4.3M
4 года назад · 30 фото · 14358 просмотров · 22 комментария
Кудри вдоль ушей (30 фото)
Метки: #Приколы #Юмор #интересно
Жизнь человека тяжела, но юмор помогает возвыситься над буднями и увидеть неожиданный выход из трудной ситуации. Можно, не преувеличивая, сказать, что юмор помог выстоять еврейскому народу, утвердил его жизнестойкость. В подборке смешные приколы про евреев.
1.
2.
3.
4.
5.
6.
7.
8.
9.
10.
11.
12.
13.
14.
15.
16.
17.
18.
19.
20.
21.
22.
23.
24.
25.
26.
27.
28.
29.
30.
Метки: #Приколы #Юмор #интересно
Или чуть чуть потдалась
Думайте что хотите обо мне, но анекдоты про евреев напоминают мне детский юмор или позднего Петросяна.
ну это не только с евреями так работает. вон взять, например, стэндаперов. если не русский - обязательно будут только шутки про национальность. евреи про обрезание, негры про нигеров (потому что им можно), грузины про грузин
женщины-комики всегда шутят только про отношения с парнями
геи, думаю, будут шутить только про геев (хотя на таких юмористов я еще не попадал)
и вот только если перед тобой обычный человек. не из другой страны, не "вагинороссиянин" (тм), то шутки будут разные, всего по чуть-чуть. не зашла одна тема - может зайти другая
Анекдоты про чукчей, х.хлов и наркоманов очень даже(хотя наверно не суют их во все щели вот и держаться еще). СтендапЕры уже не интересны и те и другие, одно и тоже, как у евреев или про обрезание или про завещание.
Устроился Еврей в компанию по импорту кабеля. Директор поручил ему купить максимум много кабеля за минимум денег. Еврей взял деньги и пропал. Неделю нет, две нет, в конце третьей недели когда директор уже прощался с деньгами вернулся еврей с 1000-й фур с кабелем. Директор в диком шоке подбегает к еврею и спрашивает:
Д - Ты за сколько это все купил???
Е - За три рубля!!!
Д - Как за три рубля???
Е - Я позвонил своей тете Софе в Одессе которая занимается импортом кабеля в страну.
Д - Ну???
Е - Тетя Софа отправила меня к дяде Изе в Нью Йорк который занимался экспортом кабеля.
Д - Ну а дальше???
Е - Дядя Изя познакомил меня с директором завода по производству кабеля. Я его спрашиваю: "Уважаемый а сколько Вы мне продадите кабеля на ТРИ рубля", а он улыбается и говорит мне: "столько сколько от кончика твоего носа до кончика твоего х@я"
Д - Ну и????????
Е - Но он же не знал, что кончик моего х@я находится в Тель Авиве.
Немного не так. Такое количество кабеля (от кончика до кончика) предложил продать сам снабженец, причем задорого, почему и директор согласился. А кончик не в самом Тельавиве, а в тельавивской синагоге
А вот это не смешно от слова совсем. Больше похоже на оскорбление.
Ну, судя по верхней части купальника, и учитывая, что фото советского времени, все же женщина. В то время как то не принято было мужчинам бюстгальтеры на людях носить.
А вы думаете, еврейские анекдоты евреи придумывают?!
Ну... да :), может не все, но большую часть - точно.
А про чукчей - большую часть чукчи?
А про Штирлица?!
Неужели сам Штирлиц?))))
не знаю, кто придумывает, но шутят сами евреи - это сто пудов.
причем я думал, что это чисто советская такая тема (тем более, что у нас обычно не про израиль, а про одессу), но нет, в сша шутки те же
пруфы? достаточно посмотреть еврейские фильмы, например, комедии адама сэндлера. пока он был больше актером (снимался у других), он как-то не акцентировал, но стоило еще и режиссером заделаться - и понеслось. См. "не шутите с Зоханом", например
"Ко мне в Нью-Йорк приехал в гости из Израиля брат со своей семьей. Мама решила показать детям, как празднуют Christmas (Рождество) в Америке. У нас уже сложилась традиция посещать центр города и разглядывать витрины, которые в эти дни представляют собой сказочную зимнюю страну, где живут двигающиеся, как живые, фигурки рождественских героев.
Брата, раввина, беспокоило, какой будет реакция его пятилетнего сынишки на рождественскую перегрузку. Он попытался объяснить ребенку, что мы, евреи, не празднуем Christmas.
- Это превосходный праздник, - говорил он, - но не еврейский. Христианский религиозный праздник. У нас, евреев, нет праздника Christmas, у нас есть праздник Ханука, который отмечается примерно в то же время. Брат представлял себе, что ребенок может трогать елки и фонарики в торговом центре, тревожила его мысль и о Санта- Клаусе.
-Все дети в магазине ждут толстого мужчину в красном костюме, - предвидел он. - Они будут забираться на него, говорить ему о своих пожеланиях, подарках, которые хотели бы получить, фотографироваться с ним. Санта Клаус как бы сказочный персонаж, но он - рождественский персонаж. Мы можем наблюдать за ним, но не должны принимать от него подарков.
Где же он все-таки живет? В магазине или в книжке? - интересовался мальчик.
- Он перемещается по кругу, - последовал ответ.
Брат не учел того, что у нас обоих, у меня и у него, сохранились фотографии, где мы, когда были детьми, запечатлены вместе с Санта Клаусом. Задолго до того как стать раввином, он в детском саду даже участвовал в пышном рождественском представлении.
Итак, моего маленького племянника отлично "подковали". Отправляясь в центральные магазины, он твердо знал, что Санта Клаус не для него.
Естественно, дети там стояли в длинной очереди, чтобы посидеть на коленях у Санта Клауса. Наш мальчик, и не помышляя становиться в эту очередь, не мог противиться желанию хотя бы понаблюдать за происходящим. Словно скользя, он делал шаг за шагом и незаметно для себя приближался к другим детям, не имея, однако, намерения присоединиться к ним.
Но Санта-Клаус обратил внимание на одинокого ребенка, движущегося по течению в магазине. Возможно, он заметил желание в его глазах и, не исключено, разглядел кипу на его головке. Скоро он помахал ему рукой и спросил:
- Почему ты не в очереди, малыш? Тебе не хочется посидеть на коленях у Санта-Клауса?
- Мы - евреи, - пояснил мальчик.
- Я вижу.
Племянник подошел ближе и продолжил:
- Мы не празднуем Christmas. У нас Ханука. Это не то же самое, но примерно в то же время.
- Откуда ты? - спросил Санта-Клаус.
- Из Израиля.
Тут Санта-Клаус заговорил… на иврите. Выяснилось, что он недавно вернулся из Иерусалима, где два года учился в иешиве. Конечно, учителя молодого человека не были бы в восторге от его костюма и занятия, но он очень нуждался в деньгах, а это была единственная работа, которую ему, толстяку, удалось получить. И к тому же, веселая.
Не знаю, что подумали другие дети о мальчике, который по приглашению самого Санта-Клауса нарушил очередь и на непонятном языке минут пятнадцать разговаривал с ним.
Сам он по дороге домой был крайне возбужден и торопился встретиться с отцом. С порога он закричал:
- Папа! Папа! Ты можешь больше не волноваться! Санта Клаус - еврей!!!
- Мойше, а чего это у вас так дурно пахнет?
- Так это роза
- Что, завяла?
- Нет, переодевается...