"А кто увидит нас тот сразу ахнет
И для кого то жаренным запахнет
А кое что за пазухой мы держим
К нам не подходи,
К нам не подходи,
К нам не подходи,
А то зарежем!"
Не знаю как у вас, а у меня в детстве было две мечты-погулять в Африке и
подойти к разбойникам поближе. Нигилизм и тупое упрямство вечно тянули
меня на столбы с надписями "Не влезай-убьет!", вольготней всего я
чувствовал себя под краном и стрелой, или прислонившись к дверям
электрички. Как неуверенная в муже баба, я все время требовал от небес
доказательств их любви ко мне. У моего ангела-хранителя, подозреваю, все
перья повылазили от таких перегрузок.
Но справился, молорик. Теперь-то он может спокойно линять на заслуженном
отдыхе, а вот тогда…
Но я про детские мечты. В африку я все никак не попаду -вечно меня мимо
проносит-вроде на майские взял тур в Хургаду, но поглядим. Если у арабов
бурления говн опять не случится, может, и сбудется. Зато со второй
мечтой все сложилось куда как лучше. Или хуже.
Одним из запоминающихся надолго работников ножа и топора был выдающийся
человек Алик.
Году в 97 был у меня на пару с Бегемотом пейнтбольный клуб. Дело сие
было довольно денежным-народ реально тогда не знал куда девать бабки, и
беготня с пестиками вошла в моду у бомонда. Называлась сия вольница
"МОССАД" (а как еще назвать евреев с оружием). И кто только там у меня
не играл. Но об этом как нибудь после. Как-то к нам пришла странная
пара-хорошо одетый мужчина со следами долгой отсидки на лице и мальчик
лет 10, его сын. Алик решил задружиться с сыном, которого не видел
никогда. Как-то мы заприятельствовали с ним. Алик оказался удивительным
человеком. О себе он не рассказывал ничего, но друзья его постепенно
поведали о нем некоторые детали. Вышел он где-то за полгода до
знакомства, после 22 лет отсидки(в лагере с кем то поспорил со
смертельным исходом).Статью имел исключительно 102 мокрую (по-старому и
105 по-новому). Впервые сел в 13-в пионерском лагере завалил сверстника.
За время последней ходки умудрился 1. жениться. 2.зачать сына. 3. купить
жене 3х комнатную квартиру в сталинке на Ленинском проспекте и сделать
там ремонт. Плюс-все годы очень неплохо обеспечивал семью. Это все не
выходя с лагеря. Ира, жена Алика, была, кстати, прелестной бабой без
всякого уголовного налета и нежно любила мужа. Сын учился в лучшей школе
Москвы (№1230 на Кутузовском 6,если кто знает), занимался спортом и
совершенно не собирался идти этапом по стопам отца.
Такая нормальная, обеспеченная московская семья. Правда папа постоянно
кого-то валит. Ну, мелкая простительная слабость, с кем не бывает.
Nothing is perfect, как говорится.
В первый день Алик сидел в углу, умно молчал(так, кстати он вел себя
всегда) и ловко забивал косяк. Я что-то вещал по обыкновению. Вдруг Алик
уронил беломорину, захрипел, упал на пол и забился в конвульсиях. Изо
рта пошла пена.
"Эпилептик!"-доперло до меня. Я схватил какую-то деревянную ложку,
случившуюся под рукой, и навалился на страдальца. Алик слабо отбивался
подо мной, я же пытался разжать ему зубы, чтобы вставить ложку-во
избежание асфиксии.Толпа активно мешала, пытаясь помочь. Сквозь хрип и
сопенье я вдруг явственно услышал: "Отвали, идиот!" Я удивился.
Эпилептикам обычно не до разговоров. Но отвалил-как то не хотелось идти
с Аликом по одному делу терпилой. Оказалось-это не припадок был вовсе.
Просто Алик засмеялся. Впервые за 22 года. Он катался, хрюкал, утирал
слезы и не мог остановиться минут сорок. Потом одарил всех промышленным
пакистанским кырты-мырты и свалил до дому. На следующую игру он приехал
с женой. Ира тут же вцепилась в нас:
-Вы чего с ним сделали?
-С ним сделаешь что-то, ага. А что?
-Он ночью смеется. Во сне хохочет. Два раза с кровати слетел.
-И давно?
-Как от вас приехал.
-А до этого?
-А до этого он даже улыбаться не умел.
Чем Алик зарабатывал на жизнь-понятия не имею.Да и узнавать как-то не
тянуло. Но денег было немеряно. Компания у него была просто
замечательная. Боксер Коля. Милейший парень, любимой поговоркой которого
было: "Я ничего не понимаю!Я могу только бить! Больно." И бывший военный
летчик Тигран -страшный, как два махновца. Через некоторое время встречи
наши стали регулярными.
Не забуду 8 марта. Темно. Какой то снятый ими бар. К стене прислонено
штук пять клюшек по 1000$ за ночь-Тигран из Метлы привез и забыл. Все в
дрова. Тигран мечется между всеми присутствующими, сыпет на предплечье
дороги по 2 см шириной, тянет 100$ свернутую купюру и, дико вращая
глазами орет:
-НЮХАЙ! НЮХАЙ, Я СКАЗАЛ!
Все опасливо нюхают. Подлетает ко мне.Тема та же.
-Не, спасибо. У меня аллергия.(правда)
-ЧИТО? ЧИТО ТИ СКАЗАЛ?! Я ТИБЕ ГОВОРЮ-НЮХАЙ! (Входит в раж)
-А что такая экспрессия-то?
-А ТО! БУДИШЬ НА НАРАХ СИДЕТЬ, Я СИДЕТЬ, ТЫ СИДЕТЬ, ОН СИДЕТЬ И ДУМАТЬ
БУДЕШЬ- "ПАЧЕМУ Я ТОГДА НЭ НЮХАЛ!" ЫЫЫЫ…
Тигран заплакал. Я приобнял его за трогательно вздрагивающие плечики 62
размера и пригорюнился.
Вдруг Коля, доселе спящий лицом на столе, поднимает это лицо(вблизи он
напоминал пекаря-стахановца, засыпанного по уши мукой) и обводя всех
взором с поволокой, неожиданно торжественно выдает:
-НЮХАЙТЕ И НЕ ГОВОРИТЕ ПОТОМ, ЧТО ВЫ НЕ НЮХАЛИ!
После чего со стуком роняет голову в исходное.
В общем, мрак. Иногда мне предлагали помощь "если будут проблемы,
обращайся…"
Я неизменно отвечал в том духе, что ага, а как же, всенепременно - и
тогда их (проблем) станет в три раза больше.
Но братве помогал при случае. Ну убогие ж, грех сиротинкам не пособить.
Как то выволок из машины у них полкило кокоса во время ментовского
досмотра и свалил, пользуясь законопослушностью рожи. Кокос вернул(они
как раз горевали по нему в кабаке).
Как то раз позвонил Алик.
-Шалом!
-Здравствуй, Алик.
-Тут это…У Коли мама заболела…
-Чем?
-Сердце вроде.
-Симптомы?
-Ээээ…
-Дай Колю к трубке.
-Алло!
