90k
4 года назад · 30 фото · 4044 просмотров · 40 комментариев
Глупости, в которых потом раскаиваешься - но поздно (30 фото)
Метки: #Юмор #глупости наша профессия #забавно #ляпы нашего городка #не повезло #неудача #ну вы даете! #смешно
Каждый человек иногда сделает глупости, но последствия некоторых из них достигают прямо-таки эпических масштабов.
"Зачем-то попросил жену сбросить мне забытый дома телефон со 2 этажа".
"Просверлил себе дырку в бедре, когда по просьбе подруги сверлил ей отверстия в поддоне для цветов, оперев его на бедро для устойчивости".
"Проснулась ночью и увидела у себя на подушке человеческую руку. В ужасе лежала и ждала, а когда рука пошевелилась, заорала от ужаса. Это была моя рука".
"Опаздываю на работу, бегаю по дому в поисках ключей. Взбежал наверх, увидел их на столе, указал на них и сказал в воздух: «Вот они». Я был почти у входной двери, когда понял, что их не взял".
"Мы с одним из моих бывших познакомились в городе. Мы всегда ходили на свидания в городе и никогда не приближались к тому месту, где жили. Я только что переехала в этот район, я слышала о месте, где он жил, но не думала, что оно может находиться близко к тому месту, где жила я. Затем я стала ночевать у него дома, и когда я возвращалась домой , я садилась на трамвай, ехала в центр города 20 минут, а затем садиласьна автобус до своего дома и ехала еще около 40 минут. Я была уверена, что пригород, в которм он жил, был далеко от моего дома, поэтому все время ездила знакомым путем. А потом оказалось, что он живет в 10 минутах ходьбы от меня".
"Однажды в машине я начал нести чушь о друге, который сидел на заднем сиденье машины, о чем я совершенно забыл. Этот до сих пор не дает мне спать по ночам".
"Я сунул ручку зонта в рот и нажал на кнопку, чтобы высвободить зонт. Я думал, что зонт вылетит у меня изо рта и раскроется. Вместо этого ручка вытянулась обратно в мой рот и сломала передние зубы. Не знаю, почему я решил так глупо пошутить".
"Девушка моей мечты пришла ко мне после ужина и выпивки. Мы давно дружим, но от нее не было ни намека на что-то большее. Я лег в спальном мешке, на полу. Она сказала мне: «Эй, ты можешь запрыгнуть под одеяло, чтобы согреться», и я ответил: «О, этот спальный мешок действительно теплый!» Только на следующий день я понял, что натворил... Мысли об этом вгоняют меня в депрессию".
"Я скрепил палец со столом степлером. Мне хотелось посмотреть, возможно ли это. Могу подтвердить, да".
"Я работаю подменным учителем средней школы. В начале каждого дня дети слушают объявления. Однажды нам объявили, что накануне вечером скончался один из учеников, который боролся с раком. Так что я, будучи отличным парнем, даю ученикам пять минут, чтобы они посидели тихо и поразмышляли. Затем я решаю поднять им настроение, проверяя посещаемость, поэтому я использую дурацкую интонацию, чтобы развлечь детей. Крикнул: «Тайлер?», ответа нет. Кричу еще раз, - нет ответа. В конце концов, один из учеников встал и сказал, что это ребенок, который умер накануне. До этого я несколько раз назвал его имя с разной дурацкой интонацией, чтобы было смешно. Черт".
"Парикмахер во время стрижки спросил: «Чем ты зарабатываешь на жизнь?» Я ответил: «Я бухгалтер. А ты?"
Открывая коробку с апельсиновым соком, заметила, что инструкция предлагает хорошо встряхнуть его перед использованием. Начала трясти - и тут же на кухню и на меня пролился дождь из витамина С".
"Я чемпион по глупости! Однажды я выпил поллитра водки на спор. Остаток ночи провел в туалете. Я попался на шутку, положив палку на черенок лопаты, а затем топнув лопатой, чтобы посмотреть, как высоко полетит палка. Я отправил принцу из Найроби наличные, чтобы получить большой доход. Я подрезал полицейскую машину. Во время допроса я невольно захихикал, и когда полицейский спросил, считаю ли я это забавным, я ответил: «Да». Заметил, что у меня в машине горит лампочка "низкое давление масла", но решил, что смогу добраться до следующего съезда в 15 километрах. Списал на выпускном экзамене и попался. Решил прыгнуть в воду поссать и оставил лодку на ходу. Полчаса пытался подобрать монету, которую кто-то приклеил к тротуару. Но на самом деле я не такой уж тупой. Я просто... импульсивен".
