«Причём здесь ассортимент дилд и укрепление семей?»: депутат Милонов возмутился вывесками и витринами российских секс-шопов (5 фото)

Думаешь только рассматривает ?

Да судя по его осведомленности, он шпиливили с леди-боями регулярно туда-сюда.

Самотыки
Много самотыков

Этого [мат] видели около школы деревянными членами торгует

Это не услуга, это сексуальное рабство для мальчиков, которых ещё и наряжают в женскую одежду.

Им не крепкие семьи нужны, а бесконтрольное рожание нового электората.

Истину глаголишь

Осень закончится - сам угомонится. До весны.

Если они ещё всем рассказывают что мужик уже и не мужик совсем, а вместо него кукурузу используют, то это уже НЕ нормальная семья.

Ну скажем - не всем, далеко не всем.

Уже полмира знает через фишки.

Он ещё в диодах разбирается?

И-диодах... ))) Гребаная атозамена

Ага, ага, а секс возможен в миссионерской позе и только через дырку в простыне что бы срам не видеть.

Типа купил жене дилдо и она стала тебя больше любить или как?

Во блин.. Ты правда уверен, что там только резиновые письки продаются? И что вообще в сексе только их можно использовать?

Типа секс шоп не ограничивается одними дилдо, а секс, как сказано выше, одной миссионерской позой.

Я знаю что там туева хуча всего, первый раз в подобном заведении бывал еще году так в 2003-2004... Но как это укрепляет брак, мне не понятно. Типа такие решили развестись, а она такая "а пойдем-ка купим анальную пробку" и б..ть все, любовь до гроба... с анальной пробкой в анусе?

кто эту позу сейчас еще юзает, в чистом виде, может только там где нет интернета

Я не знаю, я статистику не веду, 20 летнее юзанье других поз ничем не отличается от юзанья миссионерской. Если, там оба, конечно, ни йоги с тем же 20 летним стажем. При том, что большенство из этих поз это для интереса, а не для удовольствия и навряд ли кто то достигал реального оргазма свернувшись калачиком, стоя на голове в позе взлетающего ежа .
Секс это неотъемлемая часть семейной жизни, как и все остальное он становится рутинным, а секс шоп приносит в него разнообразие, интригу, новые ощущения. По-моему это очевидно.

Как как.. Жопой об косяк блин.

Секс это неотъемлемая часть секса, а не семейной жизни. Вы подумайте - может, у вас с либидо что-то не так или с идеологией - взглядом на семейные отношения.

Продолжите, пожалуйста
Отношения между мужчиной и женщиной (мужем и женой) это---

И какого ответа вы ожидаете? Скажите прямо, сэкономьте время.

Наверняка вы любите, уважаете, защищаете, понимаете, помогаете и ТД вашей маме, бабушке, сестре. Чем ваше общение (отношения) с женой отличатся от отношения к маме или сесте? Или для вас нет никакой разницы?

Моя жена - наиболее близкий круг общения и притом единственный человек в этом круге, а отношения построены на абсолютном доверии и уверенности в вечности. Пожалуй, это все отличия со вторым кругом, где находятся остальные родственники и близкие друзья.

То есть с мамой или отцом, которые вас воспитали и вложили вас время, силы и душу у вас доверия нет?
Почему не может быть абсолютного доверия, например с другом, с которым вы с горшка уже 40 лет дружите?

Например, потому, что они находятся во втором круге? Который уже исходя из использованной мной понятия намекает на "отношения на расстоянии"?

Доверие завит от расстояния?
Так почему отношения с мужчинами у вас во втором круге?
Тем более, что с мужчинами у вас более схожая психология, то есть они по умолчанию вас больше понимают, как на физическом так и на психологическом уровне.
Навряд ли вы сможете поделиться опытом, как тянет живот на последнем месяце беременности и как ей отличить ложные схватки от настоящих.

У нас схожие интересы, схожие идеалы, схожие взгляды, у неё прекрасный характер и интересная личность. И мужчина, с которым мне было бы также интересно проводить время, мне не знаком, в отличии от неё.

Ну то есть вы хотите сказать, что в мире нет мужчины со всем схожим из вами перечисленного? Тогда почему вы выбрали себе в жену женщину, а не мужчину, при том, что вероятность встретить схожего мужчину куда выше. Почему вы не рассматривали их? Или рассматривали, просто не нашли?

Вы сейчас ЛГБТ пропагандируете? Тхя. Впрочем, меня недавно накрыла философия и подумалось, что... Это глупость. Мне нет никакого дела до того, кто кого любит и с кем проводит время - и ни осуждать, ни одобрять это я смысла не вижу. Так что да, пожалуй, более правильным ответом будет "не нашёл". Хотя я и не искал - даже жену, скорее случайно встретились на поле брани. У неё были очень красивые латные доспехи - изящные, искусно украшенные, до сих пор помню безумно красивую рунную вязь по краю кирасы, отливавшую на солнце кобальтом. И удар у неё был сильный, нокаутирующий.

Вы сейчас ЛГБТ пропагандируете?--- а с чего вы это взяли? Иметь доверительные отношения между мужчинами это ЛГБТ? Мужчины не могут иметь "схожие интересы, схожие идеалы, схожие взгляды, у него прекрасный характер и интересная личность."
У меня есть подруга, мы с ней с первого курса дружим, вот могу про нее все тоже самое сказать, даже больше, ее характер и манера общения мне ближе, чем характер моего мужа. Если с ней мы понимаем друг друга с полуслова (в прямом смысле), то с мужем мы Инь и Янь.

