Истории под кофеёк, или весёлые баянчики (3 фото)

Видение классики

Однажды первоклашкам предложили на уроке чтения нарисовать иллюстрацию к стихотворению Пушкина:

"Бразды пушистые взрывая

Летит кибитка удалая.

Ямщик сидит на облучке

В тулупе теплом, в кушачке."

И вот, что получилось у детишек. Начнем с того, что самыми понятными словами этого четверостишья оказались "тулуп" и "кушачек". Кибитка была изображена в виде летательного объекта. Почему? Ну, как же, русским ведь языком сказано - "Летит". Значит летит. Причем

у некоторых детей аппарат этот имел кубическую форму. Видимо из-за созвучия слов "кибитка" и "куб". И вот летит по небу эдакая ки(у)битка и что делает? Правильно - взрывает. Кого? Бразды пушистые. Что же такое бразды? Видимо если пушистые, следовательно, звери такие. Однако

что за название непонятное "бразды", что за звери? А нормальные такие звери. Инопланетные. Нечто среднее по внешнему виду между бобрами и дроздами.И вот вполне уже логичная картина получается - летит кубической формы серьезный такой космический летательный аппарат, из

которого на бедных пушистых мутантов - браздов сыплются градом снаряды и бомбы, разнося инопланетную живность в клочья. (Понятие падежей первоклассником ведь не известно еще в силу возраста. Поэтому никого не смутило, что написано-то бразды, а не браздов, как по идее должно было бы быть).А рядом, неподалеку от этого безобразия сидит некая загадочная личность и спокойно так за всем этим геноцидом наблюдает. Это ямщик. Причем изображен он, сидя на обруче (облучек - обручок, почти совсем одно и то же), в кожухе и с лопатой в руках. Почему с лопатой? Ну, как же - он же ямщик, чем же еще ему ямы копать. Сидит он на обруче, значит, с лопатой, на краю огромной ямы, которую успел уже благополучно выкопать. Спросите, зачем выкопал? Понятно зачем - браздов хоронить + Логично? Логично. Да.

Вот примерно таким образом нынешняя молодежь понимает классику...

*****

Из воспоминаний Иноккентия Смоктуновского.

"Снимали мы в Крыму, съёмки проходили на берегу моря. Жарко было. В обеденный перерыв вся группа бросилась купаться. И я, естественно, тоже. Наплавался, нанырялся, слышу - зовут. Ну, я актёр дисциплинированный: зовут - иду.

Оператор говорит:

- Надо закончить всё, пока солнце не ушло.

Надо так надо. Сел я уже на грим и чувствую что-то не то, дискомфорт какой-то. И вдруг, до меня доходит, что челюсти-то во рту нет! Выронил, когда нырял.

Я сразу к режиссёру, ору:

- Я челюсть потерял!

А он ржёт и все вокруг с ним вместе. Думают - я разыгрываю их. Полчаса доказывал, что не шучу. Ну, а когда до них дошло, что это правда, стало всем та-а-ак грустно-грустно. Снимать не можем. Да ещё и предпоследний день месяца, если отснятый материал сегодня вечером в Москву не отправят, то план летит к чёрту, а соответственно и премиальные.

Тут уж народ веселиться совсем перестал и на меня косо посматривать начал... Режиссёр директору говорит:

- Ничего не знаю, выкручивайся как хочешь, но чтобы максимум через полчаса у меня Смоктуновский был в кадре!

Директор - к художникам-бутафорам, а те: "Мы-то при чём? Мы не дантисты." Короче, директор в отчаянии хватает мегафон и орёт на весь пляж, что тому, кто найдёт челюсть Смоктуновского, он лично выкатывает пять бутылок коньяка. После этих слов все дружно бросились в воду (даже те, кто в нашей съёмочной группе не работал).

Ныряли, ныряли... долго... А потом, представляете? Одному парнишке-осветителю повезло! Выныривает, рот до ушей, а в руке - челюсть!

Все сразу бросились готовиться к съёмкам, пока солнце не ушло. Я скорей челюсть схватил, в рот сунул. А она... представляете? Не моя..."

*******

Супербабуля.

Как-то в Питере нас поселили на пару дней к друзьям в коммуналку. Огромная такая квартира, комнат на десять. Сидим вечером, чай пьем на кухне. Заходит бабуля лет 80-ти из соседней комнаты. Как ее звали - не помню, но что-то типа Сары Ароновны. Заносит огромный торт:

- Мальчики, угощайтесь!

Пошутили:

- У нас что - пенсию подняли до нереальной величины?

Бабуля говорит:

- Да нет... Я самый прокачанный танк в линейке продала...

