Когда речь заходит об экономичном ремонте, мы чаще всего представляем унылую картину безликого интерьера, состряпанного на скорую руку из дешевых, некачественных материалов. Однако в современном мире дизайна понятие «эконом» давно утратило свою первично негативную окраску.
Жесткий диск – один из основных компонентов любого современного компьютера. Сейчас их начинают вытеснять твердотельные накопители, но во многих случаях альтернативы жестким дискам практически нет. После покупки и установки нового жесткого диска многие пользователи интересуются его скоростью. Сейчас я покажу как проверить скорость жесткого диска с помощью специальной программы CrystalDiskMark.
Метки: #SSD #Windows #hdd #hdd ssd #ssd hdd #ssd диск #ssd накопитель #windows 7 #windows 8 #Видео #видео уроки #видеокурсы #винчестер #внешний hdd #внешний жесткий диск #диагностика жесткого диска #жесткий диск #жесткий диск #замер скорости диска #инструкции #компьютеры #мой компьютер #обучающее видео #проверка жесткого диска #программа для проверки жесткого диска #скорость HDD #скорость SSD #советы #твердотельный накопитель #тест жесткого диска #хард диск
Что делать, если вы попали в ситуацию, когда вам нужно срочно разрезать веревку, а ножа или ножниц как назло нет под рукой. Задача не из простых, не так ли? Вы можете больше не ломать голову , ведь на самом деле всё довольно просто.
Метки: #Видео #верёвка #интересное #советы
Хочешь завести собаку, подумай!
1. Будете жить без выходных. Этот цикл никогда не кончится. Вы никогда не расслабитесь. Утром и вечером прогулка ждет вас. Круглогодично и даже утром 1 января. Вы не сможете ездить в командировки и в отпуск. Жизнь превратится в два мероприятия: Гулять и Кормить. Гулять. Кормить. Гулять. Кормить. Гулять. Кормить. Гулять. Кормить. Гулять.
Причем прогулки подразумеваются долгие и полноценные, интересные и бодрые, с непременным энергичным обозреванием окрестностей на предмет людей, собак, детей, кошек, шуршащих пакетов и открытых люков. Реакцию отработаете, людей и собак (особенно пуделей) возненавидите.
2. Холод возненавидите тоже. Как и жару. Не говоря про дождь и слякоть. Весь календарь будет проходить перед вашими глазами. Журнал «Юный натуралист» будет готов за большие деньги купить ваши наблюдения за природой. Армия спасения за еще большие деньги будет готова купить ваши гулятельные одежды а-ля курточки и старые ботинки. И дурацкие шапочки! Вы научитесь утешать себя, что "зато тепло и не продувает, а в темноте все равно не видно".
3. Забудете о пьянках, клубах, ночных загулах и спанье до упора. Теперь гораздо важнее – не какой коньяк покупать, а во сколько в последний раз пописала ваша собака. И если выходите за критическую отметку в 12 часов, то вас не спасет даже харакири. Потому как совесть. А пьяных мы не любим. И от курева чихаем и смотрим страдальческими глазами. А от предложения выйти вон – отказываемся тихо, но категорично. Типа – я лучше я тут посижу. А то вдруг вы есть удумаете.
4. Приготовьтесь к новым кошмарам. Самый ужасный ужас – во сне вам привиделось, что закончился корм. Хотя вы буквально на днях купили тринадцатикилограммовый пакет этого долбанного педигри и притащили его на своем горбу на пятый этаж. А он внезапно закончился.
5. Научитесь разбираться в добавках и витаминах; не слушать всех, кто грузит на предмет «как надо кