Метки: #Юмор #надписи #объявления #смешные

Продолжаем нашу постоянную рубрику "Фишкина солянка"
Запрещено публиковать изображения, содержащие эротику! Также запрещается разжигание межнациональной розни или действий, направленных на возбуждение национальной, расовой вражды!
В комментариях можно добавлять фотографии, комиксы, поднимать интересные темы, короче все что привлекло ваше внимание за день и вы хотите это обсудить, а создавать пост неохота. Картинки добавлять просто: можно вставить прямую ссылку на картинку или загрузить с компьютера.
Предыдущую часть смотрим тут

Метки: #Юмор #солянка #фишки

"А кто увидит нас тот сразу ахнет
И для кого то жаренным запахнет
А кое что за пазухой мы держим
К нам не подходи,
К нам не подходи,
К нам не подходи,
А то зарежем!"
Не знаю как у вас, а у меня в детстве было две мечты-погулять в Африке и
подойти к разбойникам поближе. Нигилизм и тупое упрямство вечно тянули
меня на столбы с надписями "Не влезай-убьет!", вольготней всего я
чувствовал себя под краном и стрелой, или прислонившись к дверям
электрички. Как неуверенная в муже баба, я все время требовал от небес
доказательств их любви ко мне. У моего ангела-хранителя, подозреваю, все
перья повылазили от таких перегрузок.
Но справился, молорик. Теперь-то он может спокойно линять на заслуженном
отдыхе, а вот тогда…
Но я про детские мечты. В африку я все никак не попаду -вечно меня мимо
проносит-вроде на майские взял тур в Хургаду, но поглядим. Если у арабов
бурления говн опять не случится, может, и сбудется. Зато со второй
мечтой все сложилось куда как лучше. Или хуже.
Одним из запоминающихся надолго работников ножа и топора был выдающийся
человек Алик.
Году в 97 был у меня на пару с Бегемотом пейнтбольный клуб. Дело сие
было довольно денежным-народ реально тогда не знал куда девать бабки, и
беготня с пестиками вошла в моду у бомонда. Называлась сия вольница
"МОССАД" (а как еще назвать евреев с оружием). И кто только там у меня
не играл. Но об этом как нибудь после. Как-то к нам пришла странная
пара-хорошо одетый мужчина со следами долгой отсидки на лице и мальчик
лет 10, его сын. Алик решил задружиться с сыном, которого не видел
никогда. Как-то мы заприятельствовали с ним. Алик оказался удивительным
человеком. О себе он не рассказывал ничего, но друзья его постепенно
поведали о нем некоторые детали. Вышел он где-то за полгода до
знакомства, после 22 лет отсидки(в лагере с кем то поспорил со
смертельным исходом).Статью имел исключительно 102 мокрую (по-старому и
105 по-новому). Впервые сел в 13-в пионерском лагере завалил сверстника.
За время последней ходки умудрился 1. жениться. 2.зачать сына. 3. купить
жене 3х комнатную квартиру в сталинке на Ленинском проспекте и сделать
там ремонт. Плюс-все годы очень неплохо обеспечивал семью. Это все не
выходя с лагеря. Ира, жена Алика, была, кстати, прелестной бабой без
всякого уголовного налета и нежно любила мужа. Сын учился в лучшей школе
Москвы (№1230 на Кутузовском 6,если кто знает), занимался спортом и
совершенно не собирался идти этапом по стопам отца.
Такая нормальная, обеспеченная московская семья. Правда папа постоянно
кого-то валит. Ну, мелкая простительная слабость, с кем не бывает.
Nothing is perfect, как говорится.
В первый день Алик сидел в углу, умно молчал(так, кстати он вел себя
всегда) и ловко забивал косяк. Я что-то вещал по обыкновению. Вдруг Алик
уронил беломорину, захрипел, упал на пол и забился в конвульсиях. Изо
рта пошла пена.
"Эпилептик!"-доперло до меня. Я схватил какую-то деревянную ложку,
случившуюся под рукой, и навалился на страдальца. Алик слабо отбивался
подо мной, я же пытался разжать ему зубы, чтобы вставить ложку-во
избежание асфиксии.Толпа активно мешала, пытаясь помочь. Сквозь хрип и
сопенье я вдруг явственно услышал: "Отвали, идиот!" Я удивился.
Эпилептикам обычно не до разговоров. Но отвалил-как то не хотелось идти
с Аликом по одному делу терпилой. Оказалось-это не припадок был вовсе.
Просто Алик засмеялся. Впервые за 22 года. Он катался, хрюкал, утирал
