Очередная подборка смешных высказываний и комментариев из социальных сетей и других частей интернета.
Добавляем свои варианты в комментарии!
Предыдущая часть
Метки: #Приколы #Юмор #комментарии #соцсети
Как то Гордей зашел. Тот что из Манго-Манго.Дело давнее,но разговор запомнился.
-Что то ты грустный.
-Казино позакрывали.
-И? Тебе-то чего?
-Да мы выступали там регулярно . Ну и платили хорошо.
-Во,Андрюшенька,я не зря говорил,что твоя музыка отупляет народ! Будит в нем низменные инстинкты . Хор пионеров туда б не позвали с песнями про прекрасное далеко.
-И то правда-пионерок там и так хором...
-Тьфу на тебя. Я вот решения партии и правительства одобрямс. Целиком и полностью.
-Верноподданный еврей? Типичный персонаж.
-Злобствуешь? Но если по серьезу-то я вправду за. У нас же полно неокрепших умов . Многие до сих пор в Мавроди верят-МММки хранят. Второго пришествия ждут-авось недрогнувшим в вере воздастся . А тут им и казино . Совсем по миру пойдут . А зачем нам толпы бесноватых нищих на улицах? Они пейзаж не украшают,только педикулез разносят.
Я знавал типажей , что после продажи квартиры на 5 минуточек заглядывали в казино сыграть по-маленькой и прям оттуда на теплотрассы переселялись. Притом , я убедился,что мозги тут ни при чем.
Это как алкоголизм-нету в тебе гормона антинаебина , считай в группе риска.Я , например,что такое азарт-только по книжкам знаю. Ну как кастрат об эрекции.
-Противоречишь ты себе . Вы ж сами с Бегемотом в карты на деньги играли...
-Не надо путать! Мы играли -и выигрывали. Азарт в преферансе нужен,как зайцу-триппер.
Хотя и тут попадались типажи. У нас в общаге жил один лишенец-Миша Лажин. С такой фамилией я б и на балалайке играть не рискнул,а его от карт не оторвать. Худющий,весь в рванине,всем должен,бит постоянно-но все равно играет. Пытались договориться гнать его из-за стола-так он все равно кого найдет и все деньги спустит. Причем в преферансе-безнадежен. Неизлечим . Лажал по-черному.Считать до 8 не умел и надежды не было,что научится.
-И ты сиротинку обдирал?
-Нахер он мне сдался? У нищего костыль отбирать? Хотя...
-Во-во. Я в тебе не сомневался.
-Да не. Я не в доле был. Просто разговор о Лажине зашел-что он скоро с голоду подохнет,ты ж знаешь , что у нас мизера с 3мя дырами -"Лажинскими" звали? В деканате выговор ему висел-
"за систематическое проигрывание денег в карты" . Мы,кстати,с Бегином к Авере , замдекану приставали,мол нельзя ли нам благодарность за систематическое выигрывание получить?
-Ты сбился с темы. Что с Лажиным сотворил,ирод? На галеры продал?
-Хуже. Ну там сидим за столом , пулю пишем ,партнеры-суки все сокрушаются-ай , бедный Миша . Причем каждый сиротинку обдирал и не по одному разу.Ну я и говорю-берусь вылечить.
-И как?
-Не перебивай. Где игра-там и Лажин. Приперся и ну за стол проситься. Мы пулю дописали,я говорю-давай. Но по доллару за вист.Ленинградка.
-Нехило.
-Для конца 80х? Это почище "имение на черное!" в Монако. Доллар тогда другой был. Уважение вызывал.
-А у тебя откуда?
-Оттуда. 88я статья , родимая.
-А у Миши?
-Сдурел? У него и рублей уж месяца два как не было , откуда долларям-то взяться?
-А чего тогда играл?
-А дурак патамушта.
-И?
-И Мишель в тубзик отошел,а мы ему расклад замутили:две бланковые восьмерки и полная масть на руке.
