110k
4 года назад · 10 фото · 26592 просмотров · 97 комментариев
10 студенческих историй, пропитанных голодом, глупостью и плесенью (10 фото)
Студенчество — самый трудный и бесшабашный период в жизни человека. Забавные истории, рассказанные бывшими студентами и их преподавателями.
1.
2.
3.
4.
5.
6.
7.
8.
9.
10.
Есть ли у вас странная или смешная история, связанная со студенческими годами?
Метки: #Прикол #Юмор #подборка #подростки #студенты #студенчество
Я крепко поссорился с математичкой- вела себя, как ефрейтор со стэком из Немецких порнофильмов. Не просто по хамски, а пренебрежительно, и свысока по хамски. Это был последний семестр с высшей математикой. До неё был нормальный мужик, тут эту дуру подсунули.
Нам втоптали в курс семестра довольно большой объём- кратные и криволинейные интегралы, теория поля, математическую статистику и матричные варианты решений систем дифференциальных уравнений.
Зачёт сдавал шестнадцать раз. Нормальная задача для криволинейных интегралов - определить площадь поверхности и объём фигуры, получившейся от пересечения двух или трёх других - описанных уравнениями.
Если их не больше трёх - это хотя бы можно представить - в трёхмерном пространстве.
Мне она выдала задание с пятью неизвестными. Решил.
На экзамене она заявила - всем, кому достаточно тройки, разрешаю пользоваться любыми материалами -учебники, конспекты, что хотите.
За одну ошибку снимаю один балл- так что готовьтесь как следует.
Кого тройка не устраивает, попрошу на первый ряд с ручкой и листом бумаги.
Нас таких романтиков оказалось трое. Но один поковырялся, и попросил разрешения пересесть назад.
Я люблю математику. И тогда неплохо знал её - сейчас подзабыл конечно. Но тогда мне из принципа надо было доказать, что я всё это знаю.
Вызвался первым, без подготовки. Специально включил секундомер на часах - и до сих пор помню эту цифру - я отвечал ровно сорок восемь минут. Кроме вопросов по билету я ПРАВИЛЬНО ответил на ВСЕ вопросы по ВСЕМУ курсу- до мельчайших деталей.
Это, как настольный теннис - шарик туда, шарик сюда- без перерыва.
В конце концов вопросы по курсу закончились, и "преподавательнице" пришлось взять в руки мою зачётку.
Кстати - всей остальной группе она подписала зачётки вообще ничего не спрашивая.
P.S. Что такое Ленинградский Политехнический им. Калинина (сейчас государственный технический университет), и какие там были требования - на первом курсе у нас в группе было тридцать два человека, до диплома добрались девять, защитились восемь.
P.P.S Да, на том экзамене я получил всего лишь четыре балла...
Первая сессия, первый зачет, матанализ. Заходим в аудиторию, преподаватель каждому дает по задаче. Я свою решила, пошла ответила - препод дает мне вторую задачу. Решила вторую - дал третью. Каждая следующая задача всё более трудная. Иду отвечать третью - все еще с первой сидят. Четвертую тоже решила, а на пятой всё, затык, даже идей нет. Ну, говорит преподаватель, идите домой, дорешайте, завтра приходите на пересдачу. Никому зачет не поставил. Я вне аудитории всей группе их первую задачу решила, а свою пятую не смогла. На пересдачу пришла в уверенности, что всё, отчислят. А преподаватель всем не глядя на решения поставил зачёт. И говорит: на зачёт надо было только одну первую задачу решить, но мне было интересно оценить ваш максимальный уровень, до какой задачи дойдете. Интересно ему! А у меня чуть не разрыв сердца.
Было примерно так же, только Антон Городецкий, мы после пар с ним даже пиво пили. А потом он стал вести у нас термех
Экзамен по матанализу. Сдал тестированием на 4. Препод говорит - кто хочет, приходите сдавать по билетам. Ок, пришел, и понимаю - мне бы хотя бы на ту же 4 наклепать бы. В общем мало что родил, сажусь к преподу и вижу у него все выписанные ответы. Запоминаю, ухожу еще готовиться, подвожу как то под эти ответы, а ему главное только ответы, и называю его же цифры. В итого 5.
