87k
4 года назад · 17 фото · 37181 просмотров · 82 комментария
16 крышесносных переписок, от которых никто не застрахован (17 фото)
Благодаря социальным сетям мы можем оставаться на связи и делиться историями из жизни в режиме онлайн 24 на 7. Можно создавать группы, общие чаты, но старые добрые переписки в личных сообщениях и СМС еще никто не отменял. Перед вами 16 переписок, которые нарочно не придумаешь.
Отличный заход
Приколы от папы
Напористый парень
Идеальные отношения
Лучше у мужчин не спрашивать
Когда осталась дома у парня
Поймал на измене
Все дело в прыще
Когда хотела парня с машиной, но не уточнила - какой именно
Подкат не задался
Лень вошла в чат
Все мы этим занимаемся
Удачное совпадение
Фатальная ошибка
Жертвы смайлов
И она по любасу укусила один разок его чизбургер...
Про ДТП с носом.
Мой знакомый заезжая на место для парковки толкнул впереди стоящую машину. Вышел, вышел водитель из той машины. Следов никаких нет. Ну мой знакомый извинился, говорит, повреждений нет, все нормально. А тот отвечает, что повреждений действительно нет, но ничего нормального нет, потому что он потерял кучу денег. Говорит: "Жена в магазин пошла. Это на долго. Достал компьютер, решил посмотреть, что там с акциями. Зашел, смотрю, а тут ты меня пнул. Машина дернулась, я и продал свои акции на минимуме".
а как же подтверждение операции?
Это из цикла - "А вдруг прокатит?"
хоть бы попробовали продать акции в один клик
Они не читают, это очень длинно. Если в предложении больше 10 слов - это уже скучно. А если таких предложений два, то их это уже раздражает: "то же мне, писатель-графоман нашелся!".
Можно пересылать свои же сообщения из того же чата. Внезапно.
Только одни за маленькие, другие за большие. За большие устают меньше)
Как вариант
В данном случае минус тому, кто принимал на работу. И как у нас говорится- незаменимых у нас нет, на его место всегда найдётся более проворный и не ленивый, а сейчас так и подавно.
Так не про "сейчас" речь, а про "доковидные" времена
Руководитель несет кучу ответственности, часто решает вопросы и в нерабочее время, в то время как рабочий спокойно оттарабанил смену и ушел довольный. Да бывают исключения и там и там, но не стоит думать что руководитель нихрена не делает, просто вы не знаете его фронт работ.
Знаю о чём говорю, более 20 лет руководителем работаю.
Вопросительный знак пробовал ставить?
это не вопрос, это констатация факта. Такой вот оборот речи
Вопрос остается вопросом и должен быть со знаком вопроса.
"Какой же ты умный."
"Какой же ты умный?"
Всего один знак вопроса и совершенно противоположный смысл --смайлик--
Если вопрос риторический, то знак вопроса необязателен.
Как интересно. Укажи, пожалуйста, ссылку на правило по необязательности вопросительного знака. Я искал, не нашел. Может поможешь?
Каким бы ни был вопрос он остается вопросом и должен быть со знаком вопроса. Если предложение без знака вопроса, то это не вопрос, а утверждение.
смысл один )) называется "подтекст"
А такие люди кроме соцсетей и мессенджеров ничего не читают.
Авторазворот.
Да ладно
Рециркуляция воздуха. При нажатии кнопки воздух не будет поступать с улицы.
Задние огни включает, когда назад сдаешь.
Чтобы предупредить окружающих о маневре.
это для таксистов. если пассажир много пи_дит, его в багажник перекидывает
Спасибо буду знать
Понятно Спасибо
Первый - подача воздуха через решётки на панели приборов.
Второй - подача воздуха в ноги.
На первой показано что связаны руки, на второй ноги
Ну блин! Спасибо, кэп!
Я думал, что это развлекательный портал...
Я думал тебе и правда интересно
А ты вона как значит....Епать, ты умный...
Воздушный подзатыльник.
Я тоже заподозрил в нем заслуженного велосипедиста, а он пранкер оказался!
Пёрнул, включил и вечный кайф! )))
Надо будет жене на ватсап эту картинку отправить.
Не удивляйся потом, чего это она замычала, когда вы по телефону сраться начали
Исключено. По телефону никогда не сремся. Только при визуальном контакте. Впрочем, что сегодня будет срач, можно угадать непосредственно при телефонном разговоре.
А я вот со своей срался и дома, и по телефону, и по смс, и до сих пор, хотя уже 10 лет, как развелись.
Но в общественном транспорте лучше не ссориться...
Вариков море:
1. - 4 за бортом
2. Пора посрать
3. Режим "Баба-яга за рулем"
4. [мат] стоит а бабы нет - отжимайся
Для женщины важнее не "Бери обе", а "бери вот эту, ибо в ней ты выглядишь сногсшибательно, а в той, другой, всего лишь великолепно". Это я вам говорю, как отец четырёх дочерей. И все они предпочитают советоваться со мной, при выборе одежды, нежели со своими мужьям.
:))
Да вот бесит это бабское.... Я на диете, я только салатик буду... Переспросишь еще 5 раз, возьмешь себе баранинку на косточке, с картошечкой и овощами, и тут, сука, это дието-травоядное, пытается сожрать всё, что я заказал себе.... Пля, если бы платили раздельно, понятно было бы, плачу я. Ну закажи ты себе овца, плять, хищная...
У меня такое ощущение, что я в каком-то другом мире живу. Где вы таких женщин берете? Я за всю свою жизнь знала одну женщину, которая в какой-то момент была на диете. И она очень сильно похудела, так как этой диеты придерживалась, а не так, как у вас было с "бабами". А сжирать то, что на тарелке мужчины... Я изредка пробую кусочек того, что он заказал, чтобы знать, вкусно ли, можно ли самой заказывать это в следующий раз? И то потому, что он сам предлагает попробовать, я чаще просто отказываюсь, так как не хочется. Только с пиццей один раз было, когда мы заказали разные, и я поняла, что его тоже очень вкусная, я предложила ему половину моей, и чтобы он дал мне половину своей. Но когда он сказал, что ему моя не очень, я, естественно, ела свою.
Да не обращайте внимания! Есть сила воли и она не зависит от пола. Если человек хочет себя держать в "форме", то он этого придерживается. Я не говорю про изнуряющие диеты и обмороки. Просто человек может выглядеть сногсшибательно и в размере с хреновой тучей иксов. А может с одним иксом быть свиноматом.
Мне последняя больше всего зашла.
Про ДТП с пальцем в носу... прям улыбнуло)))
Мой приятель ехал на переднем пассажирском сидении. А солнце низкое в глаза било и он опустил козырек под 45 градусов. В общем, на светофоре нам в корму прилетела блондинка и приятелю козырьком СРЕЗАЛО нос. Совсем. Смешно было потом, когда ему пришили нос и у него вокруг огромной сливы веревочки висели как усы. Он смеется, а они трясутся. Уже через год, кстати, даже следов не осталось.
А блондинку того? Друг спрашивает...
Когда приятель вышел из машины с носом в руках, блондинка в обморок упала. Ещё до этого она успела позвонить папе. Тот, когда приехал, долго благодарил, что не прессовали ее. Это был конец 90-ых, понятия были ещё в ходу.
Брехня. Когда въезжают в корму, то пассажиров назад кидает, а не вперед! От перелома шеи спасает подголовник. Та блондинка, въехавшая в корму, могла расквасить себе нос, но не передний пассажир...