67k
6 лет назад · 6 фото · 26267 просмотров · 72 комментария
Еврейский анекдот (6 фото)
Беззлобные анекдоты про одну из наций.
***
Ученик пришел к раввину:
— Ребе! У меня есть желание жить вечно! Что делать?
— Женись!
— И что? Я буду жить вечно?
— Нет! Но желание скоро пройдет.
***
- Абрам, уже таки голову сломала! У одних свадьба, у других похороны. Всё в один день. Шо выбираем?
- Похороны.
- Почему?
- Всё то же самое, только без подарков.
***
— Так! Я не понял, Циля, почему моя бутылка коньяка наполовину пуста?!
— Потому что ты, Сёма, пессимист!
***
Письмо из Тель-Авива в Одессу: «Сынок, высылaем тебе 20 доллaров, кaк ты и просил… Но хотим нaпомнить, что 20 доллaров пишется не с четырьмя нулями, a с одним!»
***
— Изя, я слышал, твоя тёща умерла. А что у нее было?
— Да так, ерунда – старый сервант и телевизор.
Ученик пришел к раввину:
— Ребе! У меня есть желание жить вечно! Что делать?
— Женись!
— И что? Я буду жить вечно?
— Нет! Но желание скоро пройдет.
***
- Абрам, уже таки голову сломала! У одних свадьба, у других похороны. Всё в один день. Шо выбираем?
- Похороны.
- Почему?
- Всё то же самое, только без подарков.
***
— Так! Я не понял, Циля, почему моя бутылка коньяка наполовину пуста?!
— Потому что ты, Сёма, пессимист!
***
Письмо из Тель-Авива в Одессу: «Сынок, высылaем тебе 20 доллaров, кaк ты и просил… Но хотим нaпомнить, что 20 доллaров пишется не с четырьмя нулями, a с одним!»
***
— Изя, я слышал, твоя тёща умерла. А что у нее было?
— Да так, ерунда – старый сервант и телевизор.
***
Роза Марковна,
На что живет тот еврейский юноша, что снимает у вас комнату?
— Он пишет и прилично получает.
А что он пишет? Стихи? Романы?
— Нет, он пишет письма богатому дяде в Канаду.
***
— Хаим, а как понять, что это такое: "плохая наследственность"?
— Моня, я думаю, это когда тебя вычеркнули из завещания...
***
Рабинович идет по городу, вдруг видит — авария: люди в крови валяются, машины разбитые. Рабинович подходит к одному из раненных и спрашивает:
— Страховой агент уже приходил?
Тот отвечает:
— Нет еще.
Рабинович:
— Ну, тогда я с вами прилягу.
***
Выбирают в синагоге раввина.
Выступает Абрам:
— Давайте изберем Хаима, он прекрасный человек, аккуратный в работе, хороший семьянин и т.д. и т.д.
Голос с заднего ряда:
— Хаим конечно человек хороший, но у него дочь проститутка! Это же может его скомпрометировать!
Абрам:
— Помилуйте, но у Хаима никогда не было дочерей! У него один сын!
Голос:
— Моё дело сказать, а вы тут дальше разбирайтесь.
***
- Рабинович, вы когда-нибудь секс втроем пробовали?
- Нет, а что?
- А попробовать хотите? Тогда - бегом домой, может, еще успеете!
Роза Марковна,
На что живет тот еврейский юноша, что снимает у вас комнату?
— Он пишет и прилично получает.
А что он пишет? Стихи? Романы?
— Нет, он пишет письма богатому дяде в Канаду.
***
— Хаим, а как понять, что это такое: "плохая наследственность"?
— Моня, я думаю, это когда тебя вычеркнули из завещания...
***
Рабинович идет по городу, вдруг видит — авария: люди в крови валяются, машины разбитые. Рабинович подходит к одному из раненных и спрашивает:
— Страховой агент уже приходил?
Тот отвечает:
— Нет еще.
Рабинович:
— Ну, тогда я с вами прилягу.
***
Выбирают в синагоге раввина.
Выступает Абрам:
— Давайте изберем Хаима, он прекрасный человек, аккуратный в работе, хороший семьянин и т.д. и т.д.
Голос с заднего ряда:
— Хаим конечно человек хороший, но у него дочь проститутка! Это же может его скомпрометировать!
Абрам:
— Помилуйте, но у Хаима никогда не было дочерей! У него один сын!
Голос:
— Моё дело сказать, а вы тут дальше разбирайтесь.
***
- Рабинович, вы когда-нибудь секс втроем пробовали?
- Нет, а что?
- А попробовать хотите? Тогда - бегом домой, может, еще успеете!
