43k
2 года назад · 8 фото · 6449 просмотров · 35 комментариев
О чём молчат приёмные семьи (8 фото)
Метки: #Дети #воспитание #детский дом #интересное #информация #приемные дети #приемные родители #факты
Практика взятия из детдома ребёнка существует практически во всех странах и часто многие думают, что это просто. Ребёнок может быть уже взрослым, никаких зубиков, коликов и пелёнок. Но это совсем не так.
Перед тем как забрать ребёнка, будущие приёмные родители обычно посещают обучающие курсы и общаются со специалистами, чтобы было проще адаптировать нового члена семьи и адаптироваться самим. Но ни одна теория не сравнится с практикой. С трудностями родителям приходится сталкиваться уже спустя определённое время после усыновления.
Идеальное поведение - ложь
В каждом, кто посещает детский дом, ребёнок видит потенциальных маму или отца. Все воспитанники таких заведений стараются показать свои лучшие стороны, чтобы именно на них обратили внимание и забрали. При попадании в новую семью ребёнок какое-то время продолжает демонстрировать послушание, однако долго в костюме "идеального ребёнка" ему не продержаться. И только спустя какое-то время родители видят настоящий характер малыша. И очень повезёт, если он окажется спокойным и уравновешенным, без сильной "отдачи" проживания в детдоме.
Дети существуют в режиме выживания
Детский дом - это не увеселительный лагерь. Часто дети там выживают и вся их жизнь нацелена именно на это. Они могут казаться трогательными и милыми, но на деле, в основном, это дикие волчата, которые слишком рано поняли, что такое конкуренция. Воровство, постоянные наказания, так называемое "стукачество", насилие как со стороны сверстников, так и со стороны воспитателей - вот с чем приходится сталкиваться детям и уметь в этим справляться. Это реальность и её надо учитывать, когда ребёнок оказывается в семье. Приёмным родителям тяжело воспитывать того, кто привык бороться за любой ресурс.
Детское самовыражение не достойно уважения
Такие дети очень стремятся заявить о себе и желательно погромче. Чаще всего они не идут по пути идеальной учёбы и развития и если родители вовремя не примут меры, то им придётся крепко подумать, как направить бунтующую энергию в верное русло. Ситуация может дойти до чрезвычайного накала, конфликтов в школе и во дворе, а то и небольших преступлений, вроде воровства жвачек в магазинах, просто, чтобы доказать свою крутость.
Практически каждый родитель хоть раз давит на чувство вины ребёнка
Воспитывать своего ребёнка - это уже гигантский труд, а уж чужого... Пока маленький человек взрослеет у него есть свои кризисы роста, на которые накладывается отпечаток приюта. Редко какой родитель, в бессилии, не упрекнёт приёмного сына или дочь в том, что, мол, вытащили его из детдома, дали кров, стол и любовь, а он(а) себя так ведёт. Разумеется, это ошибка. В результате новый член семьи замыкается или же начинает вступать с отцом или матерью в прямой конфликт и ничего хорошего нет ни в первом случае, ни во втором. Родителям нужно приложить максимум своих усилий, чтобы забыть о том, что ребёнок неродной. Это чрезвычайно тяжело, особенно если в семье есть собственные дети: психологически родители часто больше ошибок прощают родным детям, чем приёмным.
Нарушение границ
Многие из тех, кто усыновили сына или дочь, говорят примерно одно и то же: ребёнок неуправляем, не может запомнить правила семьи, не могут (не хотят) исправлять какие-то плохие привычки. Здесь, скорее всего, тоже случайная вина опекунов - если с самого начала не выстроить границы дозволенного, то он тут же начнёт вести себя так, как его научила непростая жизнь в детском доме. Этот момент очень часто игнорируется старшими, плюс работает жалость к новому члену семьи и его прошлому.
Самое важное
Всё, что было описано, относится, конечно, уже к относительно взрослым детям. Но в воспитании младенца из дома малютки есть один очень важный фактор, о котором, к сожалению, не сразу задумываются будущие приёмные папы и мамы. В своё время ребёнку нужно будет сказать о том, что он приёмный. Это важно, так как честность в отношении своего воспитанника всегда должна быть на первом месте. Ну и потом, кто знает, не сыщется ли какой-нибудь доброхот, которому сложно будет удержать язык за зубами.
Очень часто такую новость ребёнок воспринимает как самое настоящее предательство. Весьма малое количество детдомовских детей могут адекватно и спокойно воспринять полученную информацию, с благодарностью к своим приёмным родителям. Чаще это может привести к депрессивному состоянию, может вылиться в агрессию против всего мира и в особенности против родителей, ставших за минуту посторонними людьми. Став постарше такие дети очень часто мечтают разыскать биологических родителей и если им это удаётся, то их обычно ждёт болезненное разочарование, ведь они всё также не нужны родной матери.
