87k
4 года назад · 15 фото · 18333 просмотров · 47 комментариев
14 людей, которые прознали эту жизнь - и используют смекалку на 1000% (15 фото)
Гении смекалки явно знают об это жизни больше всех остальных. Они используют мозг больше, чем на 100% и готовы поделиться своими секретами с окружающими.
И дезодорант не нужен
Специальная монетка для тележек
Больше по салону не будет кататься пакет с покупками
Тесто для блинов в шейкере
Если налить в емкость воду и положить сельдерей, то он дольше останется свежим и хрустящим
Втулки для организации пространства
Как заблокировать автоматический датчик в уборной
И резать не надо
Чтобы вещи не падали за диван/кровать
Нужно было помыть много моркови за раз
Гениально
Как охладить тосты, чтобы ни одна из сторон не стала влажной
Вместо пакета контейнер для продуктов
Подскажет, если непрошеные гости попытаются войти
Возьмете какую-нибудь "гениальную" идею из поста на вооружение?
Сельдерей прост нужно оставлять в магазине, пусть он там свежий и хрустящий лежит. А я лучше мяса поем.
Такуюже, какобамке.
я всегда так делаю, да я чертов гений
Давно думал над этой темой (прокладки для подмышек), а они, оказывается, уже существуют. А где такие продаются?
Новосибирск Академгородок магазин "Городок", 120 рублей 4 штуки.
Город мой. А вот район далековатый. Придется у жены прокладки тырить! ))
Из куска цветной бумаги,
Взявши ножницы и клей,
Если хватит вам отваги,
Можно сделать пять рублей.
"Если налить в емкость воду и положить сельдерей, то он дольше останется свежим и хрустящим"
Это же работает с огурцами, зеленью. ТОлько лучше сбрызнуть, а не лить
Было по детству, пол спички между дверьми лифта.
Лифт всегда на твоём этаже.
Позже понял - быдлячество!
Фу-фу! Не берите эту схему, а то я уж откровенничаю.
"Возьмете какую-нибудь "гениальную" идею из поста на вооружение?"
Нет.
Какая то хренатень заокеанская.
За продуктами НА НЕДЕЛЮ?7
Недельный хлебушек - самое то! А если ещё с лёгким налётом пенициллина... Объедение!
А зачем (и чем), если не секрет, закупаться на неделю?
К слову, идея с прокладками подмышками не такая уж и тупая. Делали с мужем ремонт, а у него от работы по лбу пот градом, бандана не спасала. Предложила засунуть прокладку под бандану - сработало.
Рыбаки давно в сапоги вместо стелек вставляют.
Автор поста вышел из 30-ти летней комы? Что за фигня тут?
Это же "Протухшая кукурузинка" постоянно такую хрень постит.
*30-летней
Никакие "-ти" писать не нужно.
Не нужно, да. Но можно ведь.
Конечно.
Спасибо ;)
Сначала покупаем унитаз с бесконтактным датчиком, потом блокируем его.
Д - деревня.
Это общественный туалет. Бывает слив включается если чуть вперед наклониться, а ты как раз в процессе, ну набрызгать может - неприятно.
Так это общественная уборная.
Вряд ли кто-то дома использует одноразовые накладки, да и перегородка с дырой снизу в углу намекает.
Б - Браток туалетный.
С людьми общатся надо уметь. Люди не унитазы.
Д - долбойоб,
считающий, что в общественных туалетах унитазы появляются сами по себе.
Бешенный Унитаз (крео, возникшее в американском сортире)
"Изобретатель хренов! Яйца бы поотрывать за такие патенты..." -
крутилось у меня в голове, когда я выходил из кабинки туалета, видом
своим напоминая Эйса Вентуру в аналогичном эпизоде в фильме о розыске
дельфина по кличке "Снежок".
Будучи в одном промышленном учреждении после обеда приспичило мне
по-большому. И не только мне, потому что все кабинки оказались заняты.
Все, кроме одной. Первое, что бросилось в глаза было залитые водой
сиденье и пол, ну и хрен бы с ним, может уборщица воду выливала и
расплескала. Второе - отсутствие не только сливного бачка, но даже
сливного рычага. Вместо этого из стены торчал темно-сиреневый
пластмассовый цилиндр размером с майонезную банку, с выгравированным
"US Patent #.....", и все. Ладно, подумал я, очередное ноу-хау,
наверное автомат какой-то, хрен с ним.
