай? Какао? ФАААНТУУУУ!!! (та же участь постигает стаканчик). При этом он орёт, играя; не снижая голоса и перебивая всех просит то, чего он хочет, и скачет как обезьяна по полкам. Ребёнку лет 8. И можно было бы списать это на неадекватность (ну всякие случаи бывают), но когда эта троица в 5 утра начала собираться на выход с ором "Ванечка не ел, не пил, не писал, не одет!", а я, открыв глаза, рявкнула "Можно, пожалуйста не орать? Задрали всех!" - бабки заткнулись и, что самое интересное, мигом заткнули ребёнка! То есть дело не в ребёнке было, а в воспитании.
Не яжматери, а яжотцы подтянулися)
Не надо всех родителей с мелкими детками под одну гребенку, все люди разные. Да, бесит, когда кричат дети в салоне самолета, даже свои бесят. Бесят, когда родители ничего с этим не делают, а можно ж дать леденец. Бесят те, кто чадо до трех лет сажает на одно место с собой, привет- сосед.
Но есть и другие, я вот из других. Недавно ездил с семьей в Н.Новгород, купил для дочки отдельное место в экспрессе, в итоге заняли 3 места в ряд, что было правильным решением, ребенку 4 часа смирно тяжело вынести, энергия так и прет. Отдельное место для полета в Крым, тоже верное решение, хоть и лететь пару часов, но и тут ребенку тяжело высидеть спокойно, начинается возня. Чтобы не доставлять неудобство другим пассажирам, покупаю места 2-2 друг за другом, так как детигки любят поскакать, держась за кресло впереди сидящего. И оры по минимуму, если ребенка занять, посадив у окна, а не уткнувшись в телефончик или, еще хуже в флян с синькой.
У меня на брелке с ключами есть ключ для вытаскивания симки из новых смартов, отменно помогает убирать чужие вонючие нижние конечности из моего личного пространства, как впрочем и локти соседа по ряду кресел, которые некоторые личности имеют привычку вставлять соседу в рёбра.
Мамаш с детьми забыли.. эти крики, эта постоянная вонь, капризы, неадекватные требования мамаш к стюардессам, это просто кошмар. Благо начали появляться сервисы, где можно выбрать сидячее место подальше от свиноматки с личинкой быдла. Хотя я конечно за то чтоб для них отдельный герметичный отсек создали (вроде салона для курящих) и они всем скопом там вместе летали и в своём соку варились, не докучая адекватным людям в перелёте.
Ты что ли себя адекватным/адекватной называешь?Ты мразь последняя,раз так называешь маму с ребёнком.Свиноматка это ты.И личинка быдла,это твой ребенок.
В самолете из Благовещенска в Москву (8 летных часов) попались две соседки, практикующие ветеринары, которые весь полет обсуждали как собакам вырезать глаза и прочий мрак...
Вызываешь стюардессу, просишь стаканчик горячего чая и потом "нечаянно" опрокидываешь чай этому уроду на ногу.
С теми, кто волосы закидывает назад за кресло- откидываешь свой столик, потом закрываешь его обратно и фиксируешь защёлку, что бы она закусила волосы, можно потом вызвать стюардессу и сообщить, что вот, у вас тут оборудование столика сломалось, какие-то волосы застряли и впереди пассажирка как-то странно себя ведёт, орёт что-то, спать мешает )
В волосы - жвачку, у всех она при перелете есть практически. На грязную ногу кипяток разлить, типа случайно. Ссущего мужика полиции сдать по прилету. На каждого можно управу найти, кроме орущих пиз..юков и жирных уродов.
Знакомый парнишка рассказывал:летел девять часов на Камчатку,рядом бабка старенькая всю дорогу пукала не слабо(видать здоровье),ничего не поделаешь,но всё же не приятно)
модники-то чем не угодили?
Старый анекдот в тему .Едут в поезде вместе в одном купе армянин на нижней полке и влюблённая парочка . "давай сфотографируемся ?" -"говорит парень девушке. "хи-хи, давай!" они лезут на верхнюю полку, укрываются одеялом, стонут. Спускаются. Проходит время . Ешё раз "Давай сфотографируемся ?" Давай!" и снова на верхнюю полку. И так всю поездку, каждый час. Армян не выдержал "Эй, слющай, Если ви ещё раз на меня проявителем капните, то я вас обоих сфотографирую !"
Люди свинота!
циплопуз прикольный
Ну как какой? Родители, прущиеся в самолёт с личинкой до двух лет без места. Ну а как же? Халява! И особенно когда эти тупорылые, когда младенец начинает голосить от перепада давления в ушах, даже не догадаются дать ему либо соску, либо бутылочку с водой, чтобы глотательные движения вызвать...
ох, летели мы с такими чартером до Пхукета, туда 10 часов ору и обратно так же. Мамаша с папашкой ужрались в сопли а тетки из самолета за 6 месячным ребенком ухаживали
Почему этих дикарей не высаживают с самолета?
На высоте 10 000 метров.