То есть 2 мужчины альпиниста, которые являются атеистами и имеют хорошее образование это ЛГБТ по вашему? Или мужская дружба это в принципе ЛГБТ?

Это все очень красиво, видно, что вы к ней привязаны, но что говорит о том, что у вас отношения, а не просто дружба или клуб по интересам?

Мужская или женская дружба это не ЛГБТ. А вот однополая семья - да.
И о том, что у нас отношения, говорит ровно тоже самое - совместное проживание и намерение так жить вечно.

И насчёт схожести - это является значимым для меня. Для меня комфортно жить с таким человеком, который является будто бы моим продолжением, а я - его. Для многих характерно именно различие - как две части одной детали: близкие, но разные.

А вот однополая семья - да---
ок, в одной квартире живут 2 мужчины, а может и 3 мужчин, имеющие общие интересы и схожие взгляды. Это ЛГБТ или ещё нет?
А дальнобойщики? Они так то и спят в одной кровати по сути.

Сожительство это совместное ведение хозяйства. Семья это социальный институт, которому характерна психоэмоциональная привязанность, а сожительство, совместное ведение хозяйства, совместная собственность и брачные/кровные узы являются типичными, но не универсальными чертами семьи.

А чем дружба не психоэмоциональная привязанность?

Тем, что дружба это не социальный институт и имеет иной характер межличностных отношений, чем семья. Элементарно - друзья это два и более независимых самостоятельных человека, действующих независимо друг от друга и не стремящихся к формированию... Ммм... Скажем, монады - наиболее легко, мне кажется, будет сравнить семью с "матерью и ребёнком" . Так, в семье люди стремятся к единению, монаде, а потому при разлучении - временном, разрыве отношений или гибели одного из участников - возникает "синдром госпитализма", каковой возникает и у младенцев, отлучённых от матери или заботы. При разрыве дружеских отношений синдром госпитализма не возникает - друг это заведомо дистанцированный человек.

, что дружба это не социальный институт и имеет иной характер межличностных отношений, чем семья-- так мы уже десятое сообщение идём к тому, что вы назвали отличия.

Элементарно - друзья это два и более независимых самостоятельных человека, действующих независимо друг от друга и не стремящихся к формированию... Ммм....команды

Так вы и в семье независимый и самостоятельный человек, действующий независимо друг от друга или нет?
Вы ж, наверно, работаете на разных работах, у каждого из вас есть свои друзья и подруги, думаю она вполне самостоятельно покупает себе косметику, трусы и тампоны.
Проводить вместе вечер можно и с друзьями, ездить в отпуск можно и с друзьями, ужинать или обедать можно и с друзьями, кино, домино и ТД.

При разрыве дружеских отношений синдром госпитализма не возникает - друг это заведомо дистанцированный человек.--- да с чего это?
Разведетесь вы в женой, с которой прожили 2 года или потеряете друга с которым 30 лет. Я не знаю как вам, а мне второе болезненей.

Внутренняя и внешняя независимость всё же разные вещи. Я ведь говорю о межличностных отношениях - и внутри семейных отношений человек не является независимой единицей. Он является частью семьи - некоего единого организма, монады. И монада с командой имеют принципиально разное значение - команда является целенаправленной организацией, основанной на договорённостях и имеющая условия разложения, монада целей не предполагает, не имеет договорённостей в своей сути и не предполагает разложения как итога своего существования.
Знаете, я работал психологом. Занимался немедикаментозным лечением (психиатры занимаются медикаментозным), специализировался на тяжёлых состояниях, в частности - ПТСР и суицидальные мысли. И пусть моя практика была не очень длительной, однако я поработал с, как минимум, сотней людей с суицидальными мыслями. Среди них были те, кто хотел прыгнуть с балкона из-за отчаяния, из-за того, что не смогли "вернуться с войны"... Но наибольшее число было тех, кто не смог справиться с разрывом отношений по тем или иным причинам - это были и студенты, которые в отношениях были год-два, и уже взрослые люди, которых гибель своего партнёра выбила из колеи. Но ни один не хотел прыгнуть в петлю из-за смерти друга. Что же до меня... Я изначально стал жить с женой с идеей уже упомянутой вечности - идеей о том, что так я буду жить всегда. И хотя мы вместе пока что... Лет 6, но если она уйдёт тем или иным способом - это будет тяжелейшим ударом для меня, намного превосходящим гибель моих старых друзей, которых я уже похоронил немало - кто-то остался на войне, кто-то сгорел в пожаре, кто-то из-за служебного рвения не вернулся домой...

внутри семейных отношений человек не является независимой единицей- с чего бы это?
Он является частью семьи - некоего единого организма, монады.--- это относится и к работе или к тому, что после работы вы играете в футбол. В любой сфере нашей жизни мы всегда часть чего то, даже когда изолированно сидим в своем автомобиле.

монада целей не предполагает, не имеет договорённостей в своей сути и не предполагает разложения как итога своего существования.--- странно, но до этого, вы утверждали, что в семье человек не принадлежит сам себе, следовательно его действия регулируются договоренностями с другими участниками семьи.
А что такое развод, расставание- если ни итог своего существования?

Студенты суицидники- возраст. Любой человек в этом возрасте склонен к гиперболизации. Поэтому именно среди подростков возникают различные течения, типа эмо, готы, ванильки и ТД. Им, по большому счету, вобще глубоко пофигу по какой причине падать с крыши, от несчастной любви, от того, что не принимают в компанию или от того, что у них телефон забрали или не выслали денег на погулять.