слезы и не мог остановиться минут сорок. Потом одарил всех промышленным
пакистанским кырты-мырты и свалил до дому. На следующую игру он приехал
с женой. Ира тут же вцепилась в нас:
-Вы чего с ним сделали?
-С ним сделаешь что-то, ага. А что?
-Он ночью смеется. Во сне хохочет. Два раза с кровати слетел.
-И давно?
-Как от вас приехал.
-А до этого?
-А до этого он даже улыбаться не умел.
Чем Алик зарабатывал на жизнь-понятия не имею.Да и узнавать как-то не
тянуло. Но денег было немеряно. Компания у него была просто
замечательная. Боксер Коля. Милейший парень, любимой поговоркой которого
было: "Я ничего не понимаю!Я могу только бить! Больно." И бывший военный
летчик Тигран -страшный, как два махновца. Через некоторое время встречи
наши стали регулярными.
Не забуду 8 марта. Темно. Какой то снятый ими бар. К стене прислонено
штук пять клюшек по 1000$ за ночь-Тигран из Метлы привез и забыл. Все в
дрова. Тигран мечется между всеми присутствующими, сыпет на предплечье
дороги по 2 см шириной, тянет 100$ свернутую купюру и, дико вращая
глазами орет:
-НЮХАЙ! НЮХАЙ, Я СКАЗАЛ!
Все опасливо нюхают. Подлетает ко мне.Тема та же.
-Не, спасибо. У меня аллергия.(правда)
-ЧИТО? ЧИТО ТИ СКАЗАЛ?! Я ТИБЕ ГОВОРЮ-НЮХАЙ! (Входит в раж)
-А что такая экспрессия-то?
-А ТО! БУДИШЬ НА НАРАХ СИДЕТЬ, Я СИДЕТЬ, ТЫ СИДЕТЬ, ОН СИДЕТЬ И ДУМАТЬ
БУДЕШЬ- "ПАЧЕМУ Я ТОГДА НЭ НЮХАЛ!" ЫЫЫЫ…
Тигран заплакал. Я приобнял его за трогательно вздрагивающие плечики 62
размера и пригорюнился.
Вдруг Коля, доселе спящий лицом на столе, поднимает это лицо(вблизи он
напоминал пекаря-стахановца, засыпанного по уши мукой) и обводя всех
взором с поволокой, неожиданно торжественно выдает:
-НЮХАЙТЕ И НЕ ГОВОРИТЕ ПОТОМ, ЧТО ВЫ НЕ НЮХАЛИ!
После чего со стуком роняет голову в исходное.
В общем, мрак. Иногда мне предлагали помощь "если будут проблемы,
обращайся…"
Я неизменно отвечал в том духе, что ага, а как же, всенепременно - и
тогда их (проблем) станет в три раза больше.
Но братве помогал при случае. Ну убогие ж, грех сиротинкам не пособить.
Как то выволок из машины у них полкило кокоса во время ментовского
досмотра и свалил, пользуясь законопослушностью рожи. Кокос вернул(они
как раз горевали по нему в кабаке).
Как то раз позвонил Алик.
-Шалом!
-Здравствуй, Алик.
-Тут это…У Коли мама заболела…
-Чем?
-Сердце вроде.
-Симптомы?
-Ээээ…
-Дай Колю к трубке.
-Алло!
-Коль, че с мамой?
-Сердце болит.
-Давление мерили? Пульс?
-Не.
-Скорую вызывали?
-Ну.
-И?
-Вкололи что то и уехали.
-Что вкололи? Ампулы остались?
-Не.
-Немного ж я узнал. Короче: завтра купи цветы, конфеты и беги к
участковому. Возьми направление на обследование в кардиоцентре на
Калужской. Как диагноз поставят, если надо, маму в ВКНЦ положим, завязки
есть. Ферштейн?
-Чего?
-Я говорю-понял меня?
Тишина. Причем, какая-то напряженная. Потом:
-К участковому?
-Ну да! Без его направления на Калужской не примут.
Опять молчание, какой-то неразборчивый бубнеж: похоже они там
переговариваются, зажав трубку ладонью.
Потом вдруг прорезается Алик. С укором.
-Макс, что за шутки? Это же мама!
-И?
-И зачем ты Колю к мусору с цветами отправил?
-К какому менту?!
-К участковому.
-Алик, к УЧАСТКОВОМУ ТЕРАПЕВТУ!
Алик роняет трубку. Опять знакомое хрюканье и повизгивание. Снова его
накрыло…
Коля был человек семейный. Жил он совместно девушкой Наташей и огромным
белым попугаем. Единственные слова, которые умел говорить попугай были
"Наташа, не называй меня п…расом!".
Орал он это раз по двести в день. Я плакал в углу в первый раз, как
услышал.
Наташа, вообще, была девушка разносторонних интересов. Любимым ее видом
спорта была магазинная клептомания. При этом, они с Колей регулярно
ходили укокошенные в хлам.
Как-то, в три ночи звонок Коли.Я спросоня :
-А! Хто?
-Я. Коля.
-Что?
-Натаху взяли.
— С чем?(мысли, понятно, о кокосе)
-С шампунем!
-?(Хер поймешь, о чем он.)-И сколько?
-Два флакона.
Опять темный лес.
-Ладно, ща приеду.
Приезжаю. Выясняется, Ната сперла два флакона от перхоти, попалась на
кассе и ее затрюмили в КПЗ. 110 родное отделение. Едем туда. Колю
оставляю в машине, иначе примут. С таким лицом в отделении ему одно
