Убойные стереотипы и мемы о современных немцах (16 фото)

У меня с немцами была следующая история:
По прилету в турцию развозил нас автобусик и где-то посрединке высадил двух девушек лет под сорок в одном из отелей. Запомнилось как-то тем, что из всего автобуса только вот этих двух... Ну, пролетели две недели, тот же автобус, только в обратном порядке собирает всех взад. Ну народ перекрасился из белого в коричневый, но радостные морды стали нейтральными или даже грустными, все же, отдых-то закончился, как-никак... Подъезжаем к этому отелю. Тетки чуть ли на встречу бегут, чемоданы пофиг, радостные врываются,- "Ура!", "Наконец-то!" и проч. странные фразы от них сыпятся практически незнакомым людям... Ну, через какое-то время они отошли, рассказывают на весь автобус, что оказывается случайно как-то попали в этот отель, а он, вообще, чисто немецкий, там даже турок почти нет. Там не то, что по русски, а и по английски с ними никто особо ничего... Но потом подошел немецкий дедок, и сказал: "о, а я знаю немного русский, я когда был в армии, был в России". Тетки быстро сообразили в какой армии и когда он у нас был, и от него и руками и ногами, а он какой-то там управляющий еще оказался, и все две недели они от него, а он за ними. Вот только в автобусе и спаслись.

А вот мне вот что интересно, советский союз в ВОВ потерял порядка 30 млн человек, и в России нет обиды на немцев, а напротив есть определенное уважение. А вот на русских обижены многие ...

А вот мой случай. Был в командировке в Дюссельдорфе. Вечером с коллегами гуляли и ужинали в городе. Там кстати полно маленьких семейных кафешек на первых этажах жилых домов, рассчитанных в основном на жильцов микрорайона. Зашли в такую кафешку, взяли меню. Из всей компании немецкий не знает никто, английский-только я. Соответственно, принимаю заказ у коллег и пытаюсь на английском транслировать официанту. Официант-сильно пожилой мужик, он же бармен, и, скорее всего владелец кафе. Принял заказ, приносит блюда, пиво. И еще от себя графинчик с водкой и какими-то закусками, что мы не заказывали. На мой вопрос-ответил, я понял что вы русские. Это вам,спасибо, за то, что вы для нас сделали. Было очень приятно, если честно.

Были у нас недавно на заводе немцы, линию ремонтировали. Так вот, ребята с Баварии, сидели себе спокойно болтали, ни разу не слышал от них интонаций, как в кино показывают. Бухали знатненько, через день с бодуна были. С их слов.
Как то зашли в гостиничное кафе, а там свадьба. Сели за столик подальше, заказали, ждут, а рядом притёрся какой-то мужик. И не подходит, и не отходит, просто стоит недалеко и посматривает, то на них, то на свадьбу. Поели и ушли быстренько.
Оказалось, что это был вышибала кафешный. Ему специально позвонили, чтоб он пришёл и стоял рядом, охранял их.

Был на Нашем Радио ведущий, Александр Бон. Из русских немцев. Его дед, ветеран ВОВ, на старости лет уехал на ПМЖ в Германию.
Любил гулять в парке, сидеть на скамеечке... там и познакомился с другим старичком, немецким немцем. Понемногу говорили о погоде, внуках. Пивко попивали в пивных. Однажды немецкий дед спросил:
- Воевал?
- Воевал.
-Я у Манштейна, а ты?
- У Рокоссовского.
Немецкий дед молча встал и ушёл. Больше не общались: обиделся наверно.

Ну президент Германии не одинок, его коллег по несчастью из Швейцарии, Индии, Израиля тоже мало кто знает, даже среди собственных граждан, а в Швейцарии он ещё и каждый год новый