, и уже взрослые люди, которых гибель своего партнёра выбила из колеи-- гибель любого близкого человека выбивает из колеи. У меня мама умерла от рака 4 года назад, поверьте мне на слово, меня это тоже из колеи выбило. Нет, я не хотела вешаться, но знала человека, который повесился из-за игромании. Расстаться с жизнью можно по любой причине и сама причина, это, скорее, уже не причина, а просто последняя капля всех предшествующих событий, ну и следствие нестабильной психики индивида на постоянной основе или в данный момент.
С расчетом статистики разводов 99,9 процентов живут себе довольно спокойно дальше, после расставания.

идеей о том, что так я буду жить всегда----
Ничто не вечно, на протяжении жизни все люди меняются, со временем точек соприкосновения может быть как больше, так и меньше.

Если вы чувствуете себя частью работы, а не наёмным работником, то поблагодарите ответственного за сплочение коллектива - он хорошо работает.
Монада не имеет договорённостей в своей сути не по тому, что их нет в принципе, а потому, что они не являются по большему счёту частью монады. Монада действует как единое целое безо всяких договорённостей, основываясь на некотором "общем" мнении. Пример - в ответ на опасность в кровь выбрасывает адреналин. Договорились ли органы об этом? Нет, это их естественная черта. В монаде "матери и ребёнка" часто синхронизировано настроение. Аналогично и в монаде "муж-жена". Туда же какие-то естественные действия - хоть тот же завтрак в постель, о котором никто не договаривается. В то же время о некоторых внешних вещах могут существовать договорённости - там, условно, выбор цвета холодильника. Связан ли холодильник с жизнью? Да. Связан ли с монадой? Сомнительно - и монада, и команда это о людях, а не о вещах. Я, опять же, говорю о межличностных отношениях - и если людям приходится договариваться "а вот обнимать меня надо с силой X джоулей", то речь идёт о том, что их монада недостаточно сформирована или вовсе не сформирована. И да, в таком случае, их пожалуй можно назвать командой.
Вы говорите о разводе как о чём-то обыденном. Возможно, я старомоден, но я уверен, что развод это нечто из ряда вон выходящее. Это значит, что люди изначально не подходили друг к другу и ни о какой семье тогда речи не идёт - каждый в таких отношениях чего-то хочет. Денег, внимания, секса - не важно. И тогда, конечно, когда будет достигнута цель будет разложение - потому, что им незачем больше быть вместе, их ничто вместе не держит.

Пример - в ответ на опасность в кровь выбрасывает адреналин. Договорились ли органы об этом? Нет-- ну чисто фактически да, потому что есть причина, есть следствие. Если б не было "договоренности", то адреналин бы выбрасывался в любой рандомный момент.

Аналогично и в монаде "муж-жена". Туда же какие-то естественные действия - хоть тот же завтрак в постель, о котором никто не договаривается. -- не совсем корректно, потому что таким же примером может быть, что вы привезете цветы маме, просто находясь недалеко или угостите коллегу кофе.

Я, опять же, говорю о межличностных отношениях - и если людям приходится договариваться- но во всех остальных сферах вы действуете не менее интуитивно. Вы ж не договаривайтесь с людьми кто первый войдёт в лифт и нажмет кнопку, кто на какой стул сядет, кто какой огурец возьмёт, если с вами ещё один покупатель, с какой силой вы поймёте руки или обнимите кого- то при приветсвии и тд

Вы говорите о разводе как о чём-то обыденном. Возможно, я старомоден, но я уверен, что развод это нечто из ряда вон выходящее.--- дело не в старомодности, а в восприятии реальности, я реалист. Существует такое явление как развод? Да. Может ли это произойти со мной? Может. Я не могу что то гарантировать длиною во всю мою жизнь, тем более я не могу это гарантировать за другого человека. Всегда есть миллионы ветвей развития событий с любой точки существования. И все они вероятны. И прожить всю жизнь вместе мы можем с такой же вероятностью как и развестись.

каждый в таких отношениях чего-то хочет. Денег, внимания, секса - не важно--- ни хотят ничего только мертвые. Живые люди всегда чего-то хотят. Нашей жизнью движут наши потребности.
И тогда, конечно, когда будет достигнута цель будет разложение--- потребности человека безграничны.

Вы смешиваете разные признаки и всё дальше отходите от изначальной темы...
Тхя. Договор это совместное решение. Значит, вы считаете, что органы могли договориться адреналин не вырабатывать? Ну вот просто не согласились какие-то органы работать и всё, вертитесь как хотите. Нет, то, что они делают, это их естественное состояние - они не могут действовать по другому.
Ну, привезём маме цветы. Подарок на какой-либо праздник либо эмоционально продиктованное единичное решение. Они не являются естественными, обычными. Разумеется, это может быть и традицией - но традиции это вовсе надстройка и тоже не нечто естественное.
Да, мы действуем инстинктивно, хотя часто эти "инстинкты" продиктованы этикетом, но не важно. Однако разве с каждым из этих людей есть психоэмоциональная связь? Разве все они близки и стремятся к единению с вами? Это уже какое-то индийское кино.

Вы смешиваете разные признаки и всё дальше отходите от изначальной темы...--- а точно я? С расчетом того, что я лишь уточняю ваши же высказывания.