место-с любимой рядом.
Захожу, чинно раскланиваюсь, ползу к операм на второй этаж. Раздолбанная
дверь, которая по виду пережила две революции и вторжение Аллариха. За
дверью-дача. Дача показаний. Как раз по нашей "краже века"-управляющий
магазина заливается соловьем. Сажусь у двери, грею уши.Записываю его
паспортные данные. Вдруг пригодится.
Наконец терпила вываливает, долго блеет про "Посадите!" "Что б
неповадно!" итд…
Меня в упор не видит в гражданском порыве.
Вваливаю в кабинет, падаю в кресло за соседним столом. Тут главное
натиск.
-Сергей, вопрос можно?
-Ы?
-Вот ответь-если мы всех дур пересажаем, на ком менты жениться будут?
Секундная пауза, опер ржет. Отлично. Полдела сделано.
Быстро выясняем обстоятельства кикоза.
-Макс, ты пойми, дело уже зарегистрировано. Я не могу его просто выдрать
из журнала и выбросить. К тому же этот мудила за дверью…
-Мудилу я беру на себя.
-Не в том дело. А журнал?
-Так. На сколько она сперла?
-110 рублей.
-Грандиозно. Внушает.А уголовная со скольки?
-Минимальная зарплата.
-Это скока?
-96 рублей.
-Так. Если я те справку от терпил принесу, что флаконы эти сраные
95рублей стоят, ты в административку это переведешь?
-Нууу…возможно.
-500 грина.
-Маловато.
-Достаточно, Сереж. Про замену справки я ж придумал, а не ты. Причем
придумал я, заметь-как тебе денег нажить.
-Ты не еврей, часом?
-Почему часом? Отныне, присно и вовеки веков…
-Ааааа. Понятно. Ладно, беги за справкой.
-Где терпила?
— В коридоре.
Выхожу…то да се…я адвокат…жалко девочку…из за флакона…турма…жизня
поломата…
Нихрена. Гордая поза, ярость благородная в глазах, прокурорский тон.
Гражданская позиция. Эххх…Недаром говорят-"Терпила хуже мента"
Ладно милок, напросился…Будет тебе сейчас позиция…раком…
-Послушайте, милейший! Вы хоть бы поинтересовались, чья она жена, прежде
чем что то подписывать.
-Мне без разницы, чья эта марамойка…
-Не надо торопиться, уважаемый Петр Степанович!
-Ааааа…откуда вы мое имя знаете?
-Это неважно. Важно другое, Петр Степанович. Понимаете ли Вы, во что
влезли? И на что вы надеетесь? Скрыться, заперевшись в квартире по
адресу(я достал блокнотик) -Сиреневый бульвар, дом 5 , квартира 115?
Удивительно быстро сдулся Петр Степанович. От гордого и непреклонного"Я
буду с Вами раговаривать только в суде!" (из фильма какого взял репризу,
подозреваю) до
"Не погубите, я лицо подневольное, у меня дети малые "-за пять минут.
-Короче, Петр Степанович. Вы еще можете исправить ВАШУ(я сделал
ударение) ошибку.
Вы готовы?
Петя Степаныч так быстро затряс башкой, демонстрируя согласие, что я
спугался, как бы она не отвалилась.
-Прекрасно.Сейчас вы летите в магазин и несете справку, что суммарная
стоимость вашего шампуня составляет 90 рублей. Ясно?
-Дддда!
-Печать не забудьте.
-Будет исполнено!
-Времени у вас…эээ…час. Если вы не успеете до пересменки -даже я вам не
смогу ничем помочь. Как бы вы ни были мне симпатичны.
-Я успею!
-Вперед!
Успел он за полчаса. Пока я его ждал вышел опер Сережа. Ему хотелось
денег.
-Эээ…. А чего это ты не суетишься-то? До пересменки два часа. Справка
где?
-Терпила сейчас прискачет-принесет.
-Херасе. Как это ты его запряг?
-Ему стыдно стало. Надо всегда воздействовать на благородные струны в
душах людей. Это мой принцип.
-Даааа... Я, вот, еврея впервые вживую вижу.
-Мертвых много видал?
-Не, я не про то…
-А про что?
-Я арабам не завидую…
-А я завидую…. жил бы в Абу-Даби, кайфовал бы в теньке, а не ездил бы
ночами по отделениям всяких дур с нар вынимать…
-Такая твой планида.
Сейчас, вспоминая те времена, никак не могу взять в толк: нахрена мне
все это было надо. Неужели, сука, Бременские музыканты подсуропили?
Ладно. Осталось только разобраться с Чуковским, погулять в Африке, и,
можно считать, что детские комплексы мной пережиты…
Маленькие дети, ни за что на свете не ходите в Африку гулять!
В Африке акулы, в Африке гориллы, в Африке большие крокодилы.
Будут вас кусать, бить и обижать, не ходите, дети, в Африку гулять.
В Африке разбойник, в Африке злодей, в Африке ужасный Бармалей!
Спасибо за внимание.

