207k
6 лет назад · 10 фото · 18344 просмотров · 33 комментария
Помните Суходрищева из Ширли - Мырли (10 фото + 1 видео)
Метки: #Приколы #Ширли-мырли #Юмор #персонажи #фразы
Помните его самую знаменитую фразу? А знаете, что она на самом деле значит?
В фильме «Ширли-Мырли» персонаж в исполнении Олега Табакова произносил: «Этого п#дора в Химках видал, деревянными членами торгует». Это всё было, конечно, очень смешно. Ну, ведь все ж наверняка представляли деревянные фаллосы и свободные нравы города Химки.
А на самом деле? Под деревянными членами имелись в виду распространенные в то время на Арбате и по пути в Шереметьево матрёшки с вождями партии. Которые очень активно раскупались туристами за валюту и на которых некоторые делали целые состояния.
А на самом деле? Под деревянными членами имелись в виду распространенные в то время на Арбате и по пути в Шереметьево матрёшки с вождями партии. Которые очень активно раскупались туристами за валюту и на которых некоторые делали целые состояния.
Суходрищев:
- Капитан! Этого п#дора в Химках видал, деревянными членами торгует! Не, ну наболело, капитан! Он выступает здесь, как директор пляжа! Пассол!!!
- Едрёна кочерыжка! Негры!
- Ёшкин кот, что пидорасы делают. Всё вывозят: лес, уголь, куриный помёт — теперь за пословицы взялись.
- Сглохни, гнида!
- Не, ну оборзели совсем! Цы-ы-ыц!!! А ну, не трожь ментов наших!
- Васька, молоток! Коси под цыгана до упора!
- Капитан! Этого п#дора в Химках видал, деревянными членами торгует! Не, ну наболело, капитан! Он выступает здесь, как директор пляжа! Пассол!!!
- Едрёна кочерыжка! Негры!
- Ёшкин кот, что пидорасы делают. Всё вывозят: лес, уголь, куриный помёт — теперь за пословицы взялись.
- Сглохни, гнида!
- Не, ну оборзели совсем! Цы-ы-ыц!!! А ну, не трожь ментов наших!
- Васька, молоток! Коси под цыгана до упора!
Василий Кроликов
Василий Кроликов
- Ширли-мырли, шир-манирли, шир-матыркин, мур-мур-кин.
- На предыдущем допросе вы, гражданка, показывали, что сиську двое просило.
- В кругах, к которым я близок, мама, слово «козёл» очень обидное. Постарайтесь поэтому в разговоре его не употреблять.
- Ой, мама! Капусточка, конечно, дело хорошее, но в доме нужно держать и мясные закуски!
- Я ваше горе, мама, готов разделить… Но по пунктам… Первое! Варя помирает — это кто?
- Мама, а русские в нашем роду попадаются? Я, понимаешь ли, всю жизнь за Россию анус рву.
- Котлы верни, фармазон! Ты бы лучше экзему лечил!
- Всё жиды испоганили! Какую песню ни возьми - отовсюду ваше еврейское «7-40»!
- Можно просто — жид порхатый!..
- Простить, мама, значит понять. А понять, что я Шниперсон, я не в состоянии! - Пробки перегорают!!!
- Тётя-мама! Скажи ты мне как на духу, как русский человек русскому человеку: фактически, я что, Изя Шниперсон?!
- Дело в том, что в детстве я наступил на мину. Всё оторвало! Нет, осталось кое-что. Но только, чтобы пописать.
- Алло, это «Аргументы и факты»? Фактик вам хочу подбросить: великий дирижёр Иннокентий Шниперсон опять за решёткой! Это новые вылазки партократии! Да-да… Кто говорит? Возмущённая интеллигенция говорит!
Это газета гомосексуалистов? Очень хорошо — у меня для вас есть сообщение. Этот пидорас Пискунов опять арестовал Иннокентия Шниперсона! Это же новая вылазка жидомасонов! Кто говорит? ВСЕ говорят!
Это журнал пчеловодства? Что же вы, понимаете, трутнями сидите в то время как великий дирижёр сидит в тюрьме? Что делать? Крылышками махать надо!
- Ширли-мырли, шир-манирли, шир-матыркин, мур-мур-кин.
- На предыдущем допросе вы, гражданка, показывали, что сиську двое просило.
