172
4 года назад · 1 фото · 1631 просмотров · 12 комментариев
Армейские байки
Метки: #армейский юмор #армия #байки
Армия — это огромный прожорливый зверь, пожирающий все на своем пути. ... В армии всё точь-в-точь как у бойскаутов, но скауты находятся под присмотром...
Повестку из военкомата я получил в конце апреля.
– Не ходи, – посоветовали мне друзья.
– Что значит «не ходи»? – не понял я.
– Проигнорируй.
– Как-то невежливо, – говорю. – Нужно хотя бы отписать им в ответ, поблагодарить за приглашение, извиниться, что не смогу воспользоваться...
– А вот это хорошая мысль, – согласились мои друзья. – Отпиши. Можешь считать, что белый билет по психической статье у тебя в кармане.
Один мой знакомый – точнее, знакомый знакомых – откосивший по душевной болезни, взялся продемонстрировать мне, что говорить и как держаться на призывной комиссии. Выглядело это незабываемо.
– Знаешь что, – говорю ему, – пойду-как я лучше в армию. Пока на гражданке разгуливают такие типы, здесь небезопасно оставаться.
Прохожу призывную комиссию в военкомате. После нескольких врачей попадаю к отоларинологу – немолодой женщине с крашенными в рыжий цвет волосами. Она мне говорит:
– Станьте в угол.
Становлюсь.
– Закройте правое ухо указательным пальцем.
Закрываю.
– Теперь повторяйте за мной. – И шепотом произносит: – Шестьдесят шесть.
– Шестьдесят шесть, – повторяю таким же шепотом.
– Что? – говорит она.
Военный психолог задавал довольно бестактные вопросы. Например, поинтересовался:
– Под себя ходите?
– Конечно, – отвечаю с гордостью. – Не под вас же.
Оказавшись в кабинете проктолога, один призывник решил симулировать геморррой. Не знаю, как можно симулировать геморрой, но будущий боец настаивал:
– Внимательней, внимательней смотрите!
– А чего мне там смотреть, – вяло отмахнулся проктолог. – Тоже мне музей...
Когда очередь дошла до меня, проктолог велел мне оголить тыл, нагнуться и раздвинуть ягодицы.
– Вот так сразу? – говорю.
– А чего тебе еще надо? – удивляется проктолог.
– Каких-нибудь предварительных ухаживаний. Ресторан, шампанское, цветы...
Председатель призывной комиссии говорит мне:
– На вас пожаловались. Вы себя дерзко ведете. Ты себя дерзко ведешь, молокосос. В морфлот захотел на три года? Думаешь, говно не тонет?
– Конечно, не тонет, – отвечаю. – Оно в призывной комиссии всплывает.
За несколько дней до отбытия на призывной пункт отправляюсь стричься к знакомой парикмахерше.
– Ну что, Миша, как обычно? – интересуется та.
– Нет, – говорю. – Захотелось сменить фасон.
– На какой?
– Еще не решил окончательно. Можно журнальчик полистать?
Она протягивает мне журнал с мужскими прическами, я внимательно проглядываю его.
– Ну? – спрашивает моя парикмахерша нетерпеливо. – Выбрал?
– Нет, – отвечаю. – Как-то всё претенциозно смотрится. Знаете что, постригите меня под ноль. Мне всё равно в армию.
Проводы устроили в квартире моего друга-одноклассника, которого призвали в один день со мной.
Собралось больше половины бывшего нашего класса. Выпили, закусили, одна из одноклассниц говорит:
– Миша, Гена, не грустите. Служите спокойно, мы все будет ждать вас.
– Неужто все? – говорю.
– Конечно!
– Спасибо, – говорю. – К нам в армии будут относится с уважением, завистью и опаской. Не всякого солдата одна-единственная девушка дожидается, а нас будут ждать десять женщин и двенадцать мужчин.
Метки: #армейский юмор #армия #байки
Зато, когда в армейку попадаешь в цирке не смеёшься.