Метки: #Максим Камерер #Приколы #Юмор

Метки: #Видео #Юмор

Мат, как средство борьбы против телефонных спамеров.
Звонок.
- Это банк "ёбт24". Откройте у нас вклад.
- Спасибо, не хочу.
Через месяц.
- Это банк "ёбт24". Возьмите кредит.
- Спасибо, не нужно.
Через месяц.
- Это банк. У нас сейчас повышенные ставки...
- Нет.
Через месяц.
- Это банк...
- Пошли вы на%уй и в писdу!
Полгода никаких звонков.
Как сейчас рассказал знакомый из банка, если вы отвечаете вежливо, они точно перезвонят вам через некоторое время.
Если посылаете, то ставится отметка: клиент нервный, не звонить.
В жопу вежливость.

Метки: #Банк #Юмор #жизни #истории #смешные

Где-то в середине 90х ко мне в лапы по кривой дорожке попала забавная машинешка-Лянча Дельта Интеграле. Я бы и не обратил на нее особого внимания, так как покупал-продавал машины по 3-4 в месяц. Была у меня такая пора. Схема дополнительного прибытка была проста, как мычанье: машина покупалась из жалости и сострадания у доведенного до рыданий клиента как хлам, коему место на помойке лет пять уже как, чему способствовала "диагностика" на моем сервисе (Чей сервис, понятно, умалчивалось из скромности), потом машину мыли, слегка молодили методом скручивания пробега и-о,чудо!- продавалась она как "канолевая", "муха не сношалась", "век, барин, служить будет", чему, понятно, помогала та же "диагностика".
За полтора месяца таких гнусных манипуляций с железом и сознанием, я, например, превратил пятилетнюю девятину(ваз) в трехлетний мерин е класса с двиглом в 4.2л.
Так вот, я бы, говорю, и не обратил на Лянчу особого внимания(некогда вглядываться мне было), но тут ко мне в контору приперся друг Дима.
Диман, старая сволочь и раллист, устроил мне истерику в стиле пятилетнего инфант-террибле в детском мире. "Хоцю манину!". Вел бы себя поспокойней -я бы и продал лянчу с весьма скромным прибытком процентов в сто. Но он так потел, так жарко дышал, напускал столько слюней, что тачку я решил оставить себе, несмотря на все его мольбы, угрозы и горестные вопли:"Куда тебе, лошине чилийской, на такой машине ездить? До первого столба?"
Через некоторое время(около месяца) я научился трогаться на этом автомобиле без энуреза и рискнул выехать в город. И вот тут-то я оценил ЧТО Я КУПИЛ. Не буду останавливаться на технических подробностях (они есть в нете), скажу только, что на скорости в 140 эта бешеная блоха ввинчивалась в 90 градусный поворот, не пискнув .
Так как ездил я давно без прав(скрали где-то, а переэкзаменовку я б ни в жизнь не сдал), то машина окупила себя весьма быстро. Я просто перестал замечать в городе ментов. То есть, я и гаи существовали в двух параллельных мирах. Не пересекаясь.
Максимум, что они могли за мной послать -это Кроун Викторию. На прямой Кроун еще как то держалась в зеркале заднего вида,полыхая гневом мигалок и вопя что-то угрожающее про немедленно остановиться, прижаться, а не то…, но потом я закладывал фирменный вираж в первый переулок, а эта матерящаяся халабуда летела дальше прежним курсом.
Через некоторое время окрестные менты даже прекратили бесплодные попытки познакомиться поближе, провожая меня злобными взглядами цепного пса на наглого кота.
Запомнилась одна сцена…
Поехал я встречать что-то дальне-родственное из Шарика. Семья отрядила. Реэкспортная родня(двоюродный дядя,что ли) с земли обетованной отличалась редкостной занудливостью, абсолютной незатыкаемостью, впитанным навек нравоучительным тоном (в совке работал учителем) и доводила меня до белого бешенства в считанные минуты.
Но, нельзя. За фразу, сказанную всердцах :"Дядя Лева, вот из-за таких жидов как ты, нас евреев и не любят" меня лет пять склоняли на всех семейных сборищах.