-Коль, че с мамой?
-Сердце болит.
-Давление мерили? Пульс?
-Не.
-Скорую вызывали?
-Ну.
-И?
-Вкололи что то и уехали.
-Что вкололи? Ампулы остались?
-Не.
-Немного ж я узнал. Короче: завтра купи цветы, конфеты и беги к
участковому. Возьми направление на обследование в кардиоцентре на
Калужской. Как диагноз поставят, если надо, маму в ВКНЦ положим, завязки
есть. Ферштейн?
-Чего?
-Я говорю-понял меня?
Тишина. Причем, какая-то напряженная. Потом:
-К участковому?
-Ну да! Без его направления на Калужской не примут.
Опять молчание, какой-то неразборчивый бубнеж: похоже они там
переговариваются, зажав трубку ладонью.
Потом вдруг прорезается Алик. С укором.
-Макс, что за шутки? Это же мама!
-И?
-И зачем ты Колю к мусору с цветами отправил?
-К какому менту?!
-К участковому.
-Алик, к УЧАСТКОВОМУ ТЕРАПЕВТУ!
Алик роняет трубку. Опять знакомое хрюканье и повизгивание. Снова его
накрыло…
Коля был человек семейный. Жил он совместно девушкой Наташей и огромным
белым попугаем. Единственные слова, которые умел говорить попугай были
"Наташа, не называй меня п…расом!".
Орал он это раз по двести в день. Я плакал в углу в первый раз, как
услышал.
Наташа, вообще, была девушка разносторонних интересов. Любимым ее видом
спорта была магазинная клептомания. При этом, они с Колей регулярно
ходили укокошенные в хлам.
Как-то, в три ночи звонок Коли.Я спросоня :
-А! Хто?
-Я. Коля.
-Что?
-Натаху взяли.
— С чем?(мысли, понятно, о кокосе)
-С шампунем!
-?(Хер поймешь, о чем он.)-И сколько?
-Два флакона.
Опять темный лес.
-Ладно, ща приеду.
Приезжаю. Выясняется, Ната сперла два флакона от перхоти, попалась на
кассе и ее затрюмили в КПЗ. 110 родное отделение. Едем туда. Колю
оставляю в машине, иначе примут. С таким лицом в отделении ему одно
место-с любимой рядом.
Захожу, чинно раскланиваюсь, ползу к операм на второй этаж. Раздолбанная
дверь, которая по виду пережила две революции и вторжение Аллариха. За
дверью-дача. Дача показаний. Как раз по нашей "краже века"-управляющий
магазина заливается соловьем. Сажусь у двери, грею уши.Записываю его
паспортные данные. Вдруг пригодится.
Наконец терпила вываливает, долго блеет про "Посадите!" "Что б
неповадно!" итд…
Меня в упор не видит в гражданском порыве.
Вваливаю в кабинет, падаю в кресло за соседним столом. Тут главное
натиск.
-Сергей, вопрос можно?
-Ы?
-Вот ответь-если мы всех дур пересажаем, на ком менты жениться будут?
Секундная пауза, опер ржет. Отлично. Полдела сделано.
Быстро выясняем обстоятельства кикоза.
-Макс, ты пойми, дело уже зарегистрировано. Я не могу его просто выдрать
из журнала и выбросить. К тому же этот мудила за дверью…
-Мудилу я беру на себя.
-Не в том дело. А журнал?
-Так. На сколько она сперла?
-110 рублей.
-Грандиозно. Внушает.А уголовная со скольки?
-Минимальная зарплата.
-Это скока?
-96 рублей.
-Так. Если я те справку от терпил принесу, что флаконы эти сраные
95рублей стоят, ты в административку это переведешь?
-Нууу…возможно.
-500 грина.
-Маловато.
-Достаточно, Сереж. Про замену справки я ж придумал, а не ты. Причем
придумал я, заметь-как тебе денег нажить.
-Ты не еврей, часом?
-Почему часом? Отныне, присно и вовеки веков…
-Ааааа. Понятно. Ладно, беги за справкой.
-Где терпила?
— В коридоре.
Выхожу…то да се…я адвокат…жалко девочку…из за флакона…турма…жизня
поломата…
Нихрена. Гордая поза, ярость благородная в глазах, прокурорский тон.
Гражданская позиция. Эххх…Недаром говорят-"Терпила хуже мента"
Ладно милок, напросился…Будет тебе сейчас позиция…раком…
-Послушайте, милейший! Вы хоть бы поинтересовались, чья она жена, прежде
чем что то подписывать.
-Мне без разницы, чья эта марамойка…
-Не надо торопиться, уважаемый Петр Степанович!
-Ааааа…откуда вы мое имя знаете?
-Это неважно. Важно другое, Петр Степанович. Понимаете ли Вы, во что
влезли? И на что вы надеетесь? Скрыться, заперевшись в квартире по
адресу(я достал блокнотик) -Сиреневый бульвар, дом 5 , квартира 115?
Удивительно быстро сдулся Петр Степанович. От гордого и непреклонного"Я
буду с Вами раговаривать только в суде!" (из фильма какого взял репризу,
подозреваю) до
"Не погубите, я лицо подневольное, у меня дети малые "-за пять минут.
-Короче, Петр Степанович. Вы еще можете исправить ВАШУ(я сделал
ударение) ошибку.
Вы готовы?
Петя Степаныч так быстро затряс башкой, демонстрируя согласие, что я
спугался, как бы она не отвалилась.
-Прекрасно.Сейчас вы летите в магазин и несете справку, что суммарная
стоимость вашего шампуня составляет 90 рублей. Ясно?
-Дддда!
-Печать не забудьте.
-Будет исполнено!
-Времени у вас…эээ…час. Если вы не успеете до пересменки -даже я вам не
смогу ничем помочь. Как бы вы ни были мне симпатичны.
-Я успею!
-Вперед!
Успел он за полчаса. Пока я его ждал вышел опер Сережа. Ему хотелось
денег.
-Эээ…. А чего это ты не суетишься-то? До пересменки два часа. Справка
где?
-Терпила сейчас прискачет-принесет.
-Херасе. Как это ты его запряг?
-Ему стыдно стало. Надо всегда воздействовать на благородные струны в
душах людей. Это мой принцип.
-Даааа... Я, вот, еврея впервые вживую вижу.
-Мертвых много видал?
-Не, я не про то…
-А про что?
-Я арабам не завидую…
-А я завидую…. жил бы в Абу-Даби, кайфовал бы в теньке, а не ездил бы
ночами по отделениям всяких дур с нар вынимать…
-Такая твой планида.
Сейчас, вспоминая те времена, никак не могу взять в толк: нахрена мне
все это было надо. Неужели, сука, Бременские музыканты подсуропили?
Ладно. Осталось только разобраться с Чуковским, погулять в Африке, и,
можно считать, что детские комплексы мной пережиты…
Маленькие дети, ни за что на свете не ходите в Африку гулять!
В Африке акулы, в Африке гориллы, в Африке большие крокодилы.
Будут вас кусать, бить и обижать, не ходите, дети, в Африку гулять.
В Африке разбойник, в Африке злодей, в Африке ужасный Бармалей!
Спасибо за внимание.