Когда мы подобрали отвисшие челюсти с пола, оказалось, что добрые люди убедили бабулю не рявкать на детей и на жизнь, а всю энергию сливать в игре. Сейчас у бабули три компа и она зарабатывает продажей прокачанных персонажей. Вся жизнь прошла в школе -опыта и знаний хоть отбавляй....

******

Дедуля.

От остановки, с которой я езжу на работу, отправляются два автобусных маршрута. Номера 4 и 59. Мне подходит любой. Но если подьезжают сразу оба, всегда сажусь в 59. (Симпатия какая-то к нему). Позавчера поступил так же. И не прогадал.

Со мной в автобус зашли молодая пара и колоритный дедушка, от которого юмором и добродушием за версту прёт. Прям, искрится всё вокруг него! В салоне народу всего человек 12 и злая-презлая кондуктор. Мест хватает - все расселись. Кондуктор поочерёдно "пробегает" по нам, вырывая деньги, обратно швыряя билеты и сдачу.На следующей остановке пара человек выходит и дедушка пересаживается на их места. Взглядом фоторегистратора кондуктор замечает изменения и подлетает к дедусе, требуя оплаты проезда.

- Внучка! Я ведь только что платил. Вот отсюда пересел.

- Нашёл внучку! Что, я вас всех помнить должна? Показываем билет!

- Ты чего такая злая, сестрёнка?

- Какая я тебе сестрёнка?!

И тут наш дедушка делает круглые глаза, обхватывает ладошками щёки и изумлённо вопрошает:

- Мама?!

**********

Про путеводную сигарету и настоящую любовь.

Как-то напросился я в гости к доктору исторических наук, профессору, Марии Сергеевне.

Всегда к ней напрашиваюсь, когда нужна срочная консультация по сложному историческому вопросу, а интернет абсолютно не в курсе дела.

Мария Сергеевна – маленькая семидесятипятилетняя старушка с вечной «беломориной» в зубах, не вынимая папиросу изо рта и умудрившись не обжечь, она поцеловала меня в щёку, взяла тортик и повела в комнату.

Минут через двадцать к нам заглянул старичок – муж Марии Сергеевны. Поздоровался и, картинно заткнув нос, недовольно сказал:

- Маша, ты-то ладно, но зачем же гостя так обкуривать, посмотри - он уже весь зелёный от твоей дымины.

Старушка поднялась с кресла, подошла к мужу, ловко перекатила во рту папиросу, сделала торжественно-грустное лицо и вдруг начала руками изображать небольшие плавательные движения, вроде как брассом.Старичок посмотрел очень строго, потом неожиданно рассмеялся,

поцеловал жену в лоб, сказал: - «Маша, ты - дурында» и вышел из комнаты.

Мы вернулись к нашим Персидским царям, но Мария Сергеевна вдруг перебила меня и говорит:

- А ведь со стороны я действительно выглядела как дурында: мужу не нравится мой табачный дым, а я ему показываю - плыви, мол, отсюда.На самом деле – это очень древняя история...

Я молитвенно соединил ладошки под подбородком:

-Расскажите, Мария Сергеевна...

-Ну хорошо...Так вот, однажды, больше сорока лет тому назад, мы с мужем на «Запорожце» поехали дикарями в Крым. Это было наше свадебное путешествие. Скалы, море, палатка, вокруг ни души.Красота. Чего ещё желать?Незаметно пролетел месяц и наступил последний вечер:- утром, на рассвете, нужно уезжать. Час ночи, луна за облаками, на море лёгкая рябь. Пока я спала, муж решил искупаться напоследок, попрощаться с морем. Он и сейчас как рыба плавает, а тогда и вообще был капитаном университетской ватерпольной команды. Заплыл, значит, мой муж метров на триста, полежал на воде, понырял, чувствует – холодновато стало, пора бы и возвращаться.Но тут осознал, что после ныряний, не очень-то соображает где горизонт, а где берег? Куда плыть? В темноте даже собственных рук не видно. Пробовал плавать зигзагами, вдруг берег нащупает, да где там... Ориентиров никаких, получались не зигзаги, а неизвестно

что. Пробовал кричать, тоже толку никакого, палатка наша за горкой, да еще и ветер свищет. Кричи – не кричи, только силы тратить, а до рассвета ещё очень далеко, продержаться нереально, замёрзнешь. В общем, дело – труба...И вот, когда он уже начал прощаться с жизнью, вдруг, далеко-далеко, мелькнул спасительный огонёк: а это его любимая молодая жена Мария Сергеевна проснулась и попёрлась к морю покурить подальше от палатки, чтобы не застукал строгий, некурящий муж.И когда он, полуживой, выполз на берег, отплевался и отдышался, то на радостях клятвенно пообещал, что больше ни разу в жизни, до конца своих дней не упрекнёт меня за курение. Пока, вроде, держится…

*******

По грибы.