Ну, а че )))) сделать люк по середине салона и скидывать! )))
А еще убивают дамы, злоупотребляющие парфюмом. Как-то на рейсе из Гонконга попалась рядом какая-то индуска - такое впечатление, что она духами голову мыла. С ног сбивало. Пару часов еле вытерпел.
Чартерные рейсы полны неожиданностей. После фразы: "Имею право-еду отдыхать!" меня начинает брать страх...
Угнетают мелкие говнюки с яжматерями и умиляющимися бабками, и алконавты бегающие в туалет через каждые десять минут
свои дети будут, по другому запоёте
куда ж мне еще то ))))))) на седьмом десятке !
Вот и яжематери подтянулись. Как-то с мужем ехали в поезде. Плацкарт, да, но от таких попутчиков в купе тоже никто не застрахован. Две бабки и внук Ванечка. Ванечка не ел! Ванечка, что ты хочешь? Яичко, курочку или пирожок? КАНФЕЕЕТУУУ! (после поедания оной фантик летит на пол с верхней полки, бабки наперебой с умилением его ловят). Ванечка не пил! Сок? Чай? Какао? ФАААНТУУУУ!!! (та же участь постигает стаканчик). При этом он орёт, играя; не снижая голоса и перебивая всех просит то, чего он хочет, и скачет как обезьяна по полкам. Ребёнку лет 8. И можно было бы списать это на неадекватность (ну всякие случаи бывают), но когда эта троица в 5 утра начала собираться на выход с ором "Ванечка не ел, не пил, не писал, не одет!", а я, открыв глаза, рявкнула "Можно, пожалуйста не орать? Задрали всех!" - бабки заткнулись и, что самое интересное, мигом заткнули ребёнка! То есть дело не в ребёнке было, а в воспитании.
сказала, значит обеспечит, детьми :)))
ахахах ну, а вдруг! )))))) Старый конь, знаете ли, борозды-то не портит! )))))
Потому что не надо целовать ребенка в жопу и дуть туда же! Позволять ему все, типа ну этожеребенок!.
...но и глубоко не пашет.....
Ну, значит со своими никуда не летали, не ездили.
Не яжматери, а яжотцы подтянулися)
Не надо всех родителей с мелкими детками под одну гребенку, все люди разные. Да, бесит, когда кричат дети в салоне самолета, даже свои бесят. Бесят, когда родители ничего с этим не делают, а можно ж дать леденец. Бесят те, кто чадо до трех лет сажает на одно место с собой, привет- сосед.
Но есть и другие, я вот из других. Недавно ездил с семьей в Н.Новгород, купил для дочки отдельное место в экспрессе, в итоге заняли 3 места в ряд, что было правильным решением, ребенку 4 часа смирно тяжело вынести, энергия так и прет. Отдельное место для полета в Крым, тоже верное решение, хоть и лететь пару часов, но и тут ребенку тяжело высидеть спокойно, начинается возня. Чтобы не доставлять неудобство другим пассажирам, покупаю места 2-2 друг за другом, так как детигки любят поскакать, держась за кресло впереди сидящего. И оры по минимуму, если ребенка занять, посадив у окна, а не уткнувшись в телефончик или, еще хуже в флян с синькой.
Ссущего уё.бка, выбросить с самолёта.
Не знаю. Летаю в год раз 20, и ни разу не попадались такие упыри.
электрошокер нужен, или капсикам. раз мазнул, на весь рейс печь будет
А не проще ли въе.ать по ногам тому, кто свои культи разбрасывает на весь салон?
У меня на брелке с ключами есть ключ для вытаскивания симки из новых смартов, отменно помогает убирать чужие вонючие нижние конечности из моего личного пространства, как впрочем и локти соседа по ряду кресел, которые некоторые личности имеют привычку вставлять соседу в рёбра.
Дак ты же тоже орала и воняла, когда из свиноматки выползала .
Ты что ли себя адекватным/адекватной называешь?Ты мразь последняя,раз так называешь маму с ребёнком.Свиноматка это ты.И личинка быдла,это твой ребенок.
Да уж, увидели мы твою адекватность...
В самолете из Благовещенска в Москву (8 летных часов) попались две соседки, практикующие ветеринары, которые весь полет обсуждали как собакам вырезать глаза и прочий мрак...
Точно!)) Устроить челу велосипед))
Вызываешь стюардессу, просишь стаканчик горячего чая и потом "нечаянно" опрокидываешь чай этому уроду на ногу.
С теми, кто волосы закидывает назад за кресло- откидываешь свой столик, потом закрываешь его обратно и фиксируешь защёлку, что бы она закусила волосы, можно потом вызвать стюардессу и сообщить, что вот, у вас тут оборудование столика сломалось, какие-то волосы застряли и впереди пассажирка как-то странно себя ведёт, орёт что-то, спать мешает )
В волосы - жвачку, у всех она при перелете есть практически. На грязную ногу кипяток разлить, типа случайно. Ссущего мужика полиции сдать по прилету. На каждого можно управу найти, кроме орущих пиз..юков и жирных уродов.
Знакомый парнишка рассказывал:летел девять часов на Камчатку,рядом бабка старенькая всю дорогу пукала не слабо(видать здоровье),ничего не поделаешь,но всё же не приятно)