Метки: #Максим Камерер #Приколы #Юмор

Где-то в середине 90х ко мне в лапы по кривой дорожке попала забавная машинешка-Лянча Дельта Интеграле. Я бы и не обратил на нее особого внимания, так как покупал-продавал машины по 3-4 в месяц. Была у меня такая пора. Схема дополнительного прибытка была проста, как мычанье: машина покупалась из жалости и сострадания у доведенного до рыданий клиента как хлам, коему место на помойке лет пять уже как, чему способствовала "диагностика" на моем сервисе (Чей сервис, понятно, умалчивалось из скромности), потом машину мыли, слегка молодили методом скручивания пробега и-о,чудо!- продавалась она как "канолевая", "муха не сношалась", "век, барин, служить будет", чему, понятно, помогала та же "диагностика".
За полтора месяца таких гнусных манипуляций с железом и сознанием, я, например, превратил пятилетнюю девятину(ваз) в трехлетний мерин е класса с двиглом в 4.2л.
Так вот, я бы, говорю, и не обратил на Лянчу особого внимания(некогда вглядываться мне было), но тут ко мне в контору приперся друг Дима.
Диман, старая сволочь и раллист, устроил мне истерику в стиле пятилетнего инфант-террибле в детском мире. "Хоцю манину!". Вел бы себя поспокойней -я бы и продал лянчу с весьма скромным прибытком процентов в сто. Но он так потел, так жарко дышал, напускал столько слюней, что тачку я решил оставить себе, несмотря на все его мольбы, угрозы и горестные вопли:"Куда тебе, лошине чилийской, на такой машине ездить? До первого столба?"
Через некоторое время(около месяца) я научился трогаться на этом автомобиле без энуреза и рискнул выехать в город. И вот тут-то я оценил ЧТО Я КУПИЛ. Не буду останавливаться на технических подробностях (они есть в нете), скажу только, что на скорости в 140 эта бешеная блоха ввинчивалась в 90 градусный поворот, не пискнув .
Так как ездил я давно без прав(скрали где-то, а переэкзаменовку я б ни в жизнь не сдал), то машина окупила себя весьма быстро. Я просто перестал замечать в городе ментов. То есть, я и гаи существовали в двух параллельных мирах. Не пересекаясь.
Максимум, что они могли за мной послать -это Кроун Викторию. На прямой Кроун еще как то держалась в зеркале заднего вида,полыхая гневом мигалок и вопя что-то угрожающее про немедленно остановиться, прижаться, а не то…, но потом я закладывал фирменный вираж в первый переулок, а эта матерящаяся халабуда летела дальше прежним курсом.
Через некоторое время окрестные менты даже прекратили бесплодные попытки познакомиться поближе, провожая меня злобными взглядами цепного пса на наглого кота.
Запомнилась одна сцена…
Поехал я встречать что-то дальне-родственное из Шарика. Семья отрядила. Реэкспортная родня(двоюродный дядя,что ли) с земли обетованной отличалась редкостной занудливостью, абсолютной незатыкаемостью, впитанным навек нравоучительным тоном (в совке работал учителем) и доводила меня до белого бешенства в считанные минуты.
Но, нельзя. За фразу, сказанную всердцах :"Дядя Лева, вот из-за таких жидов как ты, нас евреев и не любят" меня лет пять склоняли на всех семейных сборищах.
Понятное дело, настроение у меня было паскудное. По приезде в Шарик, обнаружил, что теперь там и стоянка платная, что тоже не порадовало. Подъезжаю к шлагбауму. Раздражает все:сам шлагбаум, будка, дырка в будке 10 на 10 см, виднеющаяся там нижняя челюсть охранника, и даже мой же палец в моем носу скребет как-то особенно противно.
Эта сволочь из будки, явно изгаляясь, разговаривает со мной деля предложение двухсекундными паузами после каждого слова:
"Назовите--------марку----------вашего----------автомобиля"
Ну, сука…
В той же манере(мысленно проговаривая бл.дь после каждого оброненного слова):
-Пишите :" Лянча бл…дь Дельта-----------Интеграле----------- АШ-----------ЭФ---------Гранд ----------Туризмоууу----------Инжектор----------Спорт". Записали?
Из дырки в ответ я слышу:
-Имени Фарабундо Марти?"
Меня рвет в клочья.
Сквозь рвущийся наружу хохот успеваю ответить:
-Мир с ними обоими!
И минут пять мы тупо ржем на пару с охранником под возмущенные гудки очереди на парковку.
Все! Настроение -блеск! Аэропорт - великолепный, кофе - восхитительный, мент на входе - симпатичный и даже бубнящий в режиме нонстоп и пованивающий некошерно дядя Лева не виноват, что он такой мудак.
К тому же, как только мы выезжаем, дядя Лева впервые на моей памяти затыкается. Я счастлив.
Потом Лева пристегивается. Потом просится на заднее сиденье. Потом пристегивается и там. МОЛЧА!
С тех пор меня больше не просят встречать и провожать родственников. Прям, даже не знаю, почему.
Но, сколько веревочке не виться…
В районе работы облава на меня продолжалась перманентно. Кто-то упрямый, как бульдог, неуклонно совершенствовал мои навыки экстремального вождения.
Я приметил несколько проходных дворов для стряхивания хвостов и пользовался ими(дворами) попеременно.
И вот, как-то привычно порскнув такой двор, я обнаружил бетонные блоки заботливо уложенные поперек асфальта. Приплыли тапочки к обрыву.
В ожидании брендюлей я закурил. Подбежавший мент, вместо ожидаемого приклада в репу, вдруг огорошил:
-Это - интеграле?
-Дддда…
-2 литра битурбо?
-Ннну…
-Открой капот.
-Да пжалст…
Мент оказался фанатом лянчи. Он был мастером спорта по ралли и знал про нее все.
Годы выигранных кубков, технические характеристики сыпались из него без перерыва.
Я, как мог, поддерживал беседу. Впрочем, в сложившихся обстоятельствах я бы с радостью поддержал разговор на любую тему, хоть об особенностях разведения хохлатых попугайчиков - лишь бы только не обо мне шла речь.
Наконец, мент выдохся и, вспомнив, с чего мы тут - перешел к делу:
-И как же ты, мудило грешное, с ТАКОЙ машиной- умудрился попасться?
-И на старуху проруха бывает…
-Ага. И на хитрую жопу хрен с винтом…
-Бесспорно.
-Короче, у тебя два варианта:
1. я сажусь за руль и мы гоняем всю ночь. Второй-сам понимаешь.
После перевого же виража в его исполнении я запросился в отделение. Штрафстоянка, обезьянник и последующие геморрои уже не казались мне чем-то ужасным. Даже наоборот. Но было поздно.
На ловца и зверь бежит. На светофоре, что на пересечении Ленинского проспекта и Стасовой, он подкатил к Ланцеру Эволюшн и порычал двиглом.
На него снисходительно покосились и слегка дали газу. Потом - не слегка. Потом - как следует. Потом - до упора.
Закончилось это безумие где-то на Ленинградке, за кольцевой.
В Эво рыдала какая то обоссавшаяся баба, водила вышел познакомиться и они протрындели еще час. Мент оказался человеком слова, меня отпустили, но седину к утру я у себя обнаружил. Потом мне подарили права, Лянча начала клянчить денег(и немеренно), визиты Рушенцева мне осточертели (он грозил палатку разбить у меня в офисе, пока не продам).
В общем, продал я ее. Но память свежа до сих пор. Недавно с дочкой видел очень похожую в музее. Но моя машинка, или нет - понять не смог. Там машину основательно перебрали и перекрасили.