- В кругах, к которым я близок, мама, слово «козёл» очень обидное. Постарайтесь поэтому в разговоре его не употреблять.
- Ой, мама! Капусточка, конечно, дело хорошее, но в доме нужно держать и мясные закуски!
- Я ваше горе, мама, готов разделить… Но по пунктам… Первое! Варя помирает — это кто?
- Мама, а русские в нашем роду попадаются? Я, понимаешь ли, всю жизнь за Россию анус рву.
- Котлы верни, фармазон! Ты бы лучше экзему лечил!
- Всё жиды испоганили! Какую песню ни возьми - отовсюду ваше еврейское «7-40»!
- Можно просто — жид порхатый!..
- Простить, мама, значит понять. А понять, что я Шниперсон, я не в состоянии! - Пробки перегорают!!!
- Тётя-мама! Скажи ты мне как на духу, как русский человек русскому человеку: фактически, я что, Изя Шниперсон?!
- Дело в том, что в детстве я наступил на мину. Всё оторвало! Нет, осталось кое-что. Но только, чтобы пописать.
- Алло, это «Аргументы и факты»? Фактик вам хочу подбросить: великий дирижёр Иннокентий Шниперсон опять за решёткой! Это новые вылазки партократии! Да-да… Кто говорит? Возмущённая интеллигенция говорит!
Это газета гомосексуалистов? Очень хорошо — у меня для вас есть сообщение. Этот пидорас Пискунов опять арестовал Иннокентия Шниперсона! Это же новая вылазка жидомасонов! Кто говорит? ВСЕ говорят!
Это журнал пчеловодства? Что же вы, понимаете, трутнями сидите в то время как великий дирижёр сидит в тюрьме? Что делать? Крылышками махать надо!
Иннокентий Шниперсон
- Ты ещё здесь, бл... заморская?
- Сссуки рваные!!! Я вам покажу минор в мажоре!!! Тпьфу!!!
- Ваша кочевая музыка испохабила всю русскую культуру, какую мелодию ни возьми — отовсюду «Цыганочка» прёт!
- У, как развезло-то на старые дрожжи!
- Тётя! Сколько всего было младенцев? И куда вы нас рассовали?
- Всё кукуешь, Суходрищев?
- Сссуки рваные!!! Я вам покажу минор в мажоре!!! Тпьфу!!!
- Ваша кочевая музыка испохабила всю русскую культуру, какую мелодию ни возьми — отовсюду «Цыганочка» прёт!
- У, как развезло-то на старые дрожжи!
- Тётя! Сколько всего было младенцев? И куда вы нас рассовали?
- Всё кукуешь, Суходрищев?
Роман Алмазов
- Позволите позвонить? На радиостанцию «Свобода», «Голос Америки», «Немецкая волна».
- Вы не первый, кто прерывает мой путь в Государственную Думу. Меня уже и с моста сбрасывали с мешком на голове, и авиакатастрофы устраивали, когда мы по Мексике кочевали. А уж автомобильные аварии мне через день устраивают.
- Теперь вы понимаете, почему мы поднимаем лозунг «Русские, долой с исконно цыганской земли — от Тихого Океана до Балтики!».
- Вы не первый, кто прерывает мой путь в Государственную Думу. Меня уже и с моста сбрасывали с мешком на голове, и авиакатастрофы устраивали, когда мы по Мексике кочевали. А уж автомобильные аварии мне через день устраивают.
- Теперь вы понимаете, почему мы поднимаем лозунг «Русские, долой с исконно цыганской земли — от Тихого Океана до Балтики!».
Прасковья Алексеевна Кроликова
- Я вечером паркет поло́жу, утром его уже менты обдирают. Я утром кафель приклею, а вечером его уже Козюльский выворачивает.
- Прости меня, Изенька, дуру грешную! И ты… отойди!.. и ты, Кеша, тоже прости!
- Варя помирает, Иван Израилевич в соседней комнате роялем придавленый, вы лежите, кричите, сиську просите!
- Не забывает! Как только отсидит — сразу же к маме! Из всех тюрем пишет, скучаю, говорит, мама, по вашей капустке!