Значит, вы считаете, что органы могли договориться адреналин не вырабатывать?-- да, именно так это и работает, если б не было никакого "договора", то все б работало хаотично. А если что то происходит при каких то предпосылках, то это уже договоренность, где для получения результата требуется обязательное выполнение неких условий. Организм об этом догоравивается в процессе эволюции, поэтому и есть темный цвет кожи или узкие глаза. Млекопитающие отличаются от рыб и ТД.

Нет, то, что они делают, это их естественное состояние - они не могут действовать по другому-- как это не могут? Если б не могли, то болезней и старости не существовало бы.

Подарок на какой-либо праздник либо эмоционально продиктованное единичное решение. --- а завтрак в постель нет?

Однако разве с каждым из этих людей есть психоэмоциональная связь? Разве все они близки и стремятся к единению с вами?-- родители, друзья, дети. Со всеми этими людьми у вас психоэмоциональная связь. При чем у матери с ребенком сильнее, чем у мужа с женой.
Так все же, почему вас нельзя назвать просто друзьями? Что вас от них отличает?

Ваши "уточнения" это смешивание указанных мной признаков со случайными, которые якобы не укладываются в мою парадигму. К тому же, их уже неприлично много...

В праве есть понятие "принуждения". И говоря о том, что договор между органами возможен, вы говорите, что принуждаемый договаривается с принуждающим. Хотя у принуждаемого просто нет иного выбора - либо он делает необходимое, либо погибает. Договор невозможен там, где нет возможности выбора.
А что же до болезней, то не стоит путать причину и следствие. Болезнь это причина, нарушение это следствие. Болезнь это дестабилизирующий фактор, выводящий систему из равновесия. Разбалансированная система без должного ухода расшатывается всё сильнее и сильнее, в конечном итоге приводя к смерти. Можно, конечно, вспомнить аутоимунные заболевания, однако и они не возникают без причины - если интересно, можете про их причины почитать.
Лично я испытываю от завтрака в постель только возмущение. И от кофе в постели тоже. Однако же каждый день варю кофе и приношу его жене, пока она спит. И каждые выходные злобно бубню на кухне, готовя завтрак, а потом с улыбкой его приношу. И я становлюсь счастлив потому, что счастлива она. И это есть монада.
А на этот вопрос я уже отвечал. В самом начале. И ответ был - потому, что это разные круги общения.

Ваши "уточнения" это смешивание указанных мной признаков со случайными, которые якобы не укладываются в мою парадигму. --- обоснуйте и опровергните на конкретном примере. А пока это просто отмазка.

Договор невозможен там, где нет возможности выбора.--- это вы подростком своим родителям расскажите или тем, кто под следствием в кпз. Кстати, как насчёт уплаты налогов? У вас есть выбор? Но тем не менее у вас договор с государством. Называется налоговый кодекс.
Или, вы покупаете себе труселя в интернете, при заказе вы заключаете договор оферты, можете ли вы при этом выбирать и отказаться от уплаты НДС?

Болезнь это причина, нарушение это следствие.-- да нет, как бы наоборот.
Нарушение работы почек-это причина, а отказ почек это уже следствия нарушения их работы.
Болезнь цистит это следствие воспаления, то есть в следствии нарушения работы мочевого пузыря.

Болезнь это дестабилизирующий фактор, выводящий систему из равновесия.--- болезнь это результат, не фактор.
Сначала организм повреждается или ослабевает и лишь потом это может перетечь или не перетечь в болезнь. Если вы простыли, то организм может бороться и все пройдет бесследно, а может перерости в болезнь бронхит или пневмония, если вы порезали палец, то может зажить, а может развиться при недолжном уходе сепсис.

И каждые выходные злобно бубню на кухне, готовя завтрак, а потом с улыбкой его приношу. И я становлюсь счастлив потому, что счастлива она.---я так понимаю это написано с долей кокетства.
Если буквально, то нет, никогда не буду делать то, что противоречит мне в угоду другому человеку, тем более на регулярной основе. Это называется зависимость.

Ладно, спрошу прямо то, с чего и начался диалог. То есть вы не видите в своей женщине сексуальный объект? Вам не хочется ее тискать, хлопать по жопцу, лезть ей в грудь, целоваться, приставать, заигрывать? А совместно в ванной вы можете оказаться только по причине экономии воды?

Да, знаете, я вижу в ней сексуальный объект. Вот только мне не нужен секс чтобы выразить то, что я её люблю и был бы с ней независимо от наличия или отсутствия оного. Я могу с ней рядом часами сидеть и мне этого более чем достаточно - знать, что она жива и у неё всё в порядке, видеть её, слышать её дыхание и биение сердца, её голос. И я готов вставать раньше неё и, в страхе разбудить неаккуратным движением ножа, готовить завтрак, а потом, размышляя о том, что простынь ещё совсем чистая, нести завтрак в кровать - потому что это делает её счастливой. И я буду делать то, что она хочет - потому, что это делает её счастливой, а это уже делает счастливым меня. И я знаю, что она поступит также ради меня - не выспится потому, что смотрела со мной на полную луну, или принесёт плед, когда я усну при работе над источниками... А секс, как по мне, это пошлость. И видеть в нём что-то значимое - странно.

И я буду делать то, что она хочет - потому, что это делает её счастливой, а это уже делает счастливым меня-- до нее вы были отдельной личностью, со своими желаниями и полюбила она вас как личность. С какой целью превращаться в её тень?
Не знаю, лично для меня это веет маниакальностью немного.
Человек интересен именно своей индивидуальностью, тем, кем является он сам. С ЕГО желаниями, его интересами, его тараками. Я сомневаюсь, что выдержала бы такую опеку. Но тут, как говорится, у всех фломастеры разные.