Метки: #Максим Камерер #Приколы #Юмор

День рожденья-праздник детства.
24 сентября, 12:15
Вообще 90е годы запомнились мне сплошным праздником . Не то что бы все было так весело,но застолья шли непрерывной чередой. Да и клоунов-аниматоров было хоть отбавляй. Дни рождения, корпоративы,похороны и поминки следовали один за другим. Причем отношение к присутствию было очень трепетным. Ты мог швырнуть чела на приличные деньги и потом долго дружить с ним семьями,но попробуй не приди к нему на днюху-обиду будет помнить годами. Еще хуже-не пригласить кого на собственный ДР.
Посему ходить на пьянки приходилось ,как на работу.Во избежание.
Особо утомляли праздники братвы-там никогда не знаешь где и чем все закончится. Пару раз приходилось видеть пьяные дуэли-на заднем дворе кабаков(особо впечатлила перестрелка двух в дупель упитых кабанов из Калашей. Результат-подстреленный повар(не вовремя покурить вышел) и раненый секундант. Друг в друга-с 10 метров так и не попали) ,или деятельно участвовать в раздаче и получении пиздюлин.
Частенько всем ликующим коллективом приходилось догуливать в обезъяннике.
Незабываемые впечатления.
...
Ночь,обезьянник,за решеткой беснуется герой-шизофреник. Зой Космодемьянский какой-то.
Вот уже два часа он кроет все отделение отборным матом. Благодарные слушатели устали аплодировать ему по харе. Нос всмятку,уши как оладьи,глаза заплыли,вся клетка в кровище-но:

-Пидорасы!!! Мусора-пидорасы!!! Маму вашу ебал!!! В рот!!! Нет-в нос !!! В обе ноздри!!! Одновременно!!!
Время от времени кто то из сыновей вступается за честь маминой носоглотки-что только повышает громкость героя.
Менты уже сами не рады,что приняли такого Савонаролу.
-Эй,мальчик!(дежурному)
-Мой мальчик тебе в рот не влезет!
Мне все это надоело и-решаю вмешаться. Громко -на все отделение:
-РАЗ!
Менты позорные и сам страдалец вопросительно смотрят на меня. Молчу. Повисает пауза.
Со второго этажа спускается опер.
Герой-ему:
-Мальчик! Сигарету принес!
-Мой мальчик тебе в рот не влезет!
-ДВА!
Опять недоуменная пауза.
В отделение заходит ППС-ник.
-Мальчик,покурить дай!
-Мой мальчик тебе в рот не влезет!
-ТРИ!
Менты начинают ржать. Дурака больше никто не бьет,всю ночь мы развлекаемся считалочкой.
...
Утро.В вестибюле пасется куча народу-ждут. Приезжает наряд.
-Мальчик,дай папиросу!
-Мой мальчик тебе в рот не влезет!
-ВОСЕМНАДЦАТЬ!
Дикий хохот зала. Наряд недоуменно озирается по сторонам. Их оттаскивают в сторону,объясняют суть происходящего и они занимают места в зале.
-ДЕВЯТНАДЦАТЬ!
-А-га-га!!!
Дошли,кажется, до 25,потом пришел начальник(26) и разогнал цирк.