- Прости меня, Васенька, дуру грешную! Я ведь тогда проводницей работала, поезд «Москва-Херсон». Вот. И вы все лежите, сиську просите… Ну, я одного в детдом в Херсоне, другого в табор отдала. Раин табор через Москву как раз шёл… Она у меня всегда останавливается, Жемчужные их фамилия. А третьего, Патрика, в американское посольство сплавила.
- Ты, Васятка, из-под низа бери капустку-то… там посочней.
- Прости меня, Изенька, дуру грешную! И ты… отойди!.. и ты, Кеша, тоже прости!
- Варя помирает, Иван Израилевич в соседней комнате роялем придавленый, вы лежите, кричите, сиську просите!
- Не забывает! Как только отсидит — сразу же к маме! Из всех тюрем пишет, скучаю, говорит, мама, по вашей капустке!
- Прости меня, Васенька, дуру грешную! Я ведь тогда проводницей работала, поезд «Москва-Херсон». Вот. И вы все лежите, сиську просите… Ну, я одного в детдом в Херсоне, другого в табор отдала. Раин табор через Москву как раз шёл… Она у меня всегда останавливается, Жемчужные их фамилия. А третьего, Патрика, в американское посольство сплавила.
- Ты, Васятка, из-под низа бери капустку-то… там посочней.
Кэрол Абзац, Люсьена Кроликова, Земфира Алмазова
Кэрол Абзац:
- Иннокентий! Сказать мне честно, ты с ним… ДА???
- Дарлинг, какой ты разный! Непредсказуемый!
- Ето у вас називаетса кое-чьто? По моему, вы слишком много кушать! (В смысле?). В смысле, зажрались!
Люсьена Кроликова:
- Нахрена мне нужны эти Канары? Я бельё замочила.
- Ты чё несёшь? Я чё, по твоему, на эту американскую мымру похожа?
Земфира Алмазова:
- В больнице вижу тебя, красавица… В инвалидной коляске вижу… С травмами разной степени тяжести…
- Ночью вашего Кешку не надо заменять?
- Иннокентий! Сказать мне честно, ты с ним… ДА???
- Дарлинг, какой ты разный! Непредсказуемый!
- Ето у вас називаетса кое-чьто? По моему, вы слишком много кушать! (В смысле?). В смысле, зажрались!
Люсьена Кроликова:
- Нахрена мне нужны эти Канары? Я бельё замочила.
- Ты чё несёшь? Я чё, по твоему, на эту американскую мымру похожа?
Земфира Алмазова:
- В больнице вижу тебя, красавица… В инвалидной коляске вижу… С травмами разной степени тяжести…
- Ночью вашего Кешку не надо заменять?
Жан-Поль Николаевич Пискунов
- Выплюнь! Выплюнь, национальное достояние, слышь, Кроликов? Выплюни!
- А вопрос о моих званиях находится исключительно в компетенции Президента.
- Разрешите доложить: особо опасный рецидивист Кроликов, вступив в преступную связь с послом и президентом США… Кто генерал? Я генерал? Я Пискунов. Третья мировая? Из-за меня? Уже идёт? Ах, идиот!
- (погоня за трамваем) — Стреляй по колесам!
- Заключённый! Из трамвая! Я кому сказал: на выход, с вещами!
- Свидетель, щас харю набью!
- Он же Автандил Калашников, он же — Алёша Муромец, он же — проповедник южно-корейской секты преподобного Муна Сунь Хунь в Чань!
- Приказываю всей банде построиться в колонну по четыре. Шаг влево, шаг вправо — считается побегом. Прыжок на месте расцениваю как попытку улететь. Стреляю без предупреждения!
- Всех отпустить? И Суходрищева? Есть!
- Ну, естественно, что не в Кзыл-Орду!
- Суходрищев! Глаз на жопу натяну!
- А вопрос о моих званиях находится исключительно в компетенции Президента.
- Разрешите доложить: особо опасный рецидивист Кроликов, вступив в преступную связь с послом и президентом США… Кто генерал? Я генерал? Я Пискунов. Третья мировая? Из-за меня? Уже идёт? Ах, идиот!
- (погоня за трамваем) — Стреляй по колесам!
- Заключённый! Из трамвая! Я кому сказал: на выход, с вещами!
- Свидетель, щас харю набью!
- Он же Автандил Калашников, он же — Алёша Муромец, он же — проповедник южно-корейской секты преподобного Муна Сунь Хунь в Чань!
