1k
5 лет назад · 1 фото · 4248 просмотров · 14 комментариев
Композиция «Муж - осел»
Жена заставила дочку сфотографироваться верхом на осле. Дочь отказалась. Деньги заплатили. Маша - ни в какую. Пришлось вскочить в седло мне. Композиция «Муж - осел».
Осла зовут Яша. Он спал стоя. Очкастая малолетняя хозяйка убедила меня, что ослик крепкий и выносливый. Я подошел, понюхал спящую скотину, и вскочил в седло.
Осел проснулся, и задергал шеей. Повернул голову и посмотрел на меня взглядом приговоренного к смерти. Под моей задницей трещали кости, что то булькало и рокотало - осел пытался устоять на ногах. Сижу, как на вулкане - подо мной все «играет». Видимо из последних сил...
Очкастая хозяйка сунула мне две слюнявые веревки, которые шли изо рта осла, мне в руки, и отбежала с криком - «Дама! Фотографируйте его, пока он не упал!».
Видимо речь шла обо мне, потому как я немедленно шлепнулся на асфальт. Яша закрыл глаза. Я опять вскочил в седло, в одну руку взял веревки и вцепился в гриву серого чудища. Стремян и седла не было, поэтому ноги мне пришлось вытянуть вперед. Осел мягкий, - сижу, как на пудинге. Балансируя на скотине, я непроизвольно дернул за удила. И скотина понес... Мимо меня промелькнули удивленные рожи посетителей ВДНХ и через секунду я был в пятидесяти метрах от ослиной стоянки. Осел остановился у кафешки и начал грызть удила. Приговаривая «Яша, скотина такая - поехали назад», я с помощью удил его развернул.
Зад животного уперся в ограду кафе, откуда улыбаясь, следили за мной торговцы шашлыками. Яша ехать не хотел. Я издал звук, немного похожий на «НО» - уши у осла задрожали, и он сделал один шаг вперед. Ага!, - подумал я, и вспомнив американские вестерны, - саданул ногами Яшу по пузу. Как бы шпорами... «Йоу!» А он каааак пёрнет! Гы! В кафе! Посетители кафешки просто полегли. То ли от смеха, то ли от Яшиного выстрела.
Тут прибежала очкастая хозяйка Яши, орущая ослу «ко мне» и отвесила Яше пендаль в область кормы. Я все еще сидел на животном, пытаясь удержаться в седле в горделивой позе (в гордой уже никак... Все кругом валяются, - чисто рыцарь на поле брани). Почувствовав удар этот, блин Яша открыл рот и ЗАОРАЛ! (Кстати орал он на русском языке: «Йа!Йа!») Вот этого я не ожидал, и свалился опять. Съехал как то вбок, и пис;%:нулся вниз. Веревок я при этом не выпускал, поэтому ослу скрутил рожу так, что мама - не горюй, из за чего осел начал орать «ЙОП! ЙОП»... Пол ВДНХ сбежалось посмотреть - какая сволочь так цинично издевается над безобидной скотиной, что та даже матом орет...
Очкастая хозяйка подошла ко мне, помогла подняться. Скрутила морду животного назад, и предложила покататься на верблюде.
На верблюда решили меня не сажать. Отложили на следующий раз...
Очкастая хозяйка сунула мне две слюнявые веревки, которые шли изо рта осла, мне в руки, и отбежала с криком - «Дама! Фотографируйте его, пока он не упал!».
Видимо речь шла обо мне, потому как я немедленно шлепнулся на асфальт. Яша закрыл глаза. Я опять вскочил в седло, в одну руку взял веревки и вцепился в гриву серого чудища. Стремян и седла не было, поэтому ноги мне пришлось вытянуть вперед. Осел мягкий, - сижу, как на пудинге. Балансируя на скотине, я непроизвольно дернул за удила. И скотина понес... Мимо меня промелькнули удивленные рожи посетителей ВДНХ и через секунду я был в пятидесяти метрах от ослиной стоянки. Осел остановился у кафешки и начал грызть удила. Приговаривая «Яша, скотина такая - поехали назад», я с помощью удил его развернул.
Зад животного уперся в ограду кафе, откуда улыбаясь, следили за мной торговцы шашлыками. Яша ехать не хотел. Я издал звук, немного похожий на «НО» - уши у осла задрожали, и он сделал один шаг вперед. Ага!, - подумал я, и вспомнив американские вестерны, - саданул ногами Яшу по пузу. Как бы шпорами... «Йоу!» А он каааак пёрнет! Гы! В кафе! Посетители кафешки просто полегли. То ли от смеха, то ли от Яшиного выстрела.