***
— Сара, выполни мою последнюю просьбу! Сожги мое тело в крематории! Прах положи в конверт, напиши там: «ТЕПЕРЬ ВЫ ПОЛУЧИЛИ С МЕНЯ ВСЁ», и отправь в налоговую.
***
Моня, вы знаете, шо тaкое этикет?
— Шо?
Этикет — это когда думаешь: «Чтоб ты сдох!», а говоришь: «Добрый день!»
***
У пожилого Рабиновича спрашивают:
- Какие женщины вам больше нравятся - блондинки или брюнетки?
Он недоуменно всматривается в собеседника, морщится и отвечает:
- Мне, таки все равно, лишь бы спать не мешали..!
***
Сарочка, ну как там ваша доченька?
Всё не замужем?
- Пробуют, хвалят, но не берут!!
***
— Рабинович, а шо вы имеете сказать за старость?
— Старость – это когда из половых органов остались одни глаза.
— А чтобы пооптимистичнее?
— Но взгляд твердый!
— Сара, выполни мою последнюю просьбу! Сожги мое тело в крематории! Прах положи в конверт, напиши там: «ТЕПЕРЬ ВЫ ПОЛУЧИЛИ С МЕНЯ ВСЁ», и отправь в налоговую.
***
Моня, вы знаете, шо тaкое этикет?
— Шо?
Этикет — это когда думаешь: «Чтоб ты сдох!», а говоришь: «Добрый день!»
***
У пожилого Рабиновича спрашивают:
- Какие женщины вам больше нравятся - блондинки или брюнетки?
Он недоуменно всматривается в собеседника, морщится и отвечает:
- Мне, таки все равно, лишь бы спать не мешали..!
***
Сарочка, ну как там ваша доченька?
Всё не замужем?
- Пробуют, хвалят, но не берут!!
***
— Рабинович, а шо вы имеете сказать за старость?
— Старость – это когда из половых органов остались одни глаза.
— А чтобы пооптимистичнее?
— Но взгляд твердый!
***
Абрам, почему вы поссорились с Сарой?
— Нет, ну ты таки скажи мне, Фима.
Как я мог испортить ей день рождения, если я даже не помню, когда он у нее?
***
Группа израильтян на экскурсии. Экскурсовод:
— А теперь, если вы хоть на минуту замолчите, то услышите шум Ниагарского водопада…
***
Когда в Одессе говорят:
— Ну, не буду вам мешать.
Означает, шо помогать вам никто не собирается.
***
У меня жуткая депрессия:
Я такая толстая и одинокая!
— Да шо ви говорите Сарочка,
Ви — толстая?! Не может быть, где? Покажите!
— Ой, Моня, я вас умоляю,
Может вам еще показать где я одинокая?
***
Жена спрашивает мужу:
— Сеня, почему наша соседка всякий раз при встрече стала мне улыбаться?
А я знаю?!
— Сеня, если я узнаю, что она улыбается из-за тебя,
То тебе начнут улыбаться все мужики с нашего подъезда.
***
Рабинович является в клуб конного спорта:
- Хотелось бы поездить на лошади. Можно у вас взять напрокат?
- Конечно. Вы какую лошадь предпочитаете, какой породы?
- Мне бы подлиннее.
- Зачем?
- Нас же пятеро...
Абрам, почему вы поссорились с Сарой?
— Нет, ну ты таки скажи мне, Фима.
Как я мог испортить ей день рождения, если я даже не помню, когда он у нее?
***
Группа израильтян на экскурсии. Экскурсовод:
— А теперь, если вы хоть на минуту замолчите, то услышите шум Ниагарского водопада…
***
Когда в Одессе говорят:
— Ну, не буду вам мешать.
Означает, шо помогать вам никто не собирается.
***
У меня жуткая депрессия:
Я такая толстая и одинокая!
— Да шо ви говорите Сарочка,
Ви — толстая?! Не может быть, где? Покажите!
— Ой, Моня, я вас умоляю,
Может вам еще показать где я одинокая?
***
Жена спрашивает мужу:
— Сеня, почему наша соседка всякий раз при встрече стала мне улыбаться?
А я знаю?!
— Сеня, если я узнаю, что она улыбается из-за тебя,
То тебе начнут улыбаться все мужики с нашего подъезда.
***
Рабинович является в клуб конного спорта:
- Хотелось бы поездить на лошади. Можно у вас взять напрокат?
- Конечно. Вы какую лошадь предпочитаете, какой породы?
- Мне бы подлиннее.
- Зачем?
- Нас же пятеро...