Однажды я проезжал через линию заказа из машины в Dunkin donuts и остановился у мусорного бака вместо динамика примерно на 5-8 минут, повторяя: «Добрый вечер!»
Я назвал мою девушку «большой девочкой» после того, как она закончила ужин.
"Я спросил своего друга, забрал ли он свою машину из гаража, когда мы в ней сидели".
«Друг пришел ко мне домой и позвонил мнедверь. Когда я ответил, он меня поприветствовал: «Привет, ты дома?»
"Мой друг предельно серьезно спросил меня, почему у инвалидных колясок нет педалей на случай, если руки устанут".
"Вечером был в гостях у девушки моей мечты. У нас ничего не было, мы просто дружили. Наконец, она сказала, что ей рано на занятия, и стал готовиться ко сну, но предложила мне остаться и составить ей компанию. И вот мы лежим у нее в постели, она в шелковой пижаме, я полностью одет. Мы просто разговариваем. Я начинаю водить рукой вверх и вниз по ее спине. Она говорит: "Ммм... тебе лучше прекратить это, а это это меня заводит" . И я остановился. Как чертов идиот".
"Не могу найти свой телефон, в состоянии полной паники отправляю своему другу текст с вопросом: «Чувак, я не оставил свой телефон у тебя дома? Я нигде не могу его найти!». Он ответил: «Что ты используешь для отправки этого текста, гений?» Мне никогда в жизни не было так стыдно".
"Я ехал на велосипеде и задавался вопросом, что произойдет, если я засуну ноги в спицы переднего колеса. Ответ: Перевернулся через руль, сломал два передних зуба и ободрал пол-лица".
"В прошлые выходные мой друг попросил подвезти его через город, так как прошлой ночью оставил свой телефон в баре. Почему-то я услышал «машина» вместо «телефон», так что высадил его и поехал домой. Я не отвечаю на звонки во время вождения, так как я плохой водитель, поэтому не понял, что пропустил три его звонка, пока не вернулся домой".
"Однажды утром я пропустил школьный автобус, потому что не мог найти свой рюкзак. В конце концов понял, что он у меня на спине".
"После ночной пьянки мы вернулись к моему тогдашнему парню, чтобы расслабиться. Он включил телевизор, но у меня были другие идеи. Я отодвинула кресло на колесиках от его компьютерного стола и встала между ним и телевизором. Я повернула стул спинкой к себе и закинула на него ногу, как мне казалось, очень соблазнительно. А затем я перенесла ногу на движущуюся часть стула. Он поехал, лодыжка у меня подвернулась, и я шлепнулась на пол. Спинка стула разбила мне лицо, и у меня пошла кровь из носа. Не самый светлый момент моей жизни".
«Когда моя девушка спросила, почему я всегда опаздываю, когда иду к ней домой, я ответил: «Я опаздываю только по делам, которые не важны».
"Когда я была маленькой, меня выгнали из балетного класса, потому что я постоянно забегала в зеркала, думая, что это открытые окна или порталы в другой мир".
"Мне нравится думать, что я не дурак, но у меня есть одна дыра в памяти, из-за которой люди думают, что я тупой, как суп. Я никогда не могу, черт возьми, вспомнить, где право, а где лево!"
"Уж этот прыжок у меня точно получится!" - думаю я каждый раз, посмотрев ролики с мастерами-скейтинга. И пробую. Каждый чертов раз.
Я повернул на улицу с односторонним движением с неправильной стороны, запаниковал, развернулся через две сплошные и быстро съехал... на еще одну улицу с односторонним движением, и снова не в ту сторону. Так я попал в первую и единственную в своей водительской практики автомобильную аварию".
Метки: #Юмор #глупости наша профессия #забавно #ляпы нашего городка #не повезло #неудача #ну вы даете! #смешно
Задорнов был прав!
-Кто вас стриг?
-Мастер!
-Да я понимаю, что мастер. По профессии он кто?
Мастер в переводе с англицкого - хозяин.
Кунг-фу - это не вид единоборств, а уровень владения ремеслом (любым). Сама борьба называется У-Шу.
Ксерокс - это не копировальный аппарат, а название фирмы, придумавшей этот аппарат. И ещё они придумали графический интерфейс для компьютера. За окошки Виндовс вместо командной строки на фоне чёрного экрана можно сказать спасибо именно фирме Ксерокс.
дебилы описывают дебильные ситуевины на уровне ниже плинтуса, вроде три дня как все по партам сидеть должны..