Одна немолодая, но очень интересная женщина, в выходной день, находясь на даче, решила сходить в лес по грибы. Пошла. Шла, шла, грибочки собирала. Вышла на просеку с тропинкой и спокойненько по ней пошла, любуясь природой. Вдруг за спиной какое-то движение, обернулась, бежит прямо на нее здоровенный мужик, быстро так бежит и явно с какой-то целью.

Она рванула бегом, ведро впереди себя, через метров пятьсот чувствует - всё, больше не может.

Остановилась и приготовила ведро к битве. Мужик добегает до нее и несется мимо...

Она смотрит ему вслед и видит у него на спине номер - спортсмен. Дальше мимо нее пробегает, сгибаясь от смеха, группа остальных участников кросса...

*******

На выставке собак

Счастливой владелице суки, ставшей ЛПП ("лучший представитель породы") на областной выставке, эксперт пожала руку и с чувством сказала:

-Поздравляю! Вы - лучшая сука области!

Женщина не растерялась и ответила:

-Спасибо! Пойду мужа обрадую.

Мужской контингент экспертного состава выставки надолго был выведен из строя...

*******

В гастрономе.

1. Гастроном.Oчередь в кассу: дама с бутылкой очень дорогого коньяка, а за ней - два мужика с тремя бутылками водки в корзине... Кассирша озвучивает даме стоимость. Услышав, один мужик смотрит на даму, на коньяк, на свою водку и затем, уже совсем квадратными глазами, на приятеля. Второй, глубокомысленно:

-Всё потому, что нам с тобой, Славик, результат важнее понтов!

2.Опять гастроном и, снова - в очереди... Передо мной какой то мужик. Вдруг администраторша кричит кассиру:

- Таня! Отбей мужчине печень и перебей яйца в кисель!

Магазин забился в истерике.

*******

Вырубили свет...

В доме вырубили свет — темно. Полез в темноте в шкаф, ударился об угол дверцы лбом. Чувствую что-то тёплое на лбу — видимо кровь. Решил продезинфицировать спиртом. Добрался до полочки с медикаментами, нащупал пузырёк со спиртом, открыл, налил полную ладонь, растер по лбу, понюхал ладонь с остатками спирта, попробовал на язык — гадость. Вторая рука тоже в спирту — почесал ей ухо и вытер руку об трусы... Зажегся свет…

Какая тварь придумала зелёнку?!!

******

Про театр

1.Гастроли провинциального театра. Последний спектакль.

Шекспировская хроника, шестнадцать трупов на сцене. Финал. Один цезарь над телом другого. И там такой текст в переводе Щепкиной-Куперник:

"Я должен был увидеть твой закат иль дать тебе своим полюбоваться".

То есть один из нас должен умереть. И артист говорит:

- Я должен был увидеть твой…

И тут он забыл текст! Надо выкручиваться, да по смыслу, а это стихи – вот проклятие... Выкручиваться надо как поэту...Наконец мученик выдавливает из себя:

- Я должен был увидеть твой… конец! - и задумчиво добавляет, - Иль дать тебе своим полюбоваться?...

Мертвые ожили и поползли со сцены...

2.В одном из небольших гоpодов театp давал "Гpозy" Остpовского. Как многие, навеpное, помнят, там есть сцена самобpосания тела героини в pекy. Для смягчения последствий падения всегда использовались маты. Их с собой не возили, а искали в месте проведения спектакля, в школах, споpтзалах, кружках и спортивных секциях.Тут вышел облом: нет, не дают, ничего нет и всё!Наконец, в одном месте пpедложили батyт. Делать нечего, взяли, но забыли пpедyпpедить актpисy...

И вот спектакль уже близится к финалу, геpоиня с кpиком бpосается в pекy и ... вылетает обpатно. С кpиком, и явно нетипичными для того времени выражениями... И так несколько pаз... Актеpы с тpyдом сдеpживаются (сцена тpагическая), зpители в тpансе... В этот момент, один из стоящих на сцене актеров, с олимпийским спокойствием, загадочно пpоизносит:

- Да... Hе пpинимает Волга-матyшка...

Актеpы, коpчась, падают, актpиса визжит, зpители сползают с кpесел...

Занавес...

Ну, как-то так... Хорошего дня и Удачи!