-Это что?
-Это типа мизер со своего хода. Но херовый. На других руках-тоже по полной масти положили.
-Не понял.
-Не важно. Ща поймешь. Ну,Миша с тубзика пришел , карты поднял и глазками заблестел. Я б на такой мизер в жизни не пошел бы-но Лажин же . Аж подпрыгивает . Взял прикуп , там марьяж в посторони , сбросил его , и в первую восьмерочку-хоп!
А ему с одной руки семерка под низ,с другой-пронос.
Взяточку хапнул.
Помрачнел,Мишенька и во вторую 8ку ходит. А там то же самое-с другой руки-7,с первой пронос.
-Ну две взятки-это ж несмертельно.
-Ага. Только у него полная масть на руке осталась. От 7ки до туза.И ход его.
-Погодь. Это что-10 взяток на мизере?
-Дошло?
-Бляааааа! Жестоко!!!
-Во-во. При ставке доллар за вист-Мише только завещание писать. Внукам. Чтоб платили.
-И что?
-Сдрыснул он со стола . Мы перепугались-вдруг вешаться побежал. Еле нашли.
-Изверги.
-Ну я ему и говорю , мол , не переживай Миша , это шутка дружеская была , а шутка друга-она слаще меда...
-А он?
-А он трясется и слов не понимает. Думает , ща бить будут . Или насиловать его тощую задницу. Или и то и другое-не знаю , что он там себе напредставлял . Полчаса доходило . Как дошло- он мне всю рожу расцарапал.Свинья неблагодарная.
-И как?
-Что как? Неделю заживало. Когти отрастил-по деревьям лазить впору.
-Я про Мишу.
-А. Подействовало. Разлюбил Миша преферанс с той поры.
-Сильно. Я тоже нечто подобное слышал. От дружка. Ты фильм "Игра" смотрел?
-С Майклом Дугласом? Конечно , смотрел.
-Вот этот дружок контору организовал после этого фильма-такие разводки делать.
-Интересная идея! И?
-И им заказ поступает. Жена мужа порадовать решила . На день рождения . Друзей подговорила.
Ну дружок с коллегами приезжает-несколько дней про него все узнавали , чем дышит , что любит-не любит,психологи у них в штате,все дела...
-Серьезно.
-А ты думал. Это ж на премиум сегмент все рассчитано , а не дяде Васе в деревянном сортире доску подпилить. Ну вот , выясняют , что он на всяких паранормальных вещах слеганца подвинут. Ну так , в меру. "Секретные материалы" с Духовны любит смотреть , хуйню всякую читает про сверхъестественное.
-Ну?
-Ну они месяц готовились,потом подгадали,когда клиент в баню пошел на полдня в ДР, 29 декабря (традиция у него) , все подготовили и поздравили.
-Как?
-Чувак приходит домой-а ключ в замок не лезет. Тот звонит-там незнакомая тетка в халате. Мол кто такой? Ну тот думает , что этажом ошибся-потом смотрит-не , все то. Звонит опять-там то же самое.
-"Ирония судьбы" прям! А мебель , обои , обстановка ?
-Все поменяли! Там профи , я тебе говорю.
-Ну?!
-Ну , слово за слово , мол таких знаете-тетка , да ,знаю ,я у вашей жены хату и купила-но 3 ГОДА НАЗАД!!! Мужик , как нахуй?! Быть того не может! Та-документ. А в документе 1999 год проставлен.
Мужик-чо за хуйня? На дворе то 97 вроде!
Тетка-ему : ебнулся ты , что ли? 2002 нынче!
Ну и шасть к телефону . Скорая , милиция , орет , помогите псих ненормальный у меня , соседи набежали . Как мужика увидели-охуели совершенно . Говорят,Михалыч,ты где 5 лет-то пропадал?
Мужик , понятно , не верит...
-Ай , сильно!Рип Ван Винкль прям ! Неужто повелся?