- Приказываю всей банде построиться в колонну по четыре. Шаг влево, шаг вправо — считается побегом. Прыжок на месте расцениваю как попытку улететь. Стреляю без предупреждения!
- Всех отпустить? И Суходрищева? Есть!
- Ну, естественно, что не в Кзыл-Орду!
- Суходрищев! Глаз на жопу натяну!
Алексей Феофилактович и Козюльский
Козюльский:
- И личная просьба президента: не зазнавайтесь, товарищи! Не время для этого, должны понимать!
- За отличное выполнение задания Президент повысил вас всех на одно звание… А вас -- сразу на шесть!
- Мне японцы за него на миллиард больше предлагали, но я этим йенам как-то не доверяю!
- Чемпион мира по каратэ! В смысле, по каратам.
- Какая блядь?! Я спрашиваю, какая блядь подменила алмаз?
- Я же этот алмаз из рук не выпускал, в бане вместе с чемоданом мылся, кроме меня, его никто в руки не бра… Васька Кроликов, сука!
- Не мешайте, не мешайте, пусть поет. Пусть допоет всю песню до конца!
- Отвяжись! Отвяжись, я сказал! Нет, это не медведь, это козёл!
- У меня щас мозги закипят!
- Сходи, но только по-маленькому. По-большому будем, когда алмаз вернём!
- Думать будем, когда алмаз добудем! Вот гад, до чего довёл! Стихами заговорил!
- Это задержание особо опасного преступника Музыканта вместе с двойником!.. Отдай алмаз, гнида!
- Спокойно, спокойно, свадьба по техническим причинам отменяется. Аминь, товарищи.
- Вон отсюда! Вас это не касается!
- Кроликова в асфальт закатать! Нет, на ленточки порезать! Для бескозырок!
Алексей Феофилактович:
- В тыща восемьсот тридцать седьмом году в Санкт-Петербурге был зарегистрирован случай: титулярный советник Иван Никандрович Рябов заимел себе двойника.
- А такого в истории криминальной России ещё не было: чтобы в одном месте собрались сразу шесть мудаков.
- Правильно! Найти консенсус, и ногами его, ногами!
- Аналогичный случай был с Мотей Сопливым: изнасиловал швейцарку.
- И личная просьба президента: не зазнавайтесь, товарищи! Не время для этого, должны понимать!
- За отличное выполнение задания Президент повысил вас всех на одно звание… А вас -- сразу на шесть!
- Мне японцы за него на миллиард больше предлагали, но я этим йенам как-то не доверяю!
- Чемпион мира по каратэ! В смысле, по каратам.
- Какая блядь?! Я спрашиваю, какая блядь подменила алмаз?
- Я же этот алмаз из рук не выпускал, в бане вместе с чемоданом мылся, кроме меня, его никто в руки не бра… Васька Кроликов, сука!
- Не мешайте, не мешайте, пусть поет. Пусть допоет всю песню до конца!
- Отвяжись! Отвяжись, я сказал! Нет, это не медведь, это козёл!
- У меня щас мозги закипят!
- Сходи, но только по-маленькому. По-большому будем, когда алмаз вернём!
- Думать будем, когда алмаз добудем! Вот гад, до чего довёл! Стихами заговорил!
- Это задержание особо опасного преступника Музыканта вместе с двойником!.. Отдай алмаз, гнида!
- Спокойно, спокойно, свадьба по техническим причинам отменяется. Аминь, товарищи.
- Вон отсюда! Вас это не касается!
- Кроликова в асфальт закатать! Нет, на ленточки порезать! Для бескозырок!
Алексей Феофилактович:
- В тыща восемьсот тридцать седьмом году в Санкт-Петербурге был зарегистрирован случай: титулярный советник Иван Никандрович Рябов заимел себе двойника.
- А такого в истории криминальной России ещё не было: чтобы в одном месте собрались сразу шесть мудаков.
- Правильно! Найти консенсус, и ногами его, ногами!
- Аналогичный случай был с Мотей Сопливым: изнасиловал швейцарку.
Другие персонажи:
- Я те дам, блядь… <…> Вот вам, демократы хреновы!
@Баба в самолёте
- Устроились на аэродроме как на Молдаванке, твари! Совсем страну, суки, развалили!