***
Одесса.. вечер.. еврейская семья... Теща лежит на диване, зять ходит кругами и говорит
- Мама Ви жареной рибы хотите...
- Да сынок... хочу...
- Так встанте и пожарьте...
Но, милый у нас нет рибы...
- Тогда лежите и не пи-те...
***
Мама укладывает спать маленького Фиму. Тот плачет.
Она поет ему колыбельную — ребенок плачет, поет вторую — плачет, поет третью, четвертую…
Мальчик открывает глаза и говорит:
— Мама, я понимаю, вы отлично поете, но мне бы поспать!
***
Еврейская семья. На днях у Сони родился мальчик. Семейство думает, кем же будет их чадо в будущем.
Отец:
— Он будет футболистом! Видите, какой сильный!
Мама:
— Нет, вылитый профессор! Смотрите, какой умный у него взгляд!
Бабушка:
— Ану ша, молодежь! Он точно будущий президент!
— С чего вдруг?
— Ну, гляньте: весь обделался, а как гордо держит головушку!
***
— Семён Маркович, а шо вы делаете для сохранения чистоты нашего Чёрного моря?
— Для сохранения чистоты нашего Чёрного моря мы с моей женой Розой туда ничего не делаем.
***
— Вчера на меня напали грабители, отобрали кошелек, часы…
— Изя! Но у тебя же медаль чемпиона по боксу!
— Медаль они не нашли…
***
Молодой еврей приходит к раввину.
- Ребе, мне нужен ваш совет.
- Говори..
- Я хочу жениться.
- Женись..
- Но я не люблю её.
- Не женись..
- Но она богата.
- Женись..
- Но она уже старая.
- Не женись..
- Но её отец возьмет меня в дело.
- Женись..
- Но она страшна, как смерть.
- Не женись..
- Ребе, я пришел за советом, а Вы мне - то женись, то не женись!
- Прими христианство..
- Зачем?!
- Тогда будешь православному священнику мозги $б@ть.
Одесса.. вечер.. еврейская семья... Теща лежит на диване, зять ходит кругами и говорит
- Мама Ви жареной рибы хотите...
- Да сынок... хочу...
- Так встанте и пожарьте...
Но, милый у нас нет рибы...
- Тогда лежите и не пи-те...
***
Мама укладывает спать маленького Фиму. Тот плачет.
Она поет ему колыбельную — ребенок плачет, поет вторую — плачет, поет третью, четвертую…
Мальчик открывает глаза и говорит:
— Мама, я понимаю, вы отлично поете, но мне бы поспать!
***
Еврейская семья. На днях у Сони родился мальчик. Семейство думает, кем же будет их чадо в будущем.
Отец:
— Он будет футболистом! Видите, какой сильный!
Мама:
— Нет, вылитый профессор! Смотрите, какой умный у него взгляд!
Бабушка:
— Ану ша, молодежь! Он точно будущий президент!
— С чего вдруг?
— Ну, гляньте: весь обделался, а как гордо держит головушку!
***
— Семён Маркович, а шо вы делаете для сохранения чистоты нашего Чёрного моря?
— Для сохранения чистоты нашего Чёрного моря мы с моей женой Розой туда ничего не делаем.
***
— Вчера на меня напали грабители, отобрали кошелек, часы…
— Изя! Но у тебя же медаль чемпиона по боксу!
— Медаль они не нашли…
***
Молодой еврей приходит к раввину.
- Ребе, мне нужен ваш совет.
- Говори..
- Я хочу жениться.
- Женись..
- Но я не люблю её.
- Не женись..
- Но она богата.
- Женись..
- Но она уже старая.
- Не женись..
- Но её отец возьмет меня в дело.
- Женись..
- Но она страшна, как смерть.
- Не женись..
- Ребе, я пришел за советом, а Вы мне - то женись, то не женись!
- Прими христианство..
- Зачем?!
- Тогда будешь православному священнику мозги $б@ть.
- Соломон Маркович, шо у вас с лицом, кто вам глаз подбил?!
- Я шел мимо украинского посольства, а там какая-то толпа кричала: "Слава украине". Я таки вспомнил, шо ми украинские евреи и тоже крикнул: "Слава украине".
Но оказалось, шо кроме украинских евреев там были русские евреи, которые начали кидаться в украинских евреев камнями. Вот мне в глаз и прилетело.
А ещё, я всю жизнь был "жидовской рожей", а там узнал, что я "бандеровская харя"...
знакомая свалила недавно в израиль на пмж и теперь шлет оттуда подобные перлы ))
типа приходит еврей к нотариусу и говорит - мне от вам таки нужно только одно - никому ни.х.у.я пишется слитно или раздельно?
