87k
год назад · 17 фото · 10700 просмотров · 31 комментарий
"Мама, твой любовник пришёл": 16 ситуаций, когда дети опозорили взрослых (17 фото)
Дети всегда выдают то, что думают. Правда порой их логика и правда отличается немного от реальности. В этом посте собраны случаи, когда малыши заставили взрослых краснеть.
1. Очень хорошая песня
2. Ох уж эти сложные слова
3. Суровая реальность
4. Всю правду о семье рассказал
5. А другие уже осудили
6. Со знаменитостями водится
7. Всё, что в семье - дети вынесут во внешний мир
8. Дружественные народы не обидятся
9. И думайте как и что хотите
10. Детки отжигают
11. Так и покраснеть недолго
12. Шутки шутками, а дети всё знают
13. Позориться так по полной
14. Устами младенца
15. Малыш ложь не скажет
16. Верить на слово надо
(мне лет 7 было может и меньше)
и никто не догадался, что пост создан, для того чтоб аххтар набил инфу для такого же следующего поста.но уже с их историями.
70-е. Поезд Астрахань - Грозный. Взрослые везут контрабандой черную икру. Дочке 6 лет говорят: "никому не говори, что мы везём икру". Девочка всю дорогу молчит. Подъезжают к перрону в Грозном. Увидела бабушку, кричит в окно: "Бабушка, я никому не сказала, что мы везём черную икру!"
79 год аэропорт Гаваны /Куба/ мы долго ждали багаж. я успел познакомиться с местным. а потом прибежал к родителям : смотрите, я негра трогал а руки чистые !!!
Ходили в зоопарк, мне года 4 было, середина 80-х, и у клетки с гориллой я, сидя у папы на плечах, тыкая на неё пальцем, начал кричать: "Мам, пап, смотрите - негр!" Самый прикол был в том, что рядом с нами стояли три негра, а я тогда их не увидел, это мне уже много позже рассказали.
Моя бабушка была очень полной. Мне было года два или три, разговаривала уже неплохо) И вот, взяли меня картошку сажать. А на картофилище стряли мешки с навозом, который в лунки клали понемногу. И я такая к бабушке подбегаю и говорю - бабушка, ты такая красивая, так на тот мешок похожа! Бабушка мне это припоминала еще 25 лет))
Правдивое...
Архангельский трамвай, мужчина с мелким сыном, сидят, едут куда-то, мальчишка у окна. Мелкий самозабвенно трет пальцем по стеклу, вызывая противный скрипящий звук. Папаша морщится и неоднократно просит у сына прекратить, но тот на секунды перестав, забываясь продолжает скрипеть по стеклу. У папаши совсем лопается терпение и он нервно требует перестать хлопнув сына по руке, на что малыш, повернувшись к папе в сердцах, громко, возмущенно, заявляет: "Да!?! А сам, когда мама просит тебя не писать в умывальник, не слушаешься её и все писаешь и писаешь!!"
переигранные баяны. странно, что про "холодную жопу" нет...
Да пофиг,, не душни, что то вспомнил с улыбкой, что-то новое.
Не все как ты весь интернет перечитали)
Этаа ни сютки, мы встлетились в мальсьлюткии..
Ээто не шутки, мы трахались в маршруткИ...
А мы е.бались на пляжу! А хочешь справку покажу?
1984 год, мне было 4 года. Не помню что за праздник был, но в общем к нам собирались гости приехать. Мать с утра на кухне, сделала тазик фарша и готовилась делать котлеты. Тут у меня возник вопрос, а что будет если мыло добавить в фарш - ничего хорошего отметила мать. Но меня ответ не устроил, и только мать вышла с кухни, я взял маленький обмылок розового мыла, засунул его в фарш, примял что бы невидно было и был таков. Итог Гости, застолье, все как полагается и тут батя с удивленными глазами начинает пускать мыльные из рта. Почему то помню эту историю до сих пор отчетливо, хотя даже не наказывали, а как разобрались весь вечер ржали.
Ребёнок очень хотел сидеть у окна в автобусе, но места не Он ныл, ныл. А потом надулся и успокоился. А после задал маме вопрос.
-Мам! А почему папа говорит, что ты дура и у тебя п***да холодная?
Фригидная, что ли?
Мама рассказывала, сам плохо помню. Мне было года 4. У дядьки в магнитофоне послушал одну песенку, после чего залез на яблоню и начал ее на всю округу горланить. Вернее, только припев, больше и не выучил:
" - Евреи, евреи, кругом одни евреи!"
Отец с дядькой и залезть пытались (стремно, ветки тонкие), и яблоками кидались. Но эти попытки только раззадоривали мои вокальные данные. В конечном итоге лестницу принесли, сняли.
Отдай колбасу-я всё прощу!
История со мной. Когда я был маленький, у нас дома иногда появлялись тараканы, несмотря на постоянную борьбу с ними. Мама этого стеснялась и при общении с членами семьи, когда мы были не одни, в компании, договорились их называть Стасиками.
Как то едем утром с ней в переполненном трамвае, тишина, и я громко, на навесь трамвай как спрошу её - Мама, а к тебе сегодня ночью Стасик не приползал?! Весь трамвай радостно оглянулся и уставился на маму. Цвет её лица был похож на помидор. На следующей остановке нам пришлось выйти.
"Случай" про апельсиновые корки в самогон я читал ещё в журнале Крокодил в лучшие годы его существования.
Лимонные корки тоже неплохо. Вот только в последнее время лимоны и апельсины стали воском покрывать
Я сухие корки кидал в брагу. После перегона самогон получался прозрачный и с цитрусовым запахом.
Я пару лимонов разрезанных и выжатых опускаю прямо в "волшебную кастрюльку". Иногда добавляю сушёный чернослив.
На выходе-продукт с удивительным запахом получается!Пап, а давай купим шалав.
Купим, сынок, только это лаваш называется (с)
Подрастёт и шалав покупать будет, а не только лишь лаваш...
Шалаву с лавашом. Или лаваш с шалавой!
Пенку с пива мне батя всегда давал слизнуть, при этом можно было и хлебнуть чутка
Судя по твоим странным комментариям ты не перестал это делать.
Да, пиво я люблю
Эпик был, когда я у мамы в автобусе спросил, что значит слово "настое#енило".