Понятное дело, настроение у меня было паскудное. По приезде в Шарик, обнаружил, что теперь там и стоянка платная, что тоже не порадовало. Подъезжаю к шлагбауму. Раздражает все:сам шлагбаум, будка, дырка в будке 10 на 10 см, виднеющаяся там нижняя челюсть охранника, и даже мой же палец в моем носу скребет как-то особенно противно.
Эта сволочь из будки, явно изгаляясь, разговаривает со мной деля предложение двухсекундными паузами после каждого слова:
"Назовите--------марку----------вашего----------автомобиля"
Ну, сука…
В той же манере(мысленно проговаривая бл.дь после каждого оброненного слова):
-Пишите :" Лянча бл…дь Дельта-----------Интеграле----------- АШ-----------ЭФ---------Гранд ----------Туризмоууу----------Инжектор----------Спорт". Записали?
Из дырки в ответ я слышу:
-Имени Фарабундо Марти?"
Меня рвет в клочья.
Сквозь рвущийся наружу хохот успеваю ответить:
-Мир с ними обоими!
И минут пять мы тупо ржем на пару с охранником под возмущенные гудки очереди на парковку.
Все! Настроение -блеск! Аэропорт - великолепный, кофе - восхитительный, мент на входе - симпатичный и даже бубнящий в режиме нонстоп и пованивающий некошерно дядя Лева не виноват, что он такой мудак.
К тому же, как только мы выезжаем, дядя Лева впервые на моей памяти затыкается. Я счастлив.
Потом Лева пристегивается. Потом просится на заднее сиденье. Потом пристегивается и там. МОЛЧА!
С тех пор меня больше не просят встречать и провожать родственников. Прям, даже не знаю, почему.
Но, сколько веревочке не виться…
В районе работы облава на меня продолжалась перманентно. Кто-то упрямый, как бульдог, неуклонно совершенствовал мои навыки экстремального вождения.
Я приметил несколько проходных дворов для стряхивания хвостов и пользовался ими(дворами) попеременно.
И вот, как-то привычно порскнув такой двор, я обнаружил бетонные блоки заботливо уложенные поперек асфальта. Приплыли тапочки к обрыву.
В ожидании брендюлей я закурил. Подбежавший мент, вместо ожидаемого приклада в репу, вдруг огорошил:
-Это - интеграле?
-Дддда…
-2 литра битурбо?
-Ннну…
-Открой капот.
-Да пжалст…
Мент оказался фанатом лянчи. Он был мастером спорта по ралли и знал про нее все.
Годы выигранных кубков, технические характеристики сыпались из него без перерыва.
Я, как мог, поддерживал беседу. Впрочем, в сложившихся обстоятельствах я бы с радостью поддержал разговор на любую тему, хоть об особенностях разведения хохлатых попугайчиков - лишь бы только не обо мне шла речь.
Наконец, мент выдохся и, вспомнив, с чего мы тут - перешел к делу:
-И как же ты, мудило грешное, с ТАКОЙ машиной- умудрился попасться?
-И на старуху проруха бывает…
-Ага. И на хитрую жопу хрен с винтом…
-Бесспорно.
-Короче, у тебя два варианта:
1. я сажусь за руль и мы гоняем всю ночь. Второй-сам понимаешь.
После перевого же виража в его исполнении я запросился в отделение. Штрафстоянка, обезьянник и последующие геморрои уже не казались мне чем-то ужасным. Даже наоборот. Но было поздно.
На ловца и зверь бежит. На светофоре, что на пересечении Ленинского проспекта и Стасовой, он подкатил к Ланцеру Эволюшн и порычал двиглом.
На него снисходительно покосились и слегка дали газу. Потом - не слегка. Потом - как следует. Потом - до упора.
Закончилось это безумие где-то на Ленинградке, за кольцевой.
В Эво рыдала какая то обоссавшаяся баба, водила вышел познакомиться и они протрындели еще час. Мент оказался человеком слова, меня отпустили, но седину к утру я у себя обнаружил. Потом мне подарили права, Лянча начала клянчить денег(и немеренно), визиты Рушенцева мне осточертели (он грозил палатку разбить у меня в офисе, пока не продам).
В общем, продал я ее. Но память свежа до сих пор. Недавно с дочкой видел очень похожую в музее. Но моя машинка, или нет - понять не смог. Там машину основательно перебрали и перекрасили.