Но я отвлекся от темы праздника. Особо мне запомнился собственный ДР,что отмечался в ресторане гостиницы Москва. Тьма народу-братва,менты,шмары,писатели,поэты,художники и прочая сволочь.
Стою,как Маргарита на лестнице,лобзаю пришедших. Вся морда в слюнях и помаде.
Обнимаемся с Ринатом. Абсолютно "простуженный" на голову персонаж. Тот шепчет на ухо:
-Подарок в багажнике. Потом посмотри. Но осторожно.
-А что там?
-Сюрприз!Тебя порадует!
Блять. Ничего хорошего я от этого подарочка не жду. Весь ДР как на иголках. Даже не напился толком-чуткая третья ноздря вопила,что трезвое сознание нам сегодня ой как понадобится.
Не обманула.
Спускаюсь на стоянку,открываю багажник-там тускло блестит и воняет горелым порохом "Дегтярев"
Ебать ту Люсю.
-Даже не почистил ствол,собака-мелькает идиотская мысль. Можно подумать,что за почищенный мне меньше дадут.Тут,судя по запаху,о статье за хранение только мечтать приходится. Минимум Ростовский банк на стволе висит.(Как оказалось-8 жмуриков в довесок. Ствол поучаствовал в резонансной разборке) Совершенно некстати начинаю ржать.
Кремль в 100 метрах,Красная Площадь в 40-и на стоянке дебил с армейским пулеметом времен ВОВ.
Полный сюр.
Нет,что делать?
Середина 90х,Чеченская война,ночью тормозят на каждом углу-и обязательно с досмотром. Мрак.
А! Где наша не пропадала! И тут пропадала и там пропадала. Пишу цидулю,мол:

Дорогой дяинька милиционер!
Собирая намедни металлолом вокруг Мавзолея,обнаружил неизвестный мне предмет,который показался мне достойным твоего внимания.
Пионер Камерер.

Чушь,конечно,собачья-но хоть руки трястись перестали.
За руль,и,вибрируя очком,еду мимо Метрополя,оставляю слева ФСБ,бррр,вот бы там порадовались,ныряю в переулки,там обычно пикетов нет,ГУМ,Красная Площадь,Лобное Место,
-Может-там выкинуть? Хоть сяду надолго,зато прославлюсь...
Храм Василия Блаженного,помоги,святой угодник,мы ж с тобой одного диагноза,и-желанный мост.
Тпрру,залетная!
Еще чуть-чуть.
Дегтярь булькает в воду.
Иесссс!!!!

Ринат оказался прав. Ни один подарок не доставлял мне столько радости,как этот.
На фоне древних стен Кремля я исступленно,вприсядку, танцевал древний еврейский танец-
-Хуй вы меня таки посадите,гражданин начальник!
Хорошо,что в это время на Большом Москворецком мосту не случилось психиатрической неотложки.

Теперь,проезжая по этим местам,невольно поеживаюсь. Испарина выступает на благородном челе. Непонимание светится в бесстыжих очах купно с немым вопросом:
-Как же я,сука, выжил? И при этом-даже не сел?
Тайна сия великая есьмь.
Аминь.

Метки: #Максим Камерер #Приколы #Юмор

"Очень трудно поймать черную кошку в темной комнате, особенно если тебя в ней нет" Конфуций.