1 курс, сдача радиотехники. Препод веселый, с девизом: "ты должен знать всё, всё в жизни может пригодиться". Поэтому просто толстый учебник, и каждая глава, а в каждой главе куча формул это 1 вопрос.
В первый раз провалился - и он говорит, на пересдачу. Я забираю всё и ухожу. Дома оказалось я и билет прихватил. Готовлю на него бомбу, и на пересдаче говорю что вытянул этот же номер. Билет готов отлично, сажусь с бомбой и отлично отвечаю.
На следующую сессию, уходя на пересдачу, специально прихватил и билет.
Ох уж эти истории про красивых преподавательниц которых не могли отличить от первокурсницы.
Люди бывают на вышку идут и в 35.
Я стал преподом в вузе в 21. Некоторые мои студенты были старше меня
Я преподавала, учась в аспирантуре. 17-18 лет и 22-23 года по лицу не слишком отличимы. Когда заменяла временно своего научкрука, студенты были на 1-2 года меня младше.
У нас люди пошли в магистратуру, некоторые на 6 курсе вели предметы у 3-го курса. В принципе можно и ошибиться на 3-4 года запросто.
1990-й год. На носу госэкзамены. Встала задача добыть билеты которые хранились в учебной части. Планы предлагались дичайшие, вплоть до взлома сейфа. А за полгода до этого на кафедру, секретарем, пришла молодая девочка. Было нас трое товарищей и вот перед самым молодым была поставлена задача втереться в доверие к этой девочке и добыть билеты. Операция по знакомству и завоеванию доверия была проведена так что спецслужбы позавидуют. Билеты были добыты, экзамены сданы, диплом получен. А вот товарищу с крючка соскочить так и не получилось. Уже 30 лет вместе. Прекрасная семья, двое детей.
А она узнала что её использовали?
Конечно. На встречах эту историю вспоминаем со смехом. Да и какое значение это имеет сегодня?
Про тупых студентов из-за границы. Народы разные и их культуры тоже разные. И у совсем малого количества уровень развития на уровне того, который мы считаем нормой в России. В универ поступают после "своих" школ и со своим "интеллектом народа", развитым в течении многих поколений. Так и получается, что у тебя китайцы - это самый прилежный народ и всё учат наизусть, но не понимают что с этим делать, а какие-нибудь амеры выучили две формулы и уже открывают стартам по преподаванию высшей математики, а узбеков хоть учи, хоть бей - они пойдут баранов пасти (простите узбеки, замените себя на чукчу). Представителей Африки можно хоть до дыр заучить, но, приехав домой, они продолжат верить в то, что, помолившись, самолёт скинет еду. Так и получается, что проф может такое сказать. Ещё один момент, что приезжие обычно представители богатой прослойки народа, а не умной. Советский союз пал, пала и его система, которую "мы все так ненавидим" и которая показала, что человечество слишком тупо, чтобы думать не только о своей жопе.
Новые компании называют стартап (startup).
"Представителей Африки можно хоть до дыр заучить, но, приехав домой, они продолжат верить в то, что, помолившись, самолёт скинет еду."
Культ карго существует только в Меланезии. Это нифига не близко к Африке.
Не знаю - история или байка... Ещё в 90-х кто-то рассказывал, как к студенту 4 курса (кажется РУДН) подселили двух негров. Те кинулись знакомится. "What is your name?" - спрашивают. Наш говорит: "Май нэм из Хозяин". Негры его пол года Хозяином звали, пока комменда в общаге не узнала. Скандал, говорят, был - кабзда просто!..
Африканские друзья год язык учили перед первым курсом.
Эта байка была бородатой лет 50 тому.
Да, ты правильно прочитал - я не знаю байка это или нет. Но всё равно продолжай вести наблюдение...