Приходит Сара домой, видит Изя аккуратно отдирает обои. (Сара радостно)
Изя ты решил сделать ремонт?
Нет, переезжаю!
-Сара, твой капитан - подводник таки кинул якорь в другой бухте!
-Роза, я вас умоляю, у этого подводника давно не поднимается перископ! Так шо он имеет кинуть на бухту только взгляд и тот будет прощальным...
Старый еврей Марк Израилевич очень любил смотреть записи своего секса с про$титутками в обратной перемотке. Особенно ему нравились сцены где про$титутки отдают ему деньги.
недорезали
Еврейский лайфхак:
Если налить чай гостю до верха, то он не сможет положить туда сахар...
я вас умоляю
таки шо мешает отпить и насыпать сахару!)
хорошая экономная хозяйка вовремя убирает сахарницу со стола )))
всегда можно вприкуску, оно может и больше получится захавать
-Это адвокатская контора "Рабинович-Брехер-Вайнштейн-Лидман-Кац и Иванов"?
-Да!
- У меня есть дело и я хочу, чтобы его вёл Иванов.
-Но почему именно Иванов, а не другой представитель фирмы?
-Меня впечатлила хватка этого человека, сумевшего пролезть в такую компанию.
На детской площадке.
- Изя не бей Колю, вспотеешь.
Сосед соседу
-Хаим! Можно попользоваться вашей бензокосилкой?
-Можно, но только на моём участке
Беременная еврейка пришла к гинекологу. Он ее осмотрел:
- У вас неправильно расположен плод: он повернут.
- Доктор, что же мне делать?
- Отец ребенка тоже еврей?
- Да.
- В таком случае не волнуйтесь: ребенок выкрутится.
Хватит уже.
Ойвей
Ой вей! (о горе...)
Черт побери, терпеть не могу это племя, но должен признать, чувство юмора у них отменное.
Ага самое большое количество нобелевских премий вам не о чем не говорит .И многот с того чем вы пользуетесь сейчас тоже эти хирожопые придумали .
отнюдь :) никакой зависти нет, а про Фиму, который учит уроки или тренируется на музыкальном инструменте была довольно правдивая про евреев миниатюра, не буду врать не помню, может быть Роман Карцев её читал или Жванецкий.. так там было примерно следующее:
еврейский мальчик на балконе "тренируется" на скрипке, а дедушка сидит в кресле и слушает.. мальчик всё время просится во двор побегать, а дед не пускает. Через какое-то время во дворе русские дети начинают драться, потом выбегают их родители и начитается ещё более масштабная драка. Дед говорит внучику:
-Фима! Пока они дерутся, срочно беги к Мойше и притащи сюда бочку с квасом! Они скоро устанут и захотят пить! Пока другие дерутся - нам надо делать деньги! : )))
Неудивительно, Фредди сам из ваших. Премия от своих, для своих и для гоев раскольников, предателей, весьма сомнительный аргумент.
Было-было :) ведь в России две беды: дураки и дороги (и евреев среди этих бед, таки как ни странно, нет)
на тему хитрож=опости поговаривают:
когда родился татарин - еврей удавился
ну, по крайней мере, наши татары считают именно так
))))
Абрам, ну как дела? Устроился куда-нибудь?
- Да нет, ещё работаю :)
Абрам Моисеевич был профессором математики и очень расстроился, когда нашел свою жену с двумя неизвестными.
Четверо математиков и четверо евреев собираются ехать на поезде.
Математики берут четыре билета, евреи - один.
Загрузились в поезд, поехали. Проходит контролер, заглядывает в купе математиков, те демонстрируют ему свои билеты, а евреи, тем временем, бегут и прячутся в туалете. Контролер доходит до сортира, стучится в двери и говорит: "Ваш билет!" Из-за двери высовывается рука, дает билет, контролер пробивает и уходит.
Те же лица собираются в обратный путь. Математики берут один билет, евреи - ни одного. Математики сразу бегут прятаться в сортир. К дверям подходят евреи, стучатся: "Ваш билет!" Забирают из протянутой руки билет и бегут прятаться во второй сортир.
***
Как только учительница произнесла фразу:
«Два пишем, три в уме…»
Изя сразу полюбил математику .
"Мама Ви жареной рибы хотите... - Да сынок... хочу... - Так встанте и пожарьте... Но, милый у нас нет рибы... - Тогда лежите и не пи-те..."
А анекдот про "чукча не читатель,..." знаешь?
- Хаим, Вы случайно не работаете шахтёром?
- Шмулик, я специально не работаю шахтёром.