А секс, как по мне, это пошлость.-- что в сексе с любимым человеком пошлого? Что в приставаниях к любимому человеку пошлого?
Это все естественные желания, да и потребности тоже.

А я разве перестал быть собой? Моя личность пропала? Это просто небольшая жертва, небольшая плата за спокойствие и счастье. Впрочем, пожалуй, вы правы - только маньяк готов при необходимости пожертвовать всем, что у него есть, ради счастья, которое даже не совсем принадлежит ему.
Вот, о чём я и говорил. В вашей идеологии секс это обыденность, некоторая константа, один из определяющих факторов. Мне в голову пришло одно сравнение, которое мне кажется весьма интересным...
В некоторых музеях разрешено трогать экспонаты. Обычно это музеи на старорусскую тематику. Там можно потрогать и даже примерить кольчугу, подержать в руках традиционный обоюдоострый меч, возможно, даже попробовать пострелять из традиционного лука. И ваша идеология прекрасно похожа на этот музей - почему бы и не потрогать экспонаты? Ведь это разрешено, ведь это естественное желание - узнать как чувствовали себя наши предки. И никто не осудит вас за это.
Моя же идеология в картинной галерее - и как бы мне не хотелось рассмотреть мазки художника, я не осмелюсь прикоснуться ни к одному полотну. Я считаю, что любовь это нечто прекрасное и высокое - как лучшая картина гениального художника. Нечто грациозное и изящное - как лучшая соната в мире.
Впрочем, это лишь моё видение. За кем из нас, так называемая, истина, мы, пожалуй, и не узнаем. Однако хотелось бы задать вам вопрос, ответ на который я не жду - он всё же связан с личной рефлексией: вы уверены, что так, как вы живёте, вы хотите жить до конца, не желая иного?

А я разве перестал быть собой? Моя личность пропала?-- я ж свечку не держала, но если исходить из ваших же слов, то да.

Ну например---
Лично я испытываю от завтрака в постель только возмущение. И от кофе в постели тоже. Однако же каждый день варю кофе и приношу его жене, пока она спит. И каждые выходные злобно бубню на......

Зачем? Почему ей не приносит удовольствие делать тоже самое для вас? Ну или без этих танцев с бубном, просто двоим приготовить?
У нас кто первый встал (по разным причинам) тот и готовит. Не буду однозначно утверждать, но мне кажется, это более здоровым подходом (тем более готовить там поболее, чем 1 кофе и 2 яичка, очень поболее)

И я буду делать то, что она хочет - потому, что это делает её счастливой, а это уже делает счастливым меня.....

А ведь она просто человек, точно такой же как и вы.

Нигде не было ничего о том, что она любит вас за то, что вы это вы. Все сообщения пропитаны тем, что вы живёте в угоду ее существования. В страхе ее потерять из-за того, что если не удовлетворять хотелки, то она станет несчастной и уйдет.

Где в этой всей истории вы? Вы как личность? Вы как человек со своим личными желаниями, потребностями, интересами с тем, что хочется вам лично? Где вы получаете счастье от себя, а не отражение от ее счастья? Это и есть потеря себя (повторюсь, я не знаю реальности и руководствуюсь лишь вашими словами)

Я не психолог, я диагнозы не раздаю и если обоих это устраивает, то только на здоровье, но лично для меня в этом есть нечто с очень большим перегибом, начиная с того, что лично я б такого просто не выдержала.
Может потому что я давно вышла с конфетно- букетного периода, может потому что по характеру я совершенно другой, более прагматичный и реалистичный человек.

вы уверены, что так, как вы живёте, вы хотите жить до конца, не желая иного?-- конечно нет. Тут непонятно что подразумевается под "иного", иного партнёра, иной жизни? Но в любом случае мой ответ нет. Я не ясновидящая, я не могу знать, что будет завтра или через 10 лет. Поэтому все утверждения и обещания это пустое (возможно даже и романтическое), но сотрясание воздуха.-- это про партнёра.

А насчёт иной жизни я уверена, что такой и будет- иной. И так и должно быть, жизнь 20 летних отличается от жизни 30 летних, а все они от 50 летних и ТД. В каждом периоды свои цели, задачи, потребности и совершенно другая жизнь.

Живу ли я в конкретный период времени так, как я хочу? На 80 процентов да.

За кем из нас, так называемая, истина, мы, пожалуй, и не узнаем. -- да ни за кем, у всех людей свой темперамент , характер и мировоззрение и формат отношений у всех разный и в этом нет ничего плохого или неправильного.

Разве жертвенность это не часть личности? Разве жертвовать не естественно? Возможно, ваш прагматизм не даёт вам понять то, как можно получать, отдавая...
Если говорить как можно короче, то она это не делает потому, что это делаю я. Хотя раньше она пыталась, но она не может встать без будильника, а я просыпаюсь даже от вибрации её часов - всё же когда-то давно я был военным. А если вас интересует прагматическая часть, то это связано с тем, что я люблю и умею готовить, а она не особенно. Пожалуй, кроме готовки у нас и нет никакого разделения "обязанностей".
А ведь я говорил. Она делает то, что ненавижу делать я и прилагает всяческие усилия для того, чтобы сделать это раньше меня - и таким же образом поступаю я. Она поддерживает мои интересы, хотя для неё они не очень интересны - и также делаю я. Она приходит на помощь тогда, когда она необходима - и также делаю я. Разве не естественно стараться сделать жизнь любимого человека проще и комфортнее?
А что же до растворения себя, до конфетно-букетного... Честно говоря, я не особенно фанат творчества О. Генри - не могу не сказать, что это очень оригинальный псевдоним - однако прочитал, пожалуй, всё или почти все его работы. И, как вы, думаю, уже догадались, я предлагаю вам "Дары волхвов".