Вытер сиденье бумагой, постелил чистую, и оголив зад уселся. Тут же
сзади раздался щелчек и через мгновенье неимоверно бурный поток воды
мощно ударил в унитаз, обдав холодом всю задницу и яйца, через секунду
прекратившись. Срать резко расхотелось. "Что за йоп...". С мокрым задом
некомфортно, однако моя попытка встать и утереться была резко пресечена
новой волной, теперь мокрая была и поясница. Собрав волю в кулак я
рассудил, что эта сука вероятно имеет какой-то датчик присутствия,
скорее всего оптический, потому что как оказалось моя футболка была
такого же светло-серого цвета что и стенки кабинки, и вероятно
освещенность датчика моей спиной как раз была на границе его
срабатывания. И судя по частоте с какой он срабатывал, подключен он
прямо к водопроводу без всяких бачков... Пока эти инженерные мысли
посещали меня, подтверждая мои догадки чертов автомат выстрелил новым
потоком. "Сука. Щас я тебе..."
Успокоившись и решив, что я, русский инженер все же насру в этот
патентованный кусок американского хайтека, я составил примерный план
действий. Во-первых, срать прямо в сливную дырку, иначе дерьмо
разлетится по всей жопе. Во-вторых, надо закрыть этот долбаный цилиндр
руками. Только представьте эту картину: полуголый взрослый мужик в позе
борца сумо, но с максимально заведенными за спину прямыми но
выкрученными руками пытается ухватить растопыренными пальцами воздух
сзади. Как бы в насмешку Унитаз выпустил новое цунами. Теперь уже
мокрыми были вся спина и руки.
Какой-то участливый америкос снаружи слыша мою возню заботливо
поинтересовался:
- Sir, are you ok?
- Йес [мат] айм джаст... < грохот водопада > СУКАТЫНАХУЙ!!!"
- Pardon me?
"Иди ты в жопу..." - забыв об осторожности, я отхватил от рулона метра
три бумаги и потянулся обмотать ею гадский цилиндр. Автомат оказался
проворнее и теперь я был мокрый спереди тоже. "Похер!" решил я,
осатанело обматывая датчик туалетной бумагой. "Вот тебе, гад"!
Наконец-то Унитаз впал в кому.
Я сделал то зачем пришел, щедро навалил сверху туалетной бумаги и
сорвал "тюрбан" с цилиндра. Унитаз лихо всосал содержимое.
Кабинка открылась, из нее победно приосанившись вышел "крэйзи рашн",
почему-то весь мокрый, и поочередно смотря прямо в глаза нескольким
сотрудникам учреждения, собравшимся напротив кабинки, произнес четко
чеканя каждое слово:
- Don't go there.
https://www.anekdot.ru/an/an0810/o081019;100.html#9https://www.anekdot.ru/an/an0810/o081019;100.html#9
Взял на вооружение "гениальную" идею как ниххуя не делать и лайки стрич!
А зачем они, лайки?
Понятия не имею. Но судя по количеству лайкодрочеров со своими некчемными постами, какое то внутреннее удовлетворение они им приносят.
Это хаски...
*стричЬ
Согласен полностью. В школе был троешником да и последние 28 русский язык только устно использую. И то не каждый день. Прошу понять и простить.
Зачем наливать тесто для блинов в шейкер???? Мы лёгких путей не ищем?
Да даже на 3, почему бы и нет? кому сколько надо на завтрак, например. Плюс учитывая размер блина. У меня шейкера нет, я, бывало, теста намешаю, напеку, сколько надо (или просто дальше топтаться у плиты со сковородками лень), а остальное в холодильник до завтра.
Не, в принципе шейкер хорошая штука для дома. Омлет можно делать. У моей знакомой была такая штуковина (фирма какая-то, типа сетевого маркетинга), так ее сын, руки-крюки в готовке, вдург начал сам себе готовить завтрак: омлет взбивал в шейкере. А она да, блинчики делала на двоих.
А что венчиком в кастрюльке или в другой ёмкости, размешать слабо??? Или лёгких путей мы не ищем???
А что в кастрюльке размешать сложно??? Я ложками насыпаю муку, на сколько мне надо блинов. Ошибка 2-3 блина.
Мне не сложно, размешиваю в миске ручным венчиком, даже электро не достаю, потому что количество теста небольшое (нас 2 человека семья). Сын, когда ребенком был, любил печь блины, и если тесто делала я, то ручным венчикм, он намешивал электомиксером, ему так нравилось. Слушайте, но нравится людям в шейкере, и пусть себе, нам-то что. ))
Согласен. На вкус и цвет, фломастеры разные.