Старый прикол с просторов интернета 15 летней давности:
Бывшая жена звонит из Берлина. Нарыла в инете фашиста, развела на загс и отвалила в фатерлянд на ПМЖ. Привозила, кстати, показывать нареченного - реальный военнопленный: худой, шнобель из-за угла видать, морда вся в каких-то окопах и брустверах Погоняют Гельмутом. Я его сразу окрестил Мутный Гель. Да и хрен с ним. Ирка звонит, я и рад. Она отвязная: сгусток оптимизма и сексуальной энергии. Потому, кстати, и развелись. У меня темперамент эстонского покойника.
Хихикает в трубку:
- Прикол хочешь? Короче, слушай. Иду, значит, шоппингую, смотрю: на обочине ежик лежит. Не клубочком, а навзничь, лапками кверху. И мордочка вся в кровище: машиной, наверное, сбило. Тут в пригородах кого только не давят! Ежи, лисы, змеи иногда даже косули попадаются. Мне чего-то жалко его стало: завернула в газету, принесла домой (это точно, жалостливая: всех голубит, особенно мужиков бесхозных. Авт.). Звоню Гельмуту, спрашиваю, что делать? Он мне: отнеси в больницу, там ветеринарное отделение есть. Ладно, несу. Зашла в кабинет. Встречает какой-то Айболит перекачанный: за два метра ростом, из халата две простыни сшить можно. Вас ист лось? , - спрашивает. Вот уж, думаю, точно: лось. И прикинь: забыла, как по-немецки еж. Потом уже в словаре посмотрела: igel . Представляешь, иголка ! Ну, сую ему бедолагу: мол, такое шайсе приключилось, кранкен животина, лечи, давай.
Назвался лосем люби ежиков, бугага
Прибрось, так он по жизни Айболит оказался: рожа перекосилась, чуть не плачет. Бедауэрнсверт, - причитает, - тир! Бедняжка, стало быть. Тампонами протер, чуть ли не облизал и укол засандалил. Блин, думаю, мало ежику своих иголок. И понес в операционную. Подождите, говорит, около часа.
Ну, уходить как-то стремно жду. Часа через полтора выползает этот лось. Табло скорбное, как будто у меня тут родственник загибается. И вещает:
мол, как хорошо, что вы вовремя принесли бедное существо. Травма-де, очень тяжелая: жить будет, но инвалидом останется. Сейчас, либе фройляйн, его забирать и даже навещать нельзя: ломняк после наркоза.
Я от такой заботы тихо охреневаю. А тут начинается полный ам энде.
Айболит продолжает: Пару дней пациенту (nota bene: ежику!) придется полежать в отделении реанимации (для ежиков, нах!!!), а потом сможете его забирать. У меня, наверное, на лице было написано: На хрена мне дома ежик-инвалид?!. Он спохватывается: Но, может быть, это для вас обременительно и чересчур ответственно (е-мое!!!). Тогда вы можете оформить животное в приют (бл@!!!). Если же все-таки вы решите приютить его, понадобятся некоторые формальности.
Понимаю, что ржать нельзя: немец грустный, как на похоронах фюрера.
Гашу лыбу и спрашиваю: Какие формальности? . Договор об опеке (над ежиком, епт!!!), - отвечает, а также характеристику из магистрата . Я уже еле сдерживаюсь, чтобы не закатиться. Характеристику на животное? , - спрашиваю. Этот зоофил на полном серьезе отвечает: Нет, характеристика в отношении вашей семьи, фройляйн. В документе должны содержаться сведения о том, не обвинялись ли вы или члены вашей семье в насилии над животными (изо всех сил гоню из головы образ Гельмута, грубо сожительствующего с ежиком!!!). Кроме того, магистрат должен подтвердить, имеете ли вы материальные и жилищные условия достаточные для опеки над животным (не слишком ли мы бедны для ежика, сук@!!!). У меня, блин, еще сил хватило сказать: мол, я посоветуюсь с близкими, прежде чем пойти на такой ответственный шаг, как усыновление ежика. И спрашиваю: сколько я должна за операцию? Ответ меня додавил. О, нет, -говорит, - вы ничего не должны. У нас действует федеральная программа по спасению животных, пострадавших от людей . И дальше зацени: Наоборот, вы получите премию в сумме ста евро за своевременное обращение к нам. Вам отправят деньги почтовым переводом
( восемь, девять аут!!!). Мы благодарны за вашу доброту. Данке шен, гутхерциг фройляйн, ауфвидерзеен! .
В общем, домой шла в полном угаре, смеяться уже сил не было. А потом чего-то грустно стало: вспомнила нашу больничку, когда тетка лежала после инфаркта. Как куски таскала три раза в день, белье, посуду; умоляла, чтобы осмотрели и хоть зеленкой помазали. В итоге родилась такая максима:
Лучше быть ежиком в Германии, чем человеком - в России .
Вот где за державу-то обидно, камрады. Таможенник Верещагин грустно курит газеты.

А немка Маршаку отвечала: за вашими прилетели