Об этом вообще речи не веду. Соседний автор не перестает приводить цитату Райкина про приравнивание к инвалидности отсутствие чувства юмора. Здесь, по ходу, автор либо застрял глубоко в пубертате, либо, как вы и предположили, у него этот пубертат начался
Гинеколог осматривает пациентку в кресле. В это время заходит его коллега и спрашивает:
Слушай, где ты вчера такой классный коньяк купил?
Гинеколог, делая соответствующие движения руками, отвечает:
Выходишь на проспект, сразу направо, на втором перекрестке налево, упираешься в клумбу, вокруг нее…
Тут оба слышат сдавленный стон. Поворачиваются к пациентке:
Вам плохо?
Нет, пожалуйста, еще пару раз вокруг клумбы…
Прибегает гинеколог к коллеге и говорит:- У меня на приёме пациентка, не влагалище а чисто ананас!... Бегут обратно в кабинет. Коллега смотрит, сморит внимательнее: -Ну писька как писька... -А ты попробуй лизни...
Судят гинеколога, за то, что избил цыганку на улице.
Судья: - Ну и почему Вы, уважаемый доктор Сидоров, врач гинеколог с 20-и летним стажем, избили девушку, при чём малолетнюю?
Доктор: - Г-н Судья, у меня была кошмарная неделя. Все мои пациентки словно сговорились прийти вместе и заходили одна за другой. В тот день ещё и мой коллега отсутствовал и мне пришлось принимать и его пациенток, тоже. Остался после работы на 2 часа, но не вернул никого. Пришёл домой как побитая собака, а жена прямо с порога: "Иди сюда, посмотри, что у мена болит нам внизу?". Потом приходит старшая дочь: "Вставь спиральку, а то еду за границу на конференцию." Потом ещё младшая: "Убери спиральку, я замуж выхожу." Думаю, дай закурю, но увы сигареты кончились. Дай, думаю, сбегаю в магазин. В магазине меня узнали продавщиц и давай рассказывать про проблемы своих племянниц. Еле отбился. Выхожу на улицу, зажигаю и как раз готовлюсь затянутся..., так приходит вон та, чумазая и говорит: Красавчик, озолоти ручку, я тепе мохнатку покажу...
Что это было?
Беру чёрный кабриолет с красным кожанным салоном
Такая версия анекдот как-то более цинично и правильно звучит
Милашка!
автор наверняка учится классе в 3-м
Ага, такие же выводы. После "померать" и "можите" закончил изучение сего творения
да я про уровень юмора
Об этом вообще речи не веду. Соседний автор не перестает приводить цитату Райкина про приравнивание к инвалидности отсутствие чувства юмора. Здесь, по ходу, автор либо застрял глубоко в пубертате, либо, как вы и предположили, у него этот пубертат начался
Второй раз.
Гинеколог осматривает пациентку в кресле. В это время заходит его коллега и спрашивает:
Слушай, где ты вчера такой классный коньяк купил?
Гинеколог, делая соответствующие движения руками, отвечает:
Выходишь на проспект, сразу направо, на втором перекрестке налево, упираешься в клумбу, вокруг нее…
Тут оба слышат сдавленный стон. Поворачиваются к пациентке:
Вам плохо?
Нет, пожалуйста, еще пару раз вокруг клумбы…
Гинеколог это как продавец мороженого, запах чувствует, а лизать нельзя.
Прибегает гинеколог к коллеге и говорит:- У меня на приёме пациентка, не влагалище а чисто ананас!... Бегут обратно в кабинет. Коллега смотрит, сморит внимательнее: -Ну писька как писька... -А ты попробуй лизни...
Самое трудное в жизни это смотреть на губы, которые не можешь поцеловать. (Особенно если ты гинеколог)
Кстати знаете что делает глухой гинеколог? (читает по губам)
Судят гинеколога, за то, что избил цыганку на улице.
Судья: - Ну и почему Вы, уважаемый доктор Сидоров, врач гинеколог с 20-и летним стажем, избили девушку, при чём малолетнюю?
Доктор: - Г-н Судья, у меня была кошмарная неделя. Все мои пациентки словно сговорились прийти вместе и заходили одна за другой. В тот день ещё и мой коллега отсутствовал и мне пришлось принимать и его пациенток, тоже. Остался после работы на 2 часа, но не вернул никого. Пришёл домой как побитая собака, а жена прямо с порога: "Иди сюда, посмотри, что у мена болит нам внизу?". Потом приходит старшая дочь: "Вставь спиральку, а то еду за границу на конференцию." Потом ещё младшая: "Убери спиральку, я замуж выхожу." Думаю, дай закурю, но увы сигареты кончились. Дай, думаю, сбегаю в магазин. В магазине меня узнали продавщиц и давай рассказывать про проблемы своих племянниц. Еле отбился. Выхожу на улицу, зажигаю и как раз готовлюсь затянутся..., так приходит вон та, чумазая и говорит: Красавчик, озолоти ручку, я тепе мохнатку покажу...
Старый анекдот
. Даже есть клип "Песенка гинеколога". Поищи в сетида, ещё и ху*ёво пересказанный....не цыганку, а старушку. не избил, а убил! да, и по изложению швах...