135k
4 года назад · 16 фото · 27053 просмотров · 39 комментариев
15 просьб, которые были исполнены технически верно, но выглядят как издевательство (16 фото)
Что заказывали — то и получили. Не придерёшься!
1. "В примечании к заказу я попросил добавить к картошке с сыром дополнительную порцию сыра"
2. "Спросила, есть ли у них вегетарианский хотдог, получила утвердительный ответ... В итоге дали булочку с приправами. За 5 долларов"
3. "Я попросила мужа привести в порядок кухонную столешницу, чтобы на ней было чисто"
4. "Попросил мою страховую прислать список утвержденных психологов, которые находятся в радиусе 30 км от меня. Вот что я получил сегодня по почте"
5. "Я попросил продавщицу разрезать сэндвич на 3 части"
6. "Жена попросила меня сложить всю купленную нами туалетную бумагу в корзину"
7. "Брат меня сфотографировал, когда мы были в Испании. Он решил, что этот снимок — то, что надо. P.S. В шляпе не я"
8. "Я попросила взбитые сливки и получила это"
9. "Босс захотел увидеть все разрешения и права доступа пользователей"
10. "Ваш винил будет доставлен на ваш почтовый адрес"
11. "Сказала дочери, что она может откусить от моего печенья"
12. "После 7 лет попыток я наконец попал в свою возрастную группу — занял первое место! И попросил прохожего запечатлеть мой триумф"
13. "Спросила, могут ли они разрезать кусок пополам, чтобы я могла разделить его на двоих"
14. "Я специально попросил место у окна при регистрации"
15. "Попросил сэндвич "просто с яйцом". Получил в буквальном смысле только яйцо"
Метки: #Приколы #Юмор #доставлено #и такое бывает #исполнено #ну и ну #обломы #фейлы
ужасная столешница
Прораб дает работнику чертеж с работой.
Работник все выполняет. Через месяц приезжает прораб, видит - работник
вырыл колодец.
Прораб заглядывает в него и видит: на дне колодца ФОНАРЬ ярко-ярко светит.
Спрашивает работника: "на х*я фонарь-то на дне"
Работник: "так вот как на чертеже, так и сделал"
Прораб берет чертеж, переворачивает и говорит:
"бл*ть" здесь должен быть маяк, а не колодец.
Мораль - точно формулируйте ТЗ
"Спросила, есть ли у них вегетарианский хотдог, получила утвердительный ответ... В итоге дали булочку с приправами. За 5 долларов"
Нехер выпендриваться, жри сосиски
*Нехер выпендриваться, жри сосиски*-в них всё равно мяса нет
Какое же убожество. Про автора молчу, но кто то же лайки ставит! Страна деградирует. Фильм "идиократия" вам в ленту
Очевидно же что пост переводной с пиндосовского.
И не поспоришь!
Идиоты! Дядя Миша, земля тебе пухом! За винил, убил бы блэт.
Я аж запнулся на фото с винилом. Залип и тихо матерился
Лет 15 назад покупал в одном супермаркете варёную колбасу. В отделе стоял слайдер и над ним красовался лист А4 с надписью "По Вашей просьбе нарежем колбасу!". Я как-то долго обходился без этой услуги, а тут дёрнул черт попросить продавщицу нарезку, уж очень хотелось много одинаково нарезанных кружочков.
- А Вы можете колбасу нарезать?
- Айн момент, сеньор, усе сробим в лучшем виде!
Я передал продавщице приобретенную колбасу в синюге и не успел я крикнуть "Неееееееет!", она в несколько взмахов мясницкого ножа разрубила мне колбасу на несколько кусков в два пальца толщиной. Неожидав подобного варварства к этому прекрасному продукту, после получения "нарезки", я спросил:
-А почему не на слайсере?
-А мы не знаем как он работает
Если половина просьб идиотские, то чему удивляться?
пицца за.еб.ись
Без хорошего ТЗ, получается ХЗ.
Нашел один мужик старую лампу, ну и давай тереть ее. Выскакивает из нее джинн и говорит:
- Я - джин - инженер, что пожелаете, повелитель, но желание - только одно.
Мужик, надо сказать обеспеченный был, ничего ему не надо было. Но был у него комплекс по поводу своего достоинства.
И молвил он:
- Хочу член до самой земли.
Джин:
- Будет исполнено…
- Ты же, гад, мне ноги совсем отрезал!!!!!
- А надо было грамотное техническое задание выдавать.
Идет мужик по пустыне. Жарко ему. Пить хочется.
Стал на колени и начинает молиться:
- Господи! Пошли мне воды, иначе я умру от жажды.
С неба падает лопата.
Мужик посмотрел начал рыть яму. Выкопал родник, напился,
опять стал на колени, и говорит :
- Господи спасибо тебе!
Голос с неба :
- Лопату отдай!
Мужик подбросил лопату, она исчезла.
Идет дальше, захотелось есть, опять стал на колени:
- Господи! Пошли мне поесть, иначе я умру от голода.
С неба падает лопата.
Мужик посмотрел начал рыть яму. Выкопал какие-то армейские пайки,
напился, опять стал на колени, и говорит :
- Господи спасибо тебе!
Голос с неба :
- Лопату отдай!
Мужик подбросил лопату, она исчезла.
Идет дальше, захотелось трахаться, опять стал на колени и говорит:
- Господи как я хочу еб#ться!!!!!
С неба падает лопата.
Мужик удивленно посмотрел, но делать всеравно нечего начал копать:
вырыл яму 5x5 метров, устал, запыхался и говорит:
- Господи, я уже затрахался!!!!!
Голос с неба :
- Лопату отдай!
Ага, время анекдотов
тогда предлагаю на эту же тему:
Купается мужик. Вдруг хватает его кто-то за яйца и голос спрашивает:
- Плюс два или минус два?
Мужик говорит:
- Плюс два.
Вылезает на берег, а у него четыре яйца. Думает мужик: сейчас вернусь,
скажу "Минус два" и все опять будет хорошо. Полез он обратно в воду, доплыл
до того места, там его опять хватают за яйца и спрашивают:
- Плюс четыре или минус четыре?
:sticker-043:
Ага, мне этот анекдот тоже нравиться. Редкий случай, когда можно смеяться после слова "лопата"!
сук, тонко))))
интересно а что оно хотело получить в "вегетарианском" хот доге????
Почтительный белок
:0
вигатерианцев ???
Вам красная линия снизу при наборе не показалась странной?
а у вас ,двух запятых не хватает!
Биохимию никто не отменял. Без аминокислот, которые только в белке человек тупо сдохнет
Ну а к страховой компании-то какие претензии. Просил в радиусе 30 километров и получил, это по сути радиус очень крупного города с пригородами. Мог бы попросить в радиусе трех километров.
Вы не дооцениваете плотность психологов в штатах. Это там очень востребованная профессия.
Это только "утвержденные". Еще любителей в 2 раза больше.