Метки: #Максим Камерер #Приколы #Юмор

По понятным причинам соседи снятых нами хат ненавидели нас всеми фибрами души. Неудивительно:
нельзя сказать,что мы тянули эту жизнь через соломинку-нет,мы жадно хлебали ее из ведра,расплескивая на окружающих. А никогда так не бывает,что бы оттого,что кому-то хорошо,кому-то другому не было плохо.
Здороваться с нами переставали уже в первые дни,потом шла волна протеста,хождения каких то морализаторствующих бабок,участковый шлялся денно и нощно,звонили нам непрерывно,ну и гадили по-мелочи.
Мы оттачивали мастерство в дефензивах. Учились рыть редуты,вести контрпропаганду,сеять смятение и раздоры в ряды противников. Словом,мужали. Причем и мы-и подъезды. Часто бывало так,что мы уехали-а война продолжалась . Стравленные нами соседи годами резали друг дружке дермантин на дверях и писали кляузы в ООН.
Примеры.
Сижу как то один,дегустирую голландский привоз одного знакомого. Тот настолько прокурил мозги в Амстердаме,что тупо забыл пакет в кармане. С пакетом и прошел две границы. Приехал домой-сунул руку и вспотел. Но трава того стоила.Какой то концентрированный дзен.
Сижу-медитирую. Вдруг звонок. Поднимаю трубку и в ухо ввинчивается заполошный визг.
Баба орет так ,будто ее Камазом прищемило. Какая-то чушь,кстати. Телевизор у нас громкий.
Мои робкие возражения,что телевизора у нас вообще нет (а нахрена нам телевизор,если каждый день вживую-кино) только распаляют ораторшу. Дзен во мне жалеет эту истеричную дуру. Внимательно выслушиваю все до того момента,когда начала задыхаться. Умаялась ,бедная.
И тут на меня навалил потный вал вдохновения. Я сам верил в то что нес.
Мне удалось последовательно убедить тетку в том что
1. Я здесь гость-и к безобразиям тутошним отношения не имею.
2. Я буддийский монах-и потому страсти эти для меня лишь суета сует.
Через 10 мин уверовавшая в мою святость тетка делилась со мной всеми своими проблемами. Я утешал ее с высоты своей голландской просветленности.
Где то через полчаса она возжаждала лично поручкаться с садху,но я ,вздохнув,сообщил,что видеть женщину мне аскеза не позволяет.
В конце концов я убедил ее ,что причиной всех ее жизненных неурядиц был сглаз.
Тетка с жаром согласилась с этой теорией,быстро опознала виновников и слезно просила помочь. Как не помочь?
-Единственное средство от сглаза -железо.
-Ээээ?
-Носи железо на себе-и сглаз уйдет.
-Ааааа как это?
-Булавки дома есть?
-Ддда!!!
-Вот и носи их на одежде!
На следующий день я встретил ее в подъезде и окабурел :мадам подошла к делу борьбы с сглазом основательно.
Вблизи ее халат напоминал средневековую кольчугу. Полагаю,она всю ночь мастырила защиту-втыкая булавки во все свободные места. Громыхая латами,Iron lady(Железная дева) вытащила газеты и тут же закатила мне сцену(на буддийского монаха я был вовсе не похож).
Я еле дополз до квартиры-и полег в коридоре. Вот уж воистину-"нам не дано предугадать,как наше слово отзовется". Железным лязгом.
Как то нелегкая занесла меня в спортивный магазин. Там продавались пневматические пистолеты.
Я заностальгировал. Лет 5 по юности я посещал секцию пулевой стрельбы в Вогоградском ССК г Москвы.
А тут -такая волына! Дайте две.
Как всякие шизофреники,мы были очень скрупулезные люди. К вопросам тренировок подошли очень серьезно. Стояли "под утюгом"(упражнение на устойчивость правой руки),и палили непрерывно.
Расход составлял 1000-1500 пулек в день. Через месяц мы были в состоянии отстрелить яйца у мухи.
По гусарской традиции мишенями служили карты,укрепленные на балконе. Мы с Бегиным открывали окна, брали пистолеты,по ведру боеприпасов,валились на диваны и днями напролет оттачивали мастерство.
Вскоре для умных голубей и ворон вокруг нашего балкона образовалась беспилотная зона. Глупые же были поголовно сбиты.
Поначалу соседи отнеслись к забаве благосклонно. Причиной тому была добрая бабушка,что годами кормила птичек с окон первого этажа. В результате эта пернатая сволочь галдела,курлыкала и каркала под окнами непрерывно. Мало того-обнаглевшие птеродактили долбились клювами в стекла и требовали подаяния. Сталактиты продуктов их жизнедеятельности украшали все окрестные подоконники.
...Как раз эта птичница и вызвала к нам мусоров. Как-то утром она охрипла от собственного крика-"гули-гули". Хуле-гули? Дом был надежно прикрыт ПВО. Выжившие барражировали по эллипсам,опасливо косясь на наши окна. "Подсадная" все заходилась призывным гульканьем. Мы бдили. Наконец,какой то залетный приземлился возле кормушки и тут же потерял голову. От счастья,полагаю.
"Макс,гляди!!! Видал как я ему башню снес!!!"-раздался торжествующий вопль меткого зенитчика Бегемота.
Бабушка подняла голову и выпучила глазенки: на балконе танцевали два бармалея ,размахивая огромными пистолетами.
Пожилая юннатка метнулась к телефону.Дядю Степу звать .
А на дворе -96год. Чеченская война на минуточку. И тут вызов-
"Двое бородатых стреляют из пистолетов с балкона"
Приехали нас брать все.
Снайперы засели по крышам,ОМОН крался по стенам. К счастью,фактурный бородатый чеченоподобный Бегемот успел свалить. Я же безмятежно принимал ванну-пока судьба неумолимо шла брать меня за жопу.
Я дико везучий человек-в тот раз меня выручил снобизм. По дому я передвигался в образе: голубой пушистый халат,розовые тапочки-бульдожки(с глазками) ,на башке-сеточка для волос.
Плюс сигара-для завершающего штриха.
Звонок в дверь. Смотрю в глазок-опять соседи.(хитрые менты сунули их рожами к двери-для отвода вражеских глаз) Суки,как же вы достали-чего еще вам...А вот чего.
Вместо соседей за дверью обнаружился омоновец с автоматом. При этом приклад уже летел мне в репу.
"Пенал и принадлежность" -это мысль едва не стала последней в моей туповатой тыковке.
Но приклад замер в сантиметре от моего носа.
Уж больно я не подходил под образ террориста-с этой блядской сеточкой,сигарой и глазастыми тапочками. Омоновец замер. Дело решали секунды.
В такие мгновения я часто выживал только благодаря тупости.
-"Добрый день!"-вежливо поприветствовал я гостей. Проходите пожалуйста! Обувь можно не снимать.Что будете? Чай? Кофе?
Омон в состоянии когнитивного диссонанса впятером вломился в хату.
На меня начали орать в 5 служебных глоток. Фоном служили ликующие соседи,что пришли насладиться торжеством справедливости.Мало мне воплей- в коридоре гремела латами надежно экранированная от сглазу давняя знакомая.Сильно под газом. Менты подозрительно косились на нее и старались держаться подальше.
Наконец,этот балаган мне поднадоел.
-Старшой!
-А?
-Власть я всегда рад видеть в доме,коли по закону прогнать не могу-но эта алкашня что тут делает?
-А мы не уйдем!-с пьяной решимостью заорала женщина-кирасир-а то он вам денег предлагать будет!
Воистину-обожаю дур.
Старший повернулся ко мне. Я лучезарно улыбался в 32 зуба.
"Конечно,буду"-телепатировал я ему прямо в отдел мозга,заведующий коррупцией-"И непременно денег! Не борзыми ж щенками от тебя откупаться! Битой дичи и пушнины у меня тоже нет,так что решим дело полюбовно- за презренный металл! Гони их нахуй,родной,нам лишние уши ни к чему!"
Мент вник и в два пинка общественность выкинули на лестничную клетку.
Пошел тяжелый изнурительный торг с элементам хоррора и постоянной угрозой смены декораций.
Всей беседы не помню приведу урывками...
...
-Стволы где?
-Вот.
-Тьфу,блять,это ж пневматика.
-А ты чего ждал? Установку залпового огня?
...
-Какие 200$? Ты охуел?Ты знаешь какой ты шухер поднял? Нас тут тридцать рыл за тобой приехало!!!
-Я вас что ли звал? Хорошо-300.
...
-И зачем вы стреляли?
-А что-нельзя?
-А что,блять, можно?
-А покажи закон,что нельзя!
-А покажи что-можно! Все,сука,собирайся!
-Погодь. 350...
...
Уже спокойней.
-Нет,все же,а зачем палили то?
-Руку набивали.
-И зачем тебе набитая рука?
-Пригодится. И кстати-тебе вот это необходимо-а ты стрелять не умеешь. А мне не надо-а я умею. Странно это,согласен?
-Кто это тут стрелять не умеет?
-Ты.
-А ну,заряжай!
Попав в карту с превосходством смотрит на меня. Я хмыкаю.
-Ну?
-Тебе в какую черву?
-В смысле? А...ну-ну. В верхнюю правую.
-Правое или левое предсердие?
-Хуй попадешь.Левое.
-Если попаду-500 грина и по рукам?
-Идет!(азартно)
-Нна!
-Ни хуя себе!!!
Потом был трудный разговор майора с начальством.
-Да там пневматика,товарищ полковник...спортсмены,тренируются...Я вот тоже дома тренируюсь часто...Что? Да не,товарищ майор-не из табельного,что вы такое говорите. Нет,трезвые,говорю ж.Это соседи,что вызвали-те да,пьяные.
Какие чечены-это жид с московской пропиской! Этой пьяни любой носатый-чечен! Что? Слушаюсь!
Мне:
- Счастлив твой Бог!Развеселил ты полковника. Велел соседей твоих прихватить-за ложный вызов. С тебя должок.
-Уговор-то дороже денег.
-Верно. Но стволы я заберу.
-Бери! Ну их в жопу- от них одни проблемы!
-Зришь в корень! Ну бывай!
-И тебе не кашлять!
Сижу курю. Пальцы трясутся как у паркинсонщика. В конце разговора я разглядел на полке-на самом видном месте газету с горкой травы. Лет на 6 по минимуму. И это при 5 ментах в хате...
Последние минуты держался невозмутимо только на "морально-волевых" Ффффу...

