1.5M
3 года назад · 258 просмотров · 1 комментарий
Анекдоты за 28.03.2023
Если вы не можете победить зеленого змия - приручите его. С помощью самогонного аппарата грозный монстр превратится в домашнюю зверушку.
- А вы тоже в детстве, когда стирали носки, пытались набрать туда воду?
- В смысле, в детстве?
- В смысле, в детстве?
То чувство, когда ты идешь по дому ночью в темноте и не боишься демонов. Не потому, что ты уже взрослый и не веришь в них, а потому, что все демоны тебя уважают и немножко даже побаиваются.
А у вас бывало такое, что видишь препода, пару которого только что прогулял и убегаешь? Так вот, вчера стояли с группой и ждали препода. Он появился из-за угла, увидел нас и убежал.
Оральные ласки - это когда женщина долго молчит.
- Я вчера был на очень закрытой тусовке.
- Ты весь день просидел дома один.
- Ну, я же сказал: на ОЧЕНЬ ЗАКРЫТОЙ.
- Ты весь день просидел дома один.
- Ну, я же сказал: на ОЧЕНЬ ЗАКРЫТОЙ.
- Дорогой, что бы ты хотел получить на свой день рождения? Нам нужен новый утюг.
Две интеллигентные дамы ругаются:
— А ты овес, через лошадь прошедший!
— А ты сорока из сказки!
Первая женщина приходит домой и спрашивает у дочери:
— А кто такая сорока из сказки?
— Мама, ну ты вообще, сорока этому дала, этому дала.
— А ты овес, через лошадь прошедший!
— А ты сорока из сказки!
Первая женщина приходит домой и спрашивает у дочери:
— А кто такая сорока из сказки?
— Мама, ну ты вообще, сорока этому дала, этому дала.
— Сарочка! Вы так прекрасно сегодня выглядите!
— Ха! Так это я еще плохо себя чувствую!
— Ха! Так это я еще плохо себя чувствую!
— Кашляете?
— Кашляю.
— Пьёте, курите?
— Пью, курю.
— Так, срочно бросайте пить и курить!
— И что же я после этого, доктор, только кашлять смогу?
— Кашляю.
— Пьёте, курите?
— Пью, курю.
— Так, срочно бросайте пить и курить!
— И что же я после этого, доктор, только кашлять смогу?
Говорят, у электриков к старости вырабатывается условный рефлекс: не браться за два металлических предмета сразу, даже если один — нож, другой — вилка.
Официант (трёт сыр в мою пасту):
— Скажите, когда хватит.
Я (подвигая ему стул): — Присядь, друг, ты только начал.
— Скажите, когда хватит.
Я (подвигая ему стул): — Присядь, друг, ты только начал.
Маленький крокодильчик спрашивает:
— Папа, а у меня когда-нибудь будет много денег?
— Будет, сынок.
— Папа, а когда?
— Когда станешь кошельком.
— Папа, а у меня когда-нибудь будет много денег?
— Будет, сынок.
— Папа, а когда?
— Когда станешь кошельком.
Послали?
Идите!
Движение - это жизнь.
Идите!
Движение - это жизнь.
В квартире звонит телефон. Подходит собака, пастью снимает трубку:
— Гав!
— Алло!
— Гав!
— Алло, вас не слышно, говорите по буквам!
— Галина, Антон, Виктор.
— Гав!
— Алло!
— Гав!
— Алло, вас не слышно, говорите по буквам!
— Галина, Антон, Виктор.
Женское.
Если ты пришла на работу в новых туфлях и все молчат, значит, туфли действительно классные.
Если ты пришла на работу в новых туфлях и все молчат, значит, туфли действительно классные.
Ваш пробный период Весны окончен. Желаете приобрести полную версию?
Каждый раз, когда стюардесса сильно зевает, глухой пассажир на борту прощается с жизнью.
- Кажется, ты утратил способность к любому мыслительному процессу.
- Не думаю.
- Не думаю.
- Я альфа-самец!
- В смысле, недоделанный? Глючишь, виснешь, вылетаешь?
- В смысле, недоделанный? Глючишь, виснешь, вылетаешь?
Из жизни... Будучи студентами иногда прогуливали лекции и однажды в "Шайбе" (пивнушка круглая такая) пьём пиво и появляется преп, который читал нам "Научный коммунизм". Мда... сцена была... "Приплыли", а он нам:"Я Вас не видел, вы меня тоже!!!"