Я вижу что ты знаешь что не знаешь, и понял что не понял.
Вот я тебе и сообщаю - это очень старая студенческая байка.
Да ты тут не при чём, как бы... Просто есть такой контингент, который в принципе ничего в беседу принести не в состоянии, но всегда вставляет своё коронное "И чё?.." Вот я и говорю - не напрягайся, просто делай вид, что ты чего-то стоишь и что-то умное знаешь...
У меня тоже весёлая история была. Учился на специальность АСОИУ. Приходим в аудиторию а там курсанты с судоводительского факультета сидят. Так случилось что две лекции в одной аудитории поставили, что-то напутали в деканате. Ну мы тоже за парты сели и ждём наших преподавателей. Первой пришла наша Ольга Петровна, преподаватель философии. Удивилась и пошла в деканат разбираться. Через пять минут заходит обратно уже с деканом. Декан тоже прифигел немного, потом решил спросить у Ольги Петровны с кем из нас у неё лекция. Далее такой диалог:
- Ольга Петровна, вы с курсантами?
- Нет, я с АСУ.
Секунд пять она не могла понять почему мы двумя группами от смеха под парты сползаем! А потом и сама рассмеялась!
Пытался вспомнить забавную студенческую историю, не связанную с пьянкой... Вспомнил. Бухали мы как-то несколько дней аккурат перед экзаменом. Совесть конечно мучала, но друг её быстро успокоил. Сказал: "А мы придём на два часа пораньше... зайдем в библиотеку. Там по-любому кто-то из наших будет. Стрельнем конспект". Идея показалась более чем разумной. Так и сделали. Пришли. Глазами шарим, а из "наших" только наш темнокожий одногруппник из Нигерии. У нас их много было. Из Венгрии, Польши, Нигерии и прочей Африки. Этот оказался из Африки. Сели позади. Попросили у него конспект зачесть. Он сказал, что это не его, а его подруги... тоже нигерийка...Аминга Флоренс, если не путаю... Красиво звучало, поэтому запомнил... ) Кто писал конспекты, тот знает, что в чужом очень сложно что-то понять. А тут еще и не совсем русский товарищ. Вернее совсем не русский. Мы пару-тройку минут полистали, я даже не смог понять на каком языке написано... на русском или на африканском... Ну, делать нечего... Друг стучит конспектом по плечу нашего друга. Говорит: "Забирай! Теперь мы всё знаем!". Вот ради этих круглых глаз я и вспомнил эту историю. Даже не глаз, а ГЛАЗИЩ!... Чел не понял нашего горького юмора...)) Ну а еще потому что эта история почти не связана с пьянкой... )
Спустя лет 20 увидел афишу, что на поляне за университетом будут выступать солисты филармонии. Вот чего нам не хватало, когда в студенчестве ходили на поляну водку пить
На лабораторках препод сказал, что если устраивает, то дальше следующие можно уже не выполнять, на 4 автоматом наработал. Перед экзаменом нарушил все суеверия: не звал халяву, проснулся поздно (можно просто зачётку принести к концу экзамена), помылся, побрился... Прихожу, а преподаватель забыл, что мне ставить. Все присутствующие кричат "5", но я признался, что "4". Препод придумал: "Ладно, тут твой товарищ на вопрос не может ответить, ответишь - будет тебе 5." А то был последний вопрос с той моей последней лабораторной работы. Ещё свежо.
