Большая тарелка улыбатора от NAZARETH за 20 марта 2026 (1 фото)

Симпатичная

ну и нафига о ней сообщать? ее придушить надо, гордость родителей.

Родинки не сходятся.

Поезд. В одном купе едут брутальный южанин и дама средних лет.
Темнеет. Женщина начинает недвусмысленно поглядывать на соседа, вздыхает, всем видом показывая, что не прочь перейти к близким отношениям. Тот косится и молчит.
Готовятся ко сну. Он встает, переодевает футболку. Женщина смотрит на его спину, покрытую густой растительностью, и томно говорит:
- Мужчина, вы такой волосатый, у меня аж мурашки по коже пошли...
Мужик посмотрел на нее подозрительно, забрался на вторую полку и уснул.
Утро, почти приехали.
Женщина:
-А вы такой недоступный, я уж вчера и так, и сяк намекала. Я разочарованна.
Южанин:
- Жэнщин, три раза гонорея, один раз сифилис - мне еще ваших мурашек бл&@& не хватало...

Но сама не знает с кем.
А всем кто ей предлагает отказывает и ходит нетраханная и злая.

Чтобы хлороформ начал действовать, его пары нужно вдыхать минимум пять минут, и, когда твоя гипотетическая жертва лишится чувств, это не значит, что ее можно связать, кинуть в багажник и забыть о ней на несколько часов. Во-первых, чтобы действие хлороформа продолжалось, его нужно продолжать вдыхать. А во-вторых, тебе придется следить, чтобы язык не запал в гортань и человек не задохнулся, а для этого надо бережно придерживать его под подбородок все время.
И, кстати, в фильмах этого не показывают, но вдыхание хлороформа часто вызывает рвоту.

А если бутылью по голове?

Я вот тоже об этом подумал. У меня всегда есть запасной план

Русская народная сказка "Как Иван-дурак за щастьем ходил":
"Женился Иван-дурак на Василисе Премудрой, а она ему не даёт! Вообще никак! Закручинился Иван, что делать? Пошёл он в лес, у Лешего совета просить. Говорит ему Леший - Да ты, Вань, и впрямь дурак! Чё ты с ей церемонишься? Ломиком по башке - и @би! - Не, не могу! Али я злодей какой? - Ну тогда не знаю... Пошёл тогда Иван к Кощею за советом. - Эх, Ваня! - Кощей говорит - Сам ты дурак, и проблемы у тебя дурацкие! Чего ты ко мне с такими пустяками? "Не даёт!" Ломиком ей по башке - и @би! - Да ты што, Кощеюшка! А ну как помрёт али умом тронется? Не можно мне так! Мож другие какие способы знаешь? - Это тебе к Бабе Яге - уж она по бабским делам лучше всех. Делать нечего, пошёл Иван к Яге. Не успел на порог к ней ступить, а она уж ему и говорит: - Знаю, знаю, Ванюша, беду твою! Да только и способ знаю, как горюшку-то помочь! Но только дело это непростое! Нужно тебе зелье приворотное, а для него нужна трава волшебная! Штоб тебе ту траву добыть, надобно тебе плыть за моря глыбокие, идтить за леса широкие, в Тридевятое царство, Тридесятое государство, где горы высокие. Посередь тех гор, в окруженьи озёр, стоит Ибун-гора, а на той горе растёт ибун-трава. Ты ту траву в полночь скоси да мне принеси, а я тебе с неё зелье сварганю. Недолго сказка сказывается, да долго дело делается! (...и так далее и тому подобное, пока туда-сюда, ещё двести страниц текста, короче принёс Ванька эту ботанику бабке, замесила она ему банку какой-то бодяги с той травы). Вот, говорит, Ванюша, поставь сие зелье волшебное под супружеское ложе, да ложитеся на него с супружницей почивать, и спите спокойно. А ночью жажда Василису одолеет, да такая, что она аж проснётся, и промолвит: - Ой, Ваня, чтой-то пить хочется! - а ты ей - А вон, Василисушка, под кроватью банка стоит, попей с неё, утоли жажду! - А как она наклонится за банкой-то, ты её в это время ломиком по башке - и @би!"

Я что-то похожее про Ходжу Насреддина читал

Василиса симпатичнее