Вопросы для личной рефлексии всегда не очень конкретны - человек сам определяет то, что значимого для него. И вы так легко отказались от настоящего ради эфемерного будущего. Забавно. Вы так долго спрашивали чем моя жена отличается от любого другого человека, но сами о себе сказали, что ваш партнёр лишь самый обычный человек, один из нескольких миллиардов, один из заменимых частей вашей жизни. И такому старомодному дураку, как я, никогда не понять ни как можно любить нескольких людей, ни как можно описать любовь словами и выразить её формулу. Чтож, мне остаётся только пожелать вам удачи на вашем пути.

Разве жертвенность это не часть личности? - нет, это результат манипуляции.
----Хотя раньше она пыталась, но она не может встать без будильника
----А если вас интересует прагматическая часть, то это связано с тем, что я люблю и умею готовить, а она не особенно.
- а вот и сама манипуляция.
Я тоже люблю готовить, но не 3 раза в день 365 дней в году.
Вы реально думаете, что кто то любит на постоянной основе готовить, гладить, убирать и ТД? Нет в мире человека, для которого бытовая рутина это прям заветная точка его счастья. Да и вас самого это напрягает, с ваших же слов, повторюсь.

Ребенок не любит посуду мыть - да что там такого, ладно уберу сама, муж не может донести носки до стирки, ладно сделаю сама. Она не может встать без будильника- так, блин, заведи будильник, встань и приготовь завтрак. Не умешь- научись, это никогда не будет в жизни лишним.В чем проблема то? А зачем, если за тебя успешно это делает другой человек.

Как у вас в голове 2 этих предложения ужились одновременно?
"Возможно, ваш прагматизм не даёт вам понять то, как можно получать, отдавая...
Если говорить как можно короче, то она это не делает потому, что это делаю я."

Я не помню писала я прошлых сообщениях или только подумала об этом, но у вас отношения отец-дочь. И чем дальше вы их описываете, тем больше я в этом убеждаюсь. И сейчас даже могу предположить, что вы значительно ее старше.

Она поддерживает мои интересы, хотя для неё они не очень интересны - и также делаю я. --- зачем? Ну вот зачем?
Почему не поддерживать интересы с тем, кому это реально интересно и ему не приходится себя в этот момент насиловать?
Мой муж любит играть в дартс.
Так вот по пятницам, следовательно вчера, они собираются мужиками и играют у одного из них, трепятся о своем, подтягивают пивко и ТД, мы с бабьем встречаемся сами и кудахкаем по своему, они наигрались, пришли к нам, мы посидели, потарахтели, разошлись. Каждый удовлетворил свои интересы и никто ни сидел и ждал "я так рада, что ему хорошо, но когда ж, блин это все закончится". И на рыбалку я ни в жизни не поеду, вот прям ни за какие коврижки.

Но в при этом в прошлые выходные мы с ним только вдвоем ходили в горы на водопады, потому что это вызывает интерес у нас обоих и никому не надо приносить себя в жертву.
Иметь различные интересы и круги общения это нормально, потому что мы изначально разные люди и отношения это совместная дорога, а не убивайте себя по частям в угоду другому. Потому что изначально вас приняли тем человеком, который вы и есть. Поэтому я не понимаю приколов, когда после замужества, например, начинают ограничивать круг общения друг друга "все, никаких мальчишников по пятницам, будем смотреть фильм с попкорном, мы теперь семья"

И вы так легко отказались от настоящего ради эфемерного будущего. --- а как вы это определили?
ваш партнёр лишь самый обычный человек, один из нескольких миллиардов--- да, он самый обычный человек, он не божество, как и я, как и вы.
И как вы не хотелось, вы не можете гарантировать, что завтра или через 10 лет она не потеряет к вам интерес, да и вы к ней тоже.текущая эйфория это не гарантия вечности. Ни в чем.

Чтож, вы правы. Я ненавижу уборку и потому максимально оптимизирую этот процесс. Раньше нанимал клининг периодически, сейчас же - умный дом. Но вот готовку я обожаю. Раньше у меня было мало времени, но когда я закончил основные дела, у меня появилось время и я стал готовить всё сам. Так было и до моей встречи с женой, в браке у меня появилось немного больше времени и я потихоньку прохожу кулинарные и кондитерские курсы. Недавно стал сертифицированным баристой, в планах курсы бармена. Да, пожалуй, я уже не так горю к сотням рецептов, как это было ранее, но это скорее потому, что я выбрал наиболее вкусные и готовлю только их, периодически перемежая чем-нибудь ещё. А ещё я обожаю есть вкусную еду. Думаю, это как-то связано с моей любовью к готовке. И обожаю кофе. А напрягает меня совершенно не необходимость готовить завтрак - я ведь в любом случае буду его готовить. Меня напрягает концепция завтрака в кровати - я ведь на этой кровати потом спать буду! А там крошки!
Вы стремитесь к самостоятельности и независимости, но зачем? Зачем ей тренироваться вставать без будильника и лишнего жеста только ради того, чтобы принести мне кофе раньше, чем его приготовлю я? Почему она не может довериться мне и оставить что-то делать мне? Разве мы не стали жить вместе потому, что доверяем друг другу?