Што то я устал
Похоже, ребят, это заметки из жизни автора поста
сборище идиотов с нелепыми историями
Кто придумывает эти комменты? зеленский?
"Идеальные" люди только в каментах ниже
Что за куйню я прочитал??? Особенно этот набор слов:"Я чемпион по глупости! Однажды я выпил поллитра водки на спор. Остаток ночи провел в туалете. Я попался на шутку, положив палку на черенок лопаты, а затем топнув лопатой, чтобы посмотреть, как высоко полетит палка. Я отправил принцу из Найроби.....
Так всё понятно же)) человек просто про себя рассказал)
Какой он дебил?? Даже начать с 1пункта,наши "добровольцы" полтораху выпивают и только потом падают
И на его "на самом деле я не такой уж тупой" хочется сказать: "Нет, братец, ты именно тупой. Просто на редкость!"
Наши через пол-литра только спорить начинают
Однажды я выпил поллитра водки на спор, и как бэ не заметил, а пошел и покрасил баню.
п.с. там еще заходы были))))
наши через нольпять только мозг на нужную волну ставят, в хорошем смысле)
пошел и покрасил баню
.
Чужую.
Однажды мы с другом выпили 7 бутылок водки. Он лег спать, а я пошёл в бар, чтобы выпить 100 грамм...
о "ля, тока заметил пойду перекрашу)))
прав был Задорнов-ну,тупые!!!
Некоторые говорят,мол русские и хохлы братья.А вот х.у.й.Пиндосы им братья.Такие же тупые ипланы.
Парикмахер во время стрижки спросил: «Чем ты зарабатываешь на жизнь?» Я ответил: «Я бухгалтер. А ты?"
----------
Парикмахер:
-А с вас ипланов бабло стригу.
Он должен был ответить: -Вообще-то у меня своя фирма, но я подрабатываю парикмахером для души, чтобы развлечься.
Можно и так.
Я сунул ручку зонта в рот и нажал на кнопку, чтобы высвободить зонт. Я думал, что зонт вылетит у меня изо рта и раскроется. Вместо этого ручка вытянулась обратно в мой рот и сломала передние зубы. Не знаю, почему я решил так глупо пошутить"
-----------
Странно,что не в дупло себе.Ну ничего,скоро хохлы научат.
Девушка моей мечты пришла ко мне после ужина и выпивки. Мы давно дружим, но от нее не было ни намека на что-то большее. Я лег в спальном мешке, на полу. Она сказала мне: «Эй, ты можешь запрыгнуть под одеяло, чтобы согреться», и я ответил: «О, этот спальный мешок действительно теплый!» Только на следующий день я понял, что натворил... Мысли об этом вгоняют меня в депрессию".
-----------
Нихера он не понял.Бабу надо было в спальный мешок.А самому на своей постели греться.Ну тупые пиндосы.
Сколько же дебилов...
Парад людской тупости. Ничего не поделаешь, придурков с каждым днем больше, интернет делает своё дело, его не зря придумали амеры, им нужно тупое стадо.
"В голове моей опилки да да да!!..."
Наиполнейщая ХРЕНЬ!
Я в ужасе смотрела на лежачую руку :) . Был у меня такой ужас вот только это был ужас для меня , понимаю что отлежал ну отойдет за минут 10 , ждал час , два , ждал до вечера одно и тоже , у меня когда то был отрыв локтевого сустава с смещением осколков но это еще по молодости . Поехал в скорую там проверили и говорят что тоже не фига не понимают рука висит и все , сделали рентген , отправили в больницу там пробивали током начиная от шеи , короче бегал так недели 2 потом мне сделали протез из силикона и опять на эту херню нужно было ходить , примерно через месяц проснулся от того что пальцы сами заработали , снял эту фигню и уже 11 лет ни каких проблем .
Как же ты умудрился её во сне сломать? Это же больно.
Причем здесь сон , в 19 лет при десантирование снесло в горах , было сотрясение , отрыв локтевого сустава и крученный перелом колена и еще там до мелочи ну и ребра . Спустя 14 лет после этих событий вот такое произошло , рукой ни кого не бил просто пришел домой после работы лег спать а на утро вот такое , кстати с годами и ногу выкручивать стало иногда до болей .
У меня так рука примерно на 50% отказала из за старой траамы
У меня хотя бы восстановилась , ноги последний год начали шалить , в теплую погоду боли а зимой все отлично .
то есть забегать в открытые окна и порталы это по ее мнению нормально?))