-Да щазз! Мужик-то тертый. Вызвали ментов. Те , да ,гражданин , 2002 год нынче. Тот удостоверение позвольте взглянуть?
-Извольте:там 1999 год выдачи. Телевизор включил-там предновогодние передачи и везде заставки: 2002 год.
-Ни хера себе ребята работают!
-А то! Но и ценник там...
-Представляю!
-Это что-добило его то , что он газеты увидел! Тоже 2002 года.
Потом давай друзьям звонить-те в полном ахуе-ты , мол поехал 5 лет назад в баню и пропал. Искали-не нашли . Жена пару лет назад замуж вышла за другого , все продала и уехала. Ни бизнеса , ни квартиры-ничего.
-Пиздец!
-Не то слово. Так его еще и менты забрали-в отделение привезли. В камеру закрыли до выяснения.
-А потом?
-Часа через 2 камеру открыли -а там : жена , друзья , соседи , цветы , подарки и шампанское. Мол , пошутили , с Днем Рождения , милый!
-Он жену не придушил?
-Поначалу пытался. Но менты бдили. Ну налили ему , выпил-успокоился.
-Но жена-редкая сука! Не развелся потом?
-А ты б с такой развелся?
-Ээээ...нет. Таких больше не делают. И не факт , что делали раньше.
-Вот и он не развелся . Сам же говорил-"Шутка друга слаще меда" Только "Секретные материалы" смотреть перестал. Обрыдли они ему сильно.Видеть даже титры не мог.
-Да уж. Не знаю,то ли завидую мужику,то ли сочувствую...
-И то и другое.
Аминь.
Буду благодарен за голосование по ссылке внизу. Более объективную картину дает, так как и плюс и минус есть.
http://www.anekdot.ru/last/story/
Метки: #Максим Камерер #Приколы #Юмор
Фотографии сделанные в нужном месте в нужное время.
Метки: #Юмор #смешные #удачные кадры
Подборка забавных фотографий с просторов нашей родины.
Не забывайте добавлять фото в комментарии!
Предыдущая часть
Свежая порция прикольных гифок. Приятного просмотра ;)
Предыдущая часть
Очередная подборка демотиваторов, все для хорошего настроения! Не забываем добавлять свои демотиваторы в комментарии!
Также в эту подборку вошли демотиваторы от наших пользователей!
Предыдущая часть.
Все демотиваторы тут
Сделать свой уникальный демотиватор
Метки: #Демотиваторы #Приколы #Юмор #смех
Предположим, у вас нет кота (ну, всякое бывает) и вы подумываете, а не завести ли себе его? Мой ответ — однозначно да. Ведь кроме того, что кот красив, забавен, мил и пушист, он еще незаменим в хозяйстве.
Метки: #Юмор #животные #кот #позитив #хозяйство
Продолжаем нашу постоянную рубрику "Фишкина солянка"
Запрещено публиковать изображения, содержащие эротику! Также запрещается разжигание межнациональной розни или действий, направленных на возбуждение национальной, расовой вражды!
В комментариях можно добавлять фотографии, комиксы, поднимать интересные темы, короче все что привлекло ваше внимание за день и вы хотите это обсудить, а создавать пост неохота. Картинки добавлять просто: можно вставить прямую ссылку на картинку или загрузить с компьютера.
Предыдущую часть смотрим тут
Джордж Денис Патрик Карлин — американский комик в жанре стэнд-ап камеди, актёр и писатель, обладатель четырёх премий «Грэмми» и премии Марка Твена. Автор 5 книг и более 20 музыкальных альбомов, снялся в 16 фильмах.
Карлин известен за свою политическую проницательность, чёрный юмор, лингвистические наблюдения, наблюдения в психологии, религии и монологи на многие запретные темы.
Не всё у него стоит воспринимать всерьёз, как и у нашего Задорнова, но безусловно есть над чем поразмыслить
Фразы, которые покажут, как надо ругаться тонко, изящно и интеллигентно — одним словом, как дирижеры симфонических оркестров!