Прекрасно ужились. Отдавая часть себя, я получаю больше, чем отдаю. И у О. Генри это описано. Почитайте, если будет интересно.

Вы не задумываетесь о том, что я пишу о себе потому, что это я, а не она? Мне намного проще сказать то, что я делаю, а не то, чего я не делаю - сложно сказать то, что делают вместо меня, тем более спустя 6 лет. Хотя сравнение с дочерью мне нравится - так тяжело запихивать в неё витамины и лекарства!.. Да и овощные и фруктовые блюда она встречает с недоверием. Наверное, так себя и дети ведут - впрочем, ни одного у меня нет. Возраст.... Возраст... А я не знаю сколько ей лет... Наверное, на год младше - она диплом на год позже меня получила, это я точно помню. Хм... Может, она меня даже старше...

Вы много внимания уделяете форме, но мне кажется суть более ценным элементом. Она не любит темноту и ночь, но хочет быть рядом со мной - и потому мы не спим всю ночь, наблюдая за звёздами, которые обожаю я. Я не люблю магазины любого рода, но хочу быть рядом с ней - и потому иду каждый раз, когда она зовёт меня. Со мной она идёт на кофейные каппинги, я с ней - на чайные вечера. Я веду её послушать орган, она меня ведёт в театр. Хотя у вас, похоже, ситуация более сложная - наши круги общения и "глобальные" хобби совпадают полностью с незначительными отличиями, а у вас несовпадение более объёмное. Впрочем, ограничения я тоже не понимаю - это признак недоверия, а я не понимаю как могут быть вместе два человека, которые не доверяют друг другу.

Именно по этому взгляду я и определил. Вы не держитесь за настоящее, вы не вполне представляете будущее, но согласны его принять каким бы оно ни было. Пожалуй, это фатализм. Мне не нравится фатализм тем, что он не предусматривает возможности вмешательства. Я сам хочу быть творцом своего будущего.

Это все прекрасно, но вы не убедите меня, что рутинная работа может приносить удовольствие.
Любить готовить и когда это твоя обязанность это 2 совершенно большие разницы. Как рисовать картины для души и работать на дядю в типографии.
Но, мы закроем на это глаза и допустим, что вы исключение из правил, никогда не устает, у вас каждую минуту есть для этого желание и ТД.

сейчас же - умный дом-- умный дом, это техническая часть, а не организационная. Робот пылесос не соберёт и не развесит вещи, не погладит белье, посудомоечная машинка сама себя не загружает и не разгружает, не полирует кухонный гарнитур, не моет унитаз, не перестелает постельное, но зато свет можно выключить не доходя до выключателя. Не знаю как это влияет на уменьшение бытовых забот, но может быть кому то это действительно упрощает жизнь.

я ведь на этой кровати потом спать буду! А там крошки!-- в чем проблема перенести трапезу туда, где ей и место? Она ж расстроится......манипуляция, капризы и потакания.

Вы стремитесь к самостоятельности и независимости, но зачем?-- я не стремлюсь, я взрослый и самостоятельный человек, у меня нет физических или умственных недостатков. Зачем мне, что б за мной ухаживали как за ребенком?

Зачем ей тренироваться вставать без будильника и лишнего жеста только ради того, чтобы принести мне кофе раньше, чем его приготовлю я? ---не надо тренироваться, достаточно просто его завести.
Наверно потому что на вас жизнь клином не сошлась, она, наверняка училась в школе, в институте, возможно даже работала, все это требует навыка вовремя вставать и планировать свое время. Разве нет?

Прекрасно ужились. Отдавая часть себя, я получаю больше, чем отдаю. -- Не впадая в зависимость и рабство.

сложно сказать то, что делают вместо меня, тем более спустя 6 лет--- как так? Вы знаете что делаете вы для нее, но не можете назвать, что делает она для вас? Может это повод остановиться и призадуматься?

Наверное, так себя и дети ведут - впрочем, ни одного у меня нет.--- и, видимо, в этом и кроется весь секрет вашего формата отношений и поэтому вы не воспринимаете ее как женщину, а секс для вас кажется пошлостью.

В смысле вы не знаете сколько ей лет?

Умный дом уменьшает количество рутинных действий, что ускоряет выполнение этих самых рутинных дел. И уменьшает их количество. Хотя, к сожалению, и не устраняет их до конца...

Она меня не просила об этом, но я знаю, что ей нравится завтрак в кровати. Можете воспринимать это как акт моего насилия над ней.

Да, именно об этом я и говорил. Ваше поведение похоже на подростковый период - "я самостоятельный человек, я всё могу сам, не нужна мне ваша помощь". Только зачем вам вообще тогда кто-то рядом?

Если завести будильник, то проснусь я. А это идёт несколько вразрез с концепцией готовки кофе без меня. Но, знаете, когда я в командировке, она встаёт сама и я её не контролирую.

Если подумать, то могу. Гладит мои рубашки, которые я ненавижу гладить. Занимается оплатой коммунальных платежей, о которых я постоянно забывал даже когда один жил. По необходимости оформляет разного рода бумаги. Собирает вещи на наши выходы. Организует эти самые выходы (речь об Играх и реконструкциях). Следит за аптечками - домашней и полевыми. Пополняет расходники - в частности, я увлёкся кюдо и она периодически проверяет и докупает стрелы, тетивы, заменяет перчатки, заменяет мишени и т.д. И я могу так долго перечислять. И я ей благодарен за то, что она делает это. Но прошло уже так много времени, что я не могу вспомнить, как занимался этим сам. Монада.