Метки: #Максим Камерер #Приколы #Юмор

Метки: #Видео #Юмор #мультик

Из пачки старых журналов.
Смена 1974 № 10 май. Обложки и несколько страниц. Без комментариев. Спорт, зарубежные новости, День пограничника, юмор, живопись.

Метки: #Спорт #Юмор #границы #живопись #пограничники #севера

Кто виноват в том, что свадебные фотографии получаются такими, что хочется запихнуть их в самый дальний угол верхней полки шкафа? Чаще всего, конечно, это фотографы. Но без вмешательства самих молодоженов здесь тоже не обходится. Вместе они создают неповторимые свадебные сюжеты, над которыми можно посмеяться и поплакать одновременно.

Метки: #Юмор #свадьбы #фото

Для тех, кто по утрам ездит в метро с плохим настроением.
Остальным также приятного просмотра.

Метки: #Видео #Юмор #разборки

Предлагаю вашему вниманию интереснейшую коллекцию смешных и удивительных фотографий разного плана, каждая из которых, заставит вас внимательно к ней присмотреться. Вас ждут фотографии снятые в удачный момент, с стиле "показалось" и просто интересные снимки, которые получаются сделать только раз в жизни.

Метки: #Юмор #позитив #фото

Простенькая инструкция по изготовлению офисной приколюхи из нерабочей флешки и мобильного телефона. Отличный способ подшутить над своими коллегами в пятницу!
Взяли дохлую флешку. Наши корпоративные дешёвки - говно полное, дохнут как опарыши в хлорке. Разобрали, аккуратно отпаяли, вынули и выбросили все электронные потроха этого трупа.

Метки: #Приколы #Юмор #розыгрыши

Свежая порция прикольных гифок. Приятного просмотра ;)
Предыдущая часть

Метки: #Юмор #гифки #позитив

Подборка Лучших Приколов, новые видео каждый Вт. и Пт. спасибо!)

Метки: #Видео #Видео приколы #Приколы #Юмор #ахахаха #нарезки приколов #подборка приколов #смех

Очередная подборка демотиваторов, все для хорошего настроения! Не забываем добавлять свои демотиваторы в комментарии!

Предыдущая часть.

Все демотиваторы тут

Сделать свой уникальный демотиватор

Метки: #Баяны #Приколы #Юмор #демативаторы #смех