Воспитывать приёмного ребёнка - это не только трудный процесс. Это ещё и бесконечная череда сюрпризов и не всегда приятных. Нужно огромное количество терпения, работы со специалистами, психологами и не стоит судить тех, кто возвращает детей обратно. Большинство проблем вскрываются лишь после того, как в доме оказывается новый член семьи.
Метки: #Дети #воспитание #детский дом #интересное #информация #приемные дети #приемные родители #факты
Так получилось, что у нас бездетная семья. Череда не удачных беременностей и мы никогда не будем родителями. Хотели усыновить. Но наблюдаем несколько примеров среди друзей. По стечению обстоятельств к ним попали чужие дети, родственники, но тем не менее. С генетикой не поспоришь. Растут копии своих родителей. Хоть и не отказывали им не в чем. Любят как родных. И спорт и творчество. Вообщем друзья отговорили от такого шага.
Как вы объясните что бывает даже два брата близнеца, но один великий учёный другой бомж алкаш? (таких случаев миллионы) дети это чистый лист, они станут такими как вы их воспитаете (правда в какой-то момент их начинает воспитывать их окружение, друзья итд) если бы существовала идеальная методика воспитания (увы такой нет) то "от осинки родятся апельсинки"
Приведите хоть один пример великого ученого и его брата бомжа-алкаша.
это вы сейчас выдумали, такого не бывает
У меня товарищ есть. В позапрошлом году удочерил девочку. Поначалу сильно на неё бесился. Сейчас правда уже иначе. Привыкать надо не только детям, но и взрослым.
Мифология. В реальности - свой ребенок или чужой формируется в семьях одинаково - пропорция нормально сформированных личностей примерно одинаковая. Мало того, очень грустный факт - самые отъявленные и жестокие психопаты и социопаты часто формируются именно в собственных семьях, причем благополучных материально и неоттягощенных патологической
наследственностью. Собственно это подтверждает установленный наукой факт - всё зависит от благополучной во всех человеческих смыслах семейной (социальной) среды в которой формируется личность ребенка. Даже самый трудный подросток успешно корректируется любовью и взаимопониманием в приемной семье, если, конечно семья заинтересована в этом. Это ещё Выготский и Макаренко доказали. А для кого ребенок - это отражение себя любимых, конечно может отразиться и ад.
Из жизни.
Выготский не отбраковывать людей. Наоборот - он доказал, что фоормирование личности - это во многом не биология и наследственность, а культуроно-историческое влияние социума, влияние среды, в первую очередь семьи.
Не корректирует патология, болезнь, дефект - и то не во всех случаях. К примеру, глухота корректиоуется кохлеарной имплантацией. Но сама личность в любом случае корректируется и компенсируется всегда. Конечно, дети с тяжёлой и глубокой формой умственной отсталостью необучаемы и не компенсируются. Я об этом и не говорю - такие дети и не передаются в приемные семьи. Но, например, с синдромом Дауна прекрасно корректируются (но, конечно, не излечиваются - это хромосомная болезнь). История с дочерью Ирины Хакамады наглядный пример.
Дауны тоже не корректируются. Просто есть разные степени даунизма, от лёгких с которыми можно что-то делать, до совсем тяжелых, которых проще пристрелить. У Хакамады просто довольно лёгкий даун, плюс много денег, плюс пиар.
"Дауны тоже не корректируются".
----------
Я же ведь сразу пояснил понятийный аспект.
Коррекция в данном случае, не исправление нарушения, а компенсация, развитие и социализация личности. Успех этого зависит от среды, в первую очередь от семьи и её заинтересованности в лечении, обучении и воспитании.
Вспомнился Рубен Гальего "Белое на чёрном", кто не читал этого произведение, крайне рекомендую. Как говорится, повесть из первых рук.
Он инвалид детства. Плять, там такая безысходность, такой минор...
Я читала. "Черным по белому" она тогда называлась.
Видимо, в разных изданиях
Вырастить из детдомовского ребенка достойного сына/дочь - это как выиграть в лотерею. Теоретически возможно, но на практике труднодостижимо.
Уж простите за цинизм и мизантропию.
Именно так. Реально. Но не всегда и не всем...
Сейчас перед тем как выдать разрешение на усыновление или опеку кандидаты в обязательном порядке проходят школу приемных родителей, там детально рассказывают кто такие дети из неблагополучия, и что их ждёт (родителей).
это понятно, но одно дело - теория, а другое - практика.