Отсутствие детей это мой осознанный выбор. По изначальному плану (моему некоторому идеальному представлению) они уже должны были бы быть да и она была не против, но ковид дал повод задуматься о том, в каких условиях будут жить дети. Да, экономически это не такая уж и проблема для нас, но ситуация крайне не стабильна, постоянно какие-то проблемы и кризисы. И мы решили, что до разрешения этих проблем детей не будет.

Я видел её паспорт в открытом виде всего несколько раз. В загсе один раз и ещё пару раз при регистрации на мероприятия. Даже серию и номер паспорта её помню, но на дату рождения никогда не смотрел и никогда не спрашивал - какая разница? Я точно знаю, что она совершеннолетняя и прекрасная, а большего мне и не нужно.

И всё таки это фатализм. Вероятность не того будущего для вас равновероятное событие, не стоящее особого внимания. Для меня же это повод найти способ чтобы устранить неопределённость.

ускоряет выполнение этих самых рутинных дел-- Открытием штор и выключателем, ну сомнительное ускорение. Хотя да, под музычку уборка идёт активней.

Я воспринимаю это как акт капризов, ничего не могу с собой поделать. Кровать хоть потом сама убирает?

Вы путаете помощь с гиперопекой.

это идёт несколько вразрез с концепцией готовки кофе без меня. -- да ладно, лежи себе кайфуй, а она пусть там шуршит. Или вы всегда по звонку вскакивает с кровати и бежать?

встаёт сама и я её не контролирую.-- с учётом последнего дополнения, тут вопрос, а так ли это)) но раз сама уже похвально.

Упустим некие нестыковки, например с покупкой стрел, инвентаря и ТД. Это настолько специфические вещи, что во-первых в этом надо очень разбираться, во-вторых люди обычно выбирают это лично.
Мой сын занимается стрельбой из лука, он всегда ищет и выбирает все сам, как и мой муж касательно дротиков и ТД, потому что только он знает какие ему надо для какой игры, турнира и ТД.

Но это уже детали. Помогает и молодец в общем.

И мы решили, что до разрешения этих проблем детей не будет.-как показывает жизнь проблемы и кризисы никогда не заканчиваются. Поэтому под это подстраиваться уж точно бессмысленно, на мой взгляд. Но это личное дело.

Люди как минимум отмечают дни рождения.

Для меня же это повод найти способ чтобы устранить неопределённость.-- и тут вы снова себе противоречите по той же теме с детьми.
Да и устранить неопределенность можно только одним способом- умением видеть будущее. А это никому не дано.

Когда есть моющий робот-пылесос, необходимость в мытье пола отпадает почти полностью, как минимум.

Как по мне, это мелочь, о которой я бы даже не задумывался бы, если бы вы так не акцентировали на ней внимание. Я бы это даже опекой не назвал. А кровать заправляет тот, кто последний встаёт.

Лежать? Одному? Для меня это скучно. Тем более сны я не запоминаю и просыпаюсь мгновенно.

Спортивная стрельба из лука несколько отличается от кюдо. Федеративное кюдо использует алюминиевые или карбоновые стрелы - долговечны, хорошо летят, много вариантов под предпочтения стрелка. Однако я не федеративный кюдока, а потому предпочитаю более традиционные деревянные стрелы, которых на рынке практически нет и потому выбрать неправильные невозможно - в нашей местности есть буквально один известный мне изготовитель. Тетива же регулируется федеративными нормами, так что с ней тоже промазать нельзя. Югакэ от того же производителя, что делает реконовские кожаные изделия. Мишени бамбуковые тоже не отличаются широким выбором да и производит их тот, кто делает макивары для тамэсигири, которые покупает по большей части она для себя. Моё сопротивление федеративному кюдо связано с тем, что федерация это спорт, где важен результат. В традиционном кюдо же важным является не результат в виде попадания в цель, а личностный рост и спокойствие кюдоки.

Последний раз я праздновал свой день рождения на последнем курсе института. Уже лет пятнадцать прошло. Если бы не было надобности периодически указывать дату, забыл бы. Не люблю бессмысленные праздники. День рождения жены же я помню и мы его отмечаем, обычно в тесном семейном кругу. Однако день рождения это не год рождения.

А я и работаю над устранением дестабилизирующих факторов. Пока что я хочу дождаться окончания СВО, а уже потом, исходя из результатов, действовать. Впрочем, я готовлю и альтернативный вариант в виде переезда в Сербию, где всё же поспокойнее, чем здесь. Хотя в ходе переосмысления моей жизни я всё чаще осознаю, что не хочу детей и, вероятно, в конечном итоге свалю и этот выбор на жену - всё таки ей придётся страдать сильнее меня. И это мои способы устранить неопределённость - быть готовым к будущему, каким бы оно ни было. Количество вариантов будущего всё таки конечно.

Про быт нет смысла повторяться, я выше описала.

Да я ж не про это не про кофе именно, а все вышеописанное.

Лежать? Одному? - да, а в чем проблема?

Не люблю бессмысленные праздники- почему он бессмысленный?

А в чем работа то? Закончится мво, начнется другой кризис или само же СВО втягивает в дальнейший кризис, который может длится десятилетия.

И это мои способы устранить неопределённость-- в скидывантя ответственности? Какая разница чей это выбор? Это ж не котенок.

Количество вариантов будущего всё таки конечно.-- нет