Сижу-разматываю эту нить воспоминаний-и волосы дыбом.
Каким же сказочным долбоебом я был. Хотя-почему был?
Спасибо за внимание.
П.С На очереди третья серия этой «Трилогии о квартиросъемщике»

Автор будет благодарен за пост в жж
http://vinauto777.livejournal.com/

Метки: #Максим Камерер #Приколы #Юмор

Не без внутреннего сопротивления пишу,но коль все громче слышны крики-"Иде бабы?"-уступаю мнению зала.
"Вам нужны бабы-их есть у меня"
Конец 90х.

Метки: #Максим Камерер #Приколы #Юмор

Дефенестрация — от лат. приставки de (в общем случае — извлечение) и существительного fenestra (окно) — акт выбрасывания кого-либо (чего-либо) из окна. Чешский исторический политический феномен, событие имеющее далеко идущие последствия.

Во времена оные (90гг) квартир я поснимал множество. Профессия афериста не предполагала жизнь по месту прописки . Уж слишком многим я становился нужен:толпы клиентов скучали обо мне денно и нощно. Мечтая прижать к своей широкой груди,посмотреть в мои бесстыжие глазенки и задушевно спросить-"Сука,где мои деньги?"
Памятуя о завете Соломона "есть время обнимать и время уклоняться от объятий" -я менял жилье раз в три-четыре месяца,в зависимости от трудовой активности.
Честно сказать,мне до сих пор неловко вспоминать о своих арендодателях. Бедные они бедные.Сейчас модно говорить о сучьей породе москвичей,сдающих хаты-так вот в оправдание сих рантье могу заметить-что суками они стали неспроста. Один клиент типа меня в состоянии за пару лет перевести взвод собственников в разряд убежденных мизантропов. Приведу пару примеров.
Заезжаем с Бегемотом в очередную берлогу. Квартира напоминает музей мебели 60х-годов. Туда свезли все барахло с трех хозяйкиных хавир. Тетка клятвенно заверяет нас,что
за три дня все вывезет и исчезает. Месяц мы протискиваемся в узкие щели между шифонерами и перекрикиваемся через шкафы. Не квартира-лабиринт. Что бы не заблудиться между мебелью надо было обладать развитым пространственным воображением. Наконец,находим тетку и ставим ей ультиматум. Или мы или барахло.
После тяжелой внутренней борьбы скряжистая хозяйка сдается-мол,уговорили, речистые, несите все на помойку. Легко сказать. 11 этаж и лифт только для пассажиров. Тут неделю
будешь кряхтеть на лестницах.
Сидим-курим.(не сигареты) Думу думаем.
Бегемот:
-А может,как в Коммуне?
-А давай!
В общежитии МИСиС смена обстановки происходила через окно. Обычно эта "перестановка" приурочивалась к дню рождения студента. Предусмотрительный именинник растаскивал по друзьям ценные ему вещи и накрывал в комнате поляну.
Гости приходили,поздравляли, дарили подарки,чинно рассаживались,говорили здравицы,набубенивались и под занавес выкидывали всю мебель в окно.
Поутру именинник полз на склад и получал новые мебеля. И так до следующей днюхи.
...Особенно тяжело было выпихнуть с балкона трехстворчатый шкаф. За него мы взялись уже под занавес-часа в три ночи...
Но ухнул он знатно. Мало того,что уронил немалого размера тополь,так еще и отлетевшей дверцей разнес стекло на первом этаже. От звона стекла мы притихли,погасили свет и завалились спать. Еще бы. Так умаялись.
Под утро раздается ожидаемый звонок в дверь. Причем он как начался,так и не закончился.
Кто то начал выражать свои эмоции уже там,за дверью. Вымещая ненависть на ни в чем не повинной пипке.
Бегемот открыл дверь. На пороге со вслипом дышал ему в пупок какой то мелкий мужичонка.
Орать он начал прямо в щель двери -в Димины гениталии. По мере поднятия башки тон его слабел и когда взгляд ,наконец,уперся в бороду-сосед заговорил почти заискивающим шепотом.
-Ээээ...кхм...мне,право неловко,но,ээээ,простите,...не знаю как сказать..
-Да ты не темни-подбодрил ходока Бегин-как есть-так и говори...
-Ээээ,простие еще раз...ааа..это не вы ночью в окно мебель выбрасывали? А?
Повисла тяжелая театральная пауза. Бегемот сквозь бороду давил взглядом соседа.
Тому уже явно хотелось свалить.Наконец,Димочка отомкнул уста:
-Мужик,ты сам понял,что спросил?
-А ....ээээ...извините,я так и думал...
-Ты это,завязывал бы квасить,а?
-Да,да,больше-ни капли...
Как ни странно ,менты так и не приехали. Дело в том,что подъезд и до нас славился своей склочностью-и вызовы оттуда шли непрерывно. Плюс-парочка старух-шизофреничек вечно тревожили мусарню и ФСБ разоблаченными заговорами сионистов.
Поэтому ночной вопль-"Жиды мебелью в окна кидаются!!!"-не был воспринят правоохранителями как что-то экстраординарное. Мало ли...Вот на прошлой неделе жиды ей непосредственно из Израиля лазером мозги жгли-а теперь мебелью придавить норовят...мелковато...Фантазии уже,видать ,не хватает...Слабоват ЦАХАЛ супротив нашей шизофрении...
Результатом сего безобразия явилось то,что в лифте мы ездили одни и без очереди.
То есть заходишь в подъезд-очередь расступается.
-Езжайте-езжайте! Мы не торопимся!
-Да поместимся ж...
-Нет-нет! Что вы,что вы! Езжайте! Мне вот еще газетки надо посмотреть в ящике...