@Генерал на аэродроме
- Ты знаешь, в последнее время что-то слабеть стал! Главное, с утра ничего, а к вечеру два шага сделаю - падаю, два шага сделаю - падаю!
- Такого — дай бог каждому! <…> Такого — не дай бог никому!
@Николай Григорьевич
- Южноафриканские шахтёры поклялись не выходить на поверхность, пока не отыщут более крупный самородок.
- На эти деньги все граждане нашей страны смогут три года отдыхать на Канарах. Переговоры с кенарами мы уже ведём.
- Как говорится в старинной русской пословице, конец делу абзац… Я хотел сказать — абзац делу венец.
- Внувнувнупрачка президента Линкольна.
- Кроликоу! Йес — Патрик Кроликоу! Йе-ес!
@Патрик Кроликоу
- Гльяс... на джоппу! Гениально!
- Волки́ позорные! Муфлоны лабрадорские! Глаза в джоппу вставлю!
- Отвечать, когда спрашивают!!! В глаза смотреть, я сказал!!!
- При побеге заключённый Кроликов похитил: машина — одна штука, спирт — три канистры, носилки — одна штука, клизма — две штуки, и скрылся в неизвестном… нет… совершенно неизвестном…
- Муха! Такая, сволочь, назойливая!
- Папа! Нахрена тебе нужна эта американка? Мама лучше!
- Хватит! Это естественно, если каждый день, а если один раз в месяц — и то по большому одолжению?
- Я те дам, блядь… <…> Вот вам, демократы хреновы!
@Баба в самолёте
- Устроились на аэродроме как на Молдаванке, твари! Совсем страну, суки, развалили!
@Генерал на аэродроме
- Ты знаешь, в последнее время что-то слабеть стал! Главное, с утра ничего, а к вечеру два шага сделаю - падаю, два шага сделаю - падаю!
- Такого — дай бог каждому! <…> Такого — не дай бог никому!
@Николай Григорьевич
- Южноафриканские шахтёры поклялись не выходить на поверхность, пока не отыщут более крупный самородок.
- На эти деньги все граждане нашей страны смогут три года отдыхать на Канарах. Переговоры с кенарами мы уже ведём.
- Как говорится в старинной русской пословице, конец делу абзац… Я хотел сказать — абзац делу венец.
- Внувнувнупрачка президента Линкольна.
- Кроликоу! Йес — Патрик Кроликоу! Йе-ес!
@Патрик Кроликоу
- Гльяс... на джоппу! Гениально!
- Волки́ позорные! Муфлоны лабрадорские! Глаза в джоппу вставлю!
- Отвечать, когда спрашивают!!! В глаза смотреть, я сказал!!!
- При побеге заключённый Кроликов похитил: машина — одна штука, спирт — три канистры, носилки — одна штука, клизма — две штуки, и скрылся в неизвестном… нет… совершенно неизвестном…
- Муха! Такая, сволочь, назойливая!
- Папа! Нахрена тебе нужна эта американка? Мама лучше!
- Хватит! Это естественно, если каждый день, а если один раз в месяц — и то по большому одолжению?
Метки: #Приколы #Ширли-мырли #Юмор #персонажи #фразы
Фильм - яркий пример того, что искусство тесно связанно с экономическим состоянием страны. И никак не связано с пресловутой свободой слова и самовыражения. И режиссер хороший и актёры звёзды, а фильм - дерьмо.
да про херы деревянные там было! сколько ж можно эту хеть про политбюро боянить... да и сам фильм прекрасен тем, что мы, многие, видели его в своей молодости, когда всё было прекраснее и всё вокруг, родные и друзья, были еще живы. а с точки зрения художественной ценности - фильм полное дерьмо - шутки натянутые и плоские, гениальные актеры играли на отъестись....сюжет - ну, такое себе.... но он дорог нам, ибо это воспоминания оттуда, где многие еще не разбрелись по кладбищам.....
- А вот такого случая в истории уголовной России еще не было!
- Какого?
- А чтоб в одном месте собралось сразу 6 мудаков!
пересматривал позавчера. Гаркалину - Оскара! Суходрищеву - свободу! Табакову - Вечная Память. и Улыбка. она с ним рядышком всегда
Фильм шикарный, а про что пост- я не понял.
- Какой хитрый человек...