Тут прибежала очкастая хозяйка Яши, орущая ослу «ко мне» и отвесила Яше пендаль в область кормы. Я все еще сидел на животном, пытаясь удержаться в седле в горделивой позе (в гордой уже никак... Все кругом валяются, - чисто рыцарь на поле брани). Почувствовав удар этот, блин Яша открыл рот и ЗАОРАЛ! (Кстати орал он на русском языке: «Йа!Йа!») Вот этого я не ожидал, и свалился опять. Съехал как то вбок, и пис;%:нулся вниз. Веревок я при этом не выпускал, поэтому ослу скрутил рожу так, что мама - не горюй, из за чего осел начал орать «ЙОП! ЙОП»... Пол ВДНХ сбежалось посмотреть - какая сволочь так цинично издевается над безобидной скотиной, что та даже матом орет...
Очкастая хозяйка подошла ко мне, помогла подняться. Скрутила морду животного назад, и предложила покататься на верблюде.
На верблюда решили меня не сажать. Отложили на следующий раз...
Метки: #Истории про животных #Юмор #рассказ #смешные истории
Ржачно, конечно. Но фото то нет! Где фото?!
А "Фишки" тем временем, медленно но верно превращаются в пристанище кухарок с говнорецептами, и гореписателей-фантастов. У этого pnn80, что не история-то бредятина, высосанная из пальца у какого-нибудь птушника.ппц
Ваше мнение тоже имеет место быть.
Ваши посты конечно же блеск... прям аж зачитаешься :)
Публикую то, что мне понравилось в сети.
"Ваше мнение тоже имеет место быть."-Ну спасибо, что разрешили.
"Ваши посты конечно же блеск... прям аж зачитаешься"
У меня всего два поста-авторские и по дело. Что-то взволновало-запостил. Я не мастурбирую за лайки.
" Публикую то, что мне понравилось в сети"
Я так и понял. Просто ресурс выбрали говеный. Печально, но похоже он соответствует и вашему вкусу и интеллекту. Жена не знает что такое вантуз? Ловит им мышей?? Осел с исчезающим седлом? Ну это же действительно никакой критики не выдерживает. Про подачу вообще не говорю. Уровень школота-пту.
И на последок. "имеет место быть"-это крайне безграмотно. Не употребляйте эту контаминацию. Хотя, учитывая вышесказанное.....
Что ты пристаешь бестолочь. Иди назад в ПТУ или в школу. Протирай штаны.
"...имеет место быть." - почитай значение этой фразы, неуч.
Когда образумишься, тогда приходи и пиши осуждающие комментарии, без ошибок. Прими мои слова к сведению и как есть, мне искренне жаль тебя неудачник. Пиши дальше свои: - "два поста-авторские и по дело".
Д.о.е.б.а.л.с.я до опечатки)) Видать совсем сказать нечего. "имеет место быть"-Неграмотное слияние двух заимствованных из французского канцеляризмов: франц. avoir lieu «иметь место» (быть налицо, наличествовать) и франц. «иметь быть» (произойти). (https://ru.wiktionary.org)https://ru.wiktionary.org) Я значение этой фразы знаю лет тридцать как, по жизни периодически попадаются д.о.л.б.о.е.б.ы, такие, как ты, её использующие с претензией на интеллект. Когда жжение в пердаке поутихнет и пройдет "искренняя жалость ко мне, неудачнику, могу продолжить твое обучение. Не бесплатно. Мудаков учу только за деньги.
Что за мутный поток сознания? Цитирую:
"Пришлось вскочить в седло мне"
"Стремян и седла не было,Осел мягкий, - сижу, как на пудинге"
"Я все еще сидел на животном, пытаясь удержаться в седле"
В Испании штрафуют владельцев осликов, на которых сажают туристов выше 85 кг. Из за жиробасов там у всех осликов повреждены позвоночники.
"выше 85 кг. Из за жиробасов"
================
Во мне 86 при 180-ти роста, я - жиробас, оказывается...
Вот спасибо так спасибо
Осликам спины повредили жиробасы. Там начались запреты, когда под туристом в 150 кг весом у животного сломался позвоночник. Шум поднялся, выяснилось, что все животные с повреждёнными позвоночниками. Поэтому вес ограничен до 85, а животных покалечили жиробасы, с жадными хозяевами на пару. Так что ваши 86 килограммовые мощи тут не причём. Я сам и то потяжелее.
А зачем вообще фотографироваться верхом на осле? Какой смысл?
Главное потом подписать фотку, кто где.