Лабораторные по механике в политехе. За каждым столом разный прибор и к нему методичка. Каждая пара делает свою работу, снимает показания, сдает, потом меняются. На тот раз нам пришла очередь делать работу по маятнику Обербека. Не помню, что там наснимали, но 2 часа у меня ушло на то, чтобы стереть у Обербека по всей методичке первую букву "О" (кто не в курсе, бербек по молдавски "баран"). Потом ржали всей группой, когда следующая пара рассказывала принцип работы и динамику маятника бербека и пр. Препод не выдержал, и сказал, что сами они бербеки в таком случае. Они долго потом возмущались и тыкали ему в нос методичкой. В общем, весело было
Студент-иностранец времен СССР пишет письмо домой, в Израиль: "- Все у меня нормально, живу, учусь, отметки нормальные, только с едой проблемы - все дорого! К примеру - одна жареная курица стОит примерно 10 рублей, а откуда у студента такие деньги?" А в то время письма иногда (за границу) просматривала "цензура", это письмо попало в КГБ, оттуда в деканат. ,Студента вызвали, "научили", что надо писать, и вот он пишет новое письмо: "- Все у меня отлично, получаю отличные отметки, получаю повышенную стипендию! Ем прекрасно, цены - копеечные, например, жареный слон стОит 8 рублей! Но я простой студент, зачем мне целый слон? Я лучше добавлю 2 рубля и куплю жареную курицу..."
У нас иногородние на абитуре ходили на канал Грибоедова уток ловить. Им с голодухи казалось, что они очень жирные, вкусные, медленные, почти ручные и потому легкодоступные... )
Студент-иностранец времен СССР. Из Израиля. Курица 10 рублей. Тут не кот с лампой, а тигр с прожектором нужен.
По какому-то предмету из высшей математики не сдал экзамен. Готовился на пересдачу, но решил не перечитывать тот вопрос, так как не попадётся второй раз. В ожидании начала экзамена под дверью обуяло меня любопытство, пробежался по конспекту той темы. Зашёл в кабинет, из веера билетов вытащил тот же самый.
у меня дважды на пересдачах спрашивали, какой билет не сдал в прошлый раз, и дополнительно к новому добавляли тот предыдущий
В институте не очень интересно, а вот в школе...
Экзамен ОБЖ 9 класс, достался самый паскудный билет про статьи в законе. Посидел за партой, потупил пару минут, думаю, ай хер с ним, чё знаю, то и отвечу. В итоге выехал на юморе: "Ну вот если один ходит маньячит, то вот так вот, а если маньяки сбились в кучку, то оно вот это...", "Фамилия министра ЧС *фамилия директора*". Конечно я знал, кто главный МЧСовец и потом выровнял ситуацию, но подмаслить не мешало. Потом сознался, что это самый неудачный билет, который мог бы быть, комиссия меня поддержала и поставили 5. А всего то навсего пацаны перед экзаменом влили в меня стаканчик пива)))
В моё время по ЧС, тогда НВП, экзаменов не было, а вот по обществоведению и истории на выпускном был обязательный, обществоведение и история у меня второе полугодие "два", за год "два", из насыпанных на партах для подготовки материалов подготовился так, что принимавший экзамен начальник ГОРОНО, сам преподаватель истории и обществоведения, сказал - ну сам понимаешь, "5" "5" я тебе поставить с такими годовыми не смогу, "4" "4"
я так понимаю, в советское время это было очень распространённое явление, когда ставили оценки озираясь на прошлое.
Я в восьмом классе на химии балду гонял... Оценки по четвертям - 3, 3, и назревающая 2.
Чтоб не портить статистику, классная в моём присутствии договорилась с химичкой, чтобы та поставила 3 вместо двойки, а я то уж в четвёртой четверти как возьмусь за химию
Обещания нужно выполнять, я взялся. Тем более что ничего сложного в программе химии 8 класса не было. В журнале были все пятёрки. Оценка за четверть - 3
Ждал, что там Голлум за лето преобразился в Гендальфа Белого
-Чем отличается посуда в ЖЕНСКОМ общежитии от посуды в МУЖСКОМ общежитии?
- В ЖЕНСКОМ общежитии посуда моется ПОСЛЕ еды, а в МУЖСКОМ - ПЕРЕД едой...
А потом студенты эти идут проектировать. А потом строители вахуэ.
в медицинском тоже интересная история
Будь бы моя воля к ппоэтированию я бы допускал только лет после 10 непрерывной работы на строительстве ИТР ом. Реально оху@ваешь с проектов в последнее время.