- А что спрашивал-то?
- Я не понял
тю, элементарно же. Как писать посты не соответствующие заголовку
Третья мировая из-за меня? Уже идёт? Ах идиот... (с) Пискунов
"Глазь на джёпааа?"
Детей нужно воспитывать. Желательно самому. И желательно с пеленок.
Эх, знал бы батя , что его сынок чудит. Перевернулся бы в гробу.
Наш подарок не такой символичный...
Фильм получился бы шедевр, если бы без мата обошлись. А так, фильм наглядная демонстрация того, что бывает с маститыми режиссёрами, когда их не контролирует цензура.
Бедный Антоша! И как вы живёте-то в современном мире?! С такой нежной натурой, нужно преподавать в институте для благородных девиц. Они бы вас не шокировали своей плебейской грубой речью. А так... Боюсь вы до работы в сознании не добираетесь, падая каждые пять минут в обморок.
Што вы,што вы!Как можно?
Ведь и у благородных девиц иногда непотребные словечки проскакивают!
С такой ранимой душой,только в министры культуры!
Ну или в прачечную!
Знаете, меня всегда умиляли такие люди как вы.
Как в своё время сказал трахтенберг "если двенадцатилетний мальчик в России не ругается матом, значит, одно из двух или он глухой или е..ый". Вот вы видимо либо первый либо второй. И краснеете на улице от слова сиськи.
Без мата, этот фильм просто не зашёл бы. Хотя вашей фантазии наверное хватило бы что бы Сухадрищев сказал вместо слова "п..op" толерантное "гей" ...
Вообще-то там нет ни одного матерного слова. Конечно актёры их произносят, что видно по артикуляции, но сам звук всегда заглушён не просто запикиванием, а особыми шумовыми эффектами. Это как раз привносит дополнительную юморную нотку.
А вот вы такая нежная и трепетная фиалка как раз особо зациклились, так что ваше глупое возмущение лишь подчеркивает, что вы во первых не понимаете всех нюансов сатиры этого фильма, а во вторых выпендриваетесь, показывая себя якобы интеллигентом. А на деле никой не интеллигент, а просто брюзга без юмора.
В фильме очень тонко продуманы все, даже самые незначительные детали. Костюмы, грим, интерьеры, каждая фраза, каждое слово должно и составляет нужный эффект и вес. И при этом незаметно, многие даже не обращают внимание на это, просто воспринимают общую картину. Это как раз признак качества, мастерства и продуманности фильма.
Фильм как наглядный пример теории относительности...
Если сравнивать с советским кино, то шлак и непотребщина. А если с современным - шедевр!
Всё относительно.
По-вашему, о фильмах имеют право судить только критики с мировым именем? А остальные, видимо, прочитав их суждения, должны покорно восторгаться тем или иным фильмом. Они ведь никто, а стало быть, не имеют права на собственное мнение.
Пообщавшись с такими как вы, я начинаю понимать секрет успеха всяких там "Чёрных квадратов" и прочей распиаренной мазни. Главное, чтобы критики с мировым именем похвалили.
Тот же самый режиссер с отчасти теми же актерами за несусветно бОльшие деньги снял Москва слезам не верит. Мне этот фильм больше нравится. А там занудно и пошло.
>В "то время" вообще ничего стоящего не снималось
Ага.
Ширли-Мырли: 1995
Особенности национальной охоты: 1995
И то, и то - комедия, но разница между ними просто космос
Я знаю людей, которые были в восторге от "Особенностей национальной охоты", но сам к ним не отношусь. Тема бытового пьянства меня почему-то не веселит. Тем более, на охоте...
По-моему мнению, вы банальный брюзга. Да я считаю что Обычные обыватели, если, конечно они культурные люди, они могут сказать о фильме две вещи. Понравился он им или не понравился.
А вот делать более глубокие суждения или резкие аля "В "то время" вообще ничего стоящего не снималось. ", для этого нужно обладать мозгом, которого у вас - не наблюдается.
Попробуйте уловить разницу в двух фразах.
1. Вы - человек-говно.
2. Вы мне не очень приятны.
Улавливаете суть?
P.s. Пообщавшись с такими как вы я всё больше убеждаюсь, чем меньше человек представляет собой в жизни, тем больше у него амбиций в интернете.