Поутру у нас постоянно шли дискуссии на тему "Кто пойдет за Клинским?"
Хитрая и изворотливая скотина Бегемот постоянно находил отмазки,что бы выпихнуть за пивом меня. Я злился. Как то поутру я таки восстал-и мы поперлись вместе.
Бегемот перед выходом надел на шею ожерелье из рулонов туалетной бумаги и натянул на череп оставшийся от хозяйки вязаный капор.
Он надеялся,что я его застесняюсь. Щаззз..
Бредем до шалмана.. Стайка околомагазинных калдырей видит бородатого детину в капоре ,ожерелье и столбенеет.
Один из них неуверенно плетется к этому диву дивному и неожиданно просит признания.
-Тттты меня уважаешь? -как то жалобно спрашивает он.
Бегемот долго пытается сфокусировать на нем мутный взор и,наконец разглядев -изрекает:
-Да я тобой горжусь!
И ползет дальше. Мужичонку охватывает ликование. На этой волне радостного возбуждения он кидается ко мне,крепко стискивает руку и ,лучась взглядом,неожиданно огорошивает:
-Ковров надо?
-Ччего?
-Ковров!
-Ккаких ковров?
-Ну в квартиру! Надо?
Обижать его не хочется-и я молча киваю. Как же не надо? Еще как надо. Вот поутру с будунища встаю-и первая мысль-о коврах . Где б прикупить.
-Тогда завтра!-калдырь крепче стискивает руку.
-А то.
-В этом же месте!
-Еще бы!
-В это же время!
-А как же!
-Смотри-не опаздывай!
-Да ты что! Как ты мог подумать такое!
-А скока тебе?
-Да скока не жалко!
Ковровый сумасшедший наконец-то отстает и я получаю доступ к вожделенному пиву.
Следующее утро начинается пинком Бегемота.
-Пиздуй за пивом!
-С хуя ли?
-Забыл? Тебя там человек ждет!
-Какой ,в пизду,человек?
-С коврами!
-Какими ,в пизду, коврами????
-Так,Макс,тебя за язык никто не тянул. Сам стрелку забил-теперь пиздуй. Заодно пива не забудь.
-От ты сучара!
Делать нечего-кряхтя ползу знакомым маршрутом. Понятное дело-никакого ковровщика
я не жду. Мало ли что эта пьянь вчера пиздела?
Вдруг на меня выпрыгивает вчерашний калдырь...точнее уже не калдырь он...выбрит,подтянут,свеж и трезв. Сама деловитость и сосредоточенность.
-Ну где ты лазишь? Я уже тебя 10 минут жду.
Я в ступоре. Абсолютное ощущение нереальности происходящего.Оксюморон. Вампука.
Мужик вдруг заливисто свистит и к нам послушно подкатывает бортовой ЗИЛ. С полным кузовом ковров.Театр абсурда. Ионеско нервно курит.
-Ээээто кому?
-Тебе!!!
-Ккуда мне сттолько? (я впервые в жизни начал заикаться)
-Так. А мне куда? Я что,по-твоему , через проходную Люберецкого комбината это назад воровать повезу? Короче-не еби му-му,куда сгружать?
Ну,Димочка,погоди. Будет тебе сейчас пиво. С раками.
-Давай за мной!
Захожу в хату.
-Принес?
-Да. Пошли.
-Куда?
-Ковры сгружать!
-Не смешно.
-Мне тоже. В окно глянь.
Бегемот подходит к окну и долго задумчиво смотрит вниз.
-Чудны дела твои,Г-споди!
-Вали вниз-чудотворец. Идем торговаться.
Часа три мы таскали в квартиру пизженные ковры. Штук десять не влезло.За цену базарил Бегин-точно не помню,там целая система была,но в среднем по пузырю за ковер 2 на 3 метра выходило.
Последние ковры мы дарили прохожим.
Идет мужик. На лицо вроде не паскуда.
-Мужик,на ковер!
-Аааа...
-Не пизди. Скажи спасибо и пиздуй отсюда. Пока по шее не дали.
-Ссспасибо!
-Молодец! Дима-лови вон ту тетку....ат,сука,прыткая какая. Ну ладно. Бабка,подь сюды!
На ковер,старая!
В общем распихали кое-как.
Но-в дом то не зайти. Кое-как раздарили по знакомым штук 30. В квартире появились тропинки. Но жить-то все равно нельзя.
Проблему решил гений-Бегемот. Он прикупил строительный пистолет и пристрелил ковры к стенам и потолку(или потолке?. неважно-главное-пристрелил)
Остальные ковры он уложил на пол-вырезав садовым секатором по контуру квартиры.
Вышло около 15 слоев. Но обстановка получилась прикольная. Баб валило навзничь от одного вида.
Какой то будуар содержанки в восточном стиле. Для пьющей компании самое-то.
Куда ни упади-везде мягко. И свинячить можно везде-уборка осуществлялась выбрасыванием верхнего слоя.В окно-понятное дело.
Ляпота.
Постепенно стало обычным делом после клубов ездить отсыпаться к нам. Как то проползая ночью в ванну (в нее приходилось спрыгивать с ковров) -я обнаружил абсолютно незнакомого мне человека ,спящего в объятиях двух голых негритянок. Которых,впрочем я тоже не знал.
-Интересный человек-меланхолично размышлял я,умывая морду...надо бы поутру познакомиться...
Впоследствии выяснилось-что это был Боря-архитектор...Мой дружок на долгие годы.
Сижу на балконе в доме. На полу-тот самый ковер...
Ффу,устал. Продолжение напишу позже-если эта ерунда кому-то понравится.
Спасибо за убитое на меня время.

Остальное от автора здесь
http://vinauto777.livejournal.com/
Автор благодарен за френд в ЖЖ.

Метки: #Максим Камерер #Приколы #Юмор