Стоят 2 сержанта и капитан, топят в пожарной бочке жабу. Мимо прохожу, дело на КМБ(удалённый дивизион), как положено честь отдал, они такие стой, ты же после института, типа умный. Вот сколько жаба без воздуха проживет, мы уже 3й раз топим , по 5, 10 и 15 минут. При этом к ней за лапу привязана гайка на 24. и они стоят с часами всё как научном опыте измеряют. Я там не стал сразу падать под стол, говорю не тратьте своё время, она ещё и кожей умеет дышать, а сколько кислорода в бочке ей хватит я не знаю.
Потом позже понял их состояние и сам подобной хернеN, тоже занимался.
ЗРВ95
Жил у нас мальчик.
Умный донельзя. (реально умный)
И в меру своей умности закосил на дурачка.
Ему впаяли 7б или как ее там, статейку, он был гордый.
Мы по 2 года отбарабанили а он на гражданке.
Это в году 90-92 была история.
Ну ок, мы пришли. Учеба там то, се. У кого какая карьера.
Мальчик этот умный, 2 института закончил.
Первый звонок был, когда ему права не дали.
Какими то правдами неправдами он их купил наверное.
И тут крупная компания сделала ему предложение....
А служба безопасности отвергла.
Дурак говорят, вот и справка у него.
Как он бегал....
А бесполезно.
Работает конечно, но все в шаражках, крупные компании сейчас всех проверяют.
Сосед вот, в прошлом году вылетел по глупому.
После свадьбы отходил и около подъезда с бутылкой пива залетел под неподкупных ментов.
Административный протокол и указали на дверь - порочишь имя нашей компании....
Маразм, но ему не смешно... кредиты, ипотека...
Когда самый первый раз ходил в военкомат, слышал в очереди к врачам байку.
Чуваку говорят: "все в порядке, годен, приходи завтра на сборный пункт". Он устроил скандал: "хочу сегодня". Ходил по военкомату, кричал, вломился в кабинет полкана - начальника РВК, стучал кулаком по столу, требовал его немедленно отправить в армию. В результате, его отправили к психиатру и изменили диагноз на "годен в военное время к нестроевой".
"– Конечно, не тонет, – отвечаю. – Оно в призывной комиссии всплывает."
Ну-ну...
И привела дорога "юмориста" в Певек или на Новую Землю!
у нас таких юмористов в Борзю отправляли.
У нас таких в ЖДВ отправляли
И что в этой байке армейского? Развинутые булки на медкомиссии?
закосил под психа? да ладно)) это практически нереально. все эти обоссашки, после укола релашки - забывают в койку насцать. и ать-два, левой! ать-два, правой!)) бгггг. помницца одному мажору справили за бабки отмазон по дурке, а потом оказалось, что даже права оно получить не может. ещё больше отвалили, дабы с учета сняли. идЬёты.
Зато куча людей денег поимели)
У меня в 1991 во время призыва хохма была. Не приходит мне повестка почему-то. Благо до военкомата мне метров триста идти от дома. Захожу, спрашиваю:
- А чего это вы меня в армию не призываете?
А мне в ответ:
- По местному узбекскому закону, если один сын в семье, то от службы освобождение. И дело твоё уже в отдельной стопке для освобождённых от призыва.
Я аж возмутился:
- Да как же так то? Я ж сам хочу, а меня не берут. В аэроклубе занимался, самбо занимался, радиоделом занимался, к армии готовился. И всё напрасно?
Велели мне с родителями прийти, чтоб они рапорт написали, что не против, чтобы чадо служило. Пришёл с мамой (опять же, повторю, военкомат буквально через дорогу), она им там скандал закатила:
-Вы почему моего сына в армию не берёте? Он что калечный? Как вы смеете ему в священном долге защиты Родины отказывать?!
Аж военком лично вышел с ней пообщаться, руку пожал и пообещал тут же меня призвать. Разрешил мне род войск самому выбрать. Я сдуру в спецназ попросился, впрочем теперь не жалею об этом. До срочной я всё в Рязанское училище рвался, но когда на себе службу прочуял, решил в авиацию идти, поступил в лётное после срочной. Но срочную теперь вспоминаю с удовольствием.
Ох, боже мой... Этих врачей на призывных комиссиях уже тошнит от малолетних пертросянов, думающих, что они гениальные комики.
кениальные гомики