Было бы большой ошибкой думать, что в оркестрах играют самые идеальные люди. Дирижеры не хуже армейских чинов умеют ругаться на оркестрантов. А то и даже лучше! Однако делают они это тонко и очень интеллигентно.
Посудите сами, вот как ругаются интеллигентные люди:
1. Осталось всего три репетиции до позора!
2. Надо сыграть так, словно вы немножко выпили и никуда не спешите.
3. Смотрите одним глазом в партию, а двумя на меня!
4. Вы так фамильярно все это играете, как будто лично с Прокофьевым пили!
5. Я скажу вам сейчас, какие тут ноты, – вы очень удивитесь.
6. Это вам не симфонический оркестр, здесь в толпе не спрячешься, надо играть чисто!
7. Ребята, это ведь «кукушки звуки», а не приближение вражеской авиации!
8. И если кто-то сыграл фальшиво, главное – успеть посмотреть с укором на соседа.
9. Не захлебнитесь в собственном таланте!
10. Пронумеруйте такты, а то глаза могут сместиться, а цифры - нет!
11. Дома прийти и заниматься так, чтоб вся семья у тебя умела это играть…
12. Женский хор! Спойте вместе со своими мозгами.
13. Это произведение вы должны были впитать с молоком преподавателя!
14. Мендельсона надо играть без «мендельсовщины».
15. Уберите свой маникюр с грифа!
16. Перестаньте пялиться в декольте флейтистки, там нет нот, ваша партия на пюпитре!
17. Это ж надо так ненавидеть друг друга, чтоб так играть!
18. Почему вам в детстве не объяснили, чем труба отличается от пионерского горна?
19. Шостакович не был боксером, но за такую игру он воскрес бы и набил вам морду!
20. Если вы еще раз так сыграете первую цифру, я убью всех вас по очереди, похороню, отсижу, а потом наберу новый оркестр!
21. Вы не боитесь выходить на второе отделение? Скажите спасибо, что в консерваторию ходят интеллигенты. А то пролетарии встали бы со своих мест и набили всем вам морду за такую игру!
22. Альты, куда вы лезете? И ладно бы что-то приличное лезло, а то фа-диез!
23. От себя попробуйте дуть! У меня такое впечатление, что вам еще в музыкальной школе не объяснили направление потока воздуха в мундштуке!
24. Не надо так терзать арфу и путать ее с пьяным мужем!
25. Я знаю, что вы все меня ненавидите. Теперь подумайте, как к вам должен относиться я?
26. Мне не место с вами в одной музыке!
27. Второй тромбон, я хочу вам пожелать, чтоб на ваших похоронах так играли!
28. Была б моя воля, я воспользовался этой палочкой так, чтобы у вас возобновилась проходимость воздуха в организме!
29. Я обещаю вам трудоустройство в подземном переходе, и лично договорюсь с ментами и бандитами, чтоб вас не трогали. Но за прохожих я не ручаюсь.
30. Вам бы вместо саксофона - бензопилу «Дружба» в руки. Звук тот же, а денег больше!
31. У вас очень красивые, сильные руки. Положите инструмент и задушите себя ими, не глумитесь над музыкой!
32. Придете домой, передайте мои соболезнования вашей жене. Как можно спать с таким неритмичным человеком?
33. Я прекращаю всякие церемонии и с сегодняшнего дня начну вас учить любить, если не меня, то хотя бы музыку!
Эту дивную историю поведала подруга.
Про нашего общего друга.
Экс-спецназовец (а впрочем они «бывшими» не бывают), 120 кэгэ и под
2 метра, углядел как-то что шестеро негров выхватили сумочку у его
соседки. Тот, что с сумкой благоразумно бросился бежать, а остальные
«типо заняли оборону, а, мол, не хрен вмешиваться…»
Метки: #Юмор #истории из жизни #негры #спецназ