Эти курсы полный формализм и исключительно "для галочки". Ведут их тетки из опеки с профсоюзными лицами и треш-психологи, которые никуда больше не смогли устроиться на работу (там ЗП совсем маленькие). Чуть утрирую, есть приятные исключения(которые лишь подтверждают правило) но, по-факту, даже и хуже, чем я написал. И преподаватели и слушатели ходят туда только, что бы получить нужную подпись в органах опеки и попечительства. Причем многие слушатели приходят с надеждами, но грустнеют и "все понимают" уже через пол часа первого занятия. Опасный формализм, пофигизм и миражи, вот что на этих курсах. Только потеря времени. В 10 раз полезнее потратить это время на чтение тематических книг по педагогике. Причем к ранне-советской "классике" типа Макаренко лучше не притрагиваться. Реалии сейчас другие. "Те" дети готовы были "душу продать" за сапоги и зипун, которые они получали. Нынешние же детдомовцы и даже беспризорники (мелкие кражи, милостыня, посильные шабашки) материально обеспечены совсем не плохо (часто ЛУЧШЕ, чем в приемных семьях). А потребность в "авторитетном взрослом", "человеческом общении", просто ласке, втч тактильной, они закопали очень далеко, иначе им не выжить.
У меня была знакомая, которая вышла из детдома. Я её много об этом спрашивал, и она говорила что сейчас там вообще всё нормально. Примерно с тех времён как темой начал заниматься Павел Астахов. Что в советское время, да, была прямо жесть, а при Путине это всё уже резко закрутили, и что в детских домах сейчас вообще всё нормально, и с едой и с игрушками, машинки стиральные стоят. А за побои или дедовщину, всю администрацию жёстко ставят раком. Так что теперь всё нормально там.
Проблема там есть по выходу из детдома, т.к. ушлые юристы близкие к теме, пытаются отжимать квартиры которые от государства должны получать детдомовцы. Т.е. детдомовец выходит, и оказывается что на бумагах он вышел ещё год назад, квартиру получил и она уже как-то там растворилась по каким-то схемам и там уже живут другие люди.
Но, как я понял, как только детдомовец которого так кинули поднимает эту тему, тут же с воем и мигалками прилетает прокуратура и начинает всех жёстко насаживать, и квартиру детдомовцу возвращают. Знаю это, потому что у этой моей знакомой была как раз именно такая история. Квартиру ей выдали примерно через полгода после того как она написала первое заявление на юристов (как раз которые и должны были заниматься распределением квартир для детдомовцев) которые, сказали что никакой квартиры ей не положено потому что её полный тёзка её уже якобы получила.
у меня знакомый усыновил ребенка, он поездил по детдомам и говорил тоже самое, что быт у них устроен. Долго искал и в итоге взял хоть с кучей диагнозов, но маленького ребенка 1 года, которого не успела испортить система, и родную мать, которая отказалась от него в роддоме он не помнит.
Проблема в том, что у них нет навыков выживания в обществе: нет модели поведения в семье и в обществе, вне закрытого коллектива, не знают цену деньгам, большие проблемы с бытом, межличностные отношения искажены, у детей из маргинальных семей это ещё и усугубляется поведением алкашей/наркоманов родителей.
слушьте, ну вы можете также загуглить новости на тему "сын убил маму/папу/бабушку/тетю" и выдача будет ровно такая же
это очень не простой труд и ответственность.
не знал раньше, что малютки отданные в детский дом не плачут, потому что уже понимают, мама не придет(
Во первых в детских домах как правило дети маргиналов и ожидать идеального поведения от ребёнка чей папа алкаш в четвёртом поколении, а мать наркоманка как то наивно, не правда ли. У доброй половины этих детей рано или поздно сыграют их дурные гены. Ну а сообщать ребёнку о том что они приёмный если его взяли грудничком - это верх идиотизма, вернее это чистый и незамутнённый американский идиотизм.
Гены тут не особо, именно то что они жили и воспитывались среди таких же маргиналов важнее. От того и стереотип что брать из детдома кого-то старше 1-2 года это моветон (берут только такие же маргиналы, и заканчивается это нередко плохо)
ммм, у меня по последнему пункту двоякое мнение. ситуации могут сложиться разные, начиная от болтливых родичей, заканчивая походом ко врачу и необходимостью сдать генетический тест.
я, наверное, склоняюсь все же к тому, чтобы подготавливать ребенка и когда он будет уже относительно подросший, сказать. лучше, чем он узнает это случайно и неизвестно под каким соусом
Увы, от осинки не родятся апельсинки. Примеров обратных очень мало.
Минимум да.... Не ноль...
Мы взяли котейку-подростка, считай с приюта.
До 10 лет (считай человеческих лет 30) он был не ручной и не ласковый, так.
Потом серьезно переболел, его долго и трудно пролечили, и только тогда он стал отходить, почувствовав любовь и заботу.
Сейчас ручной мурлыка.
С приемными детьми то же самое. Только будет ли кто, ждать их 30-40 лет?
Тут главное чтоб родители не были идиотами.
Знакомый взял жену "с прицепом" (девочка лет 8-10 не помню) и "сделал" ещё своего, сейчас она взрослая женщина, рассказывает что "ну да я чувствовала всегда что младшего братика он любит конечно больше, но мне всё равно с ним комфортно, я всегда понимала что я в надёжных руках, никогда не обидит, а если и ругался то было за что..."
всегда есть это "но" и оно вырастет из мухи в слона, рано или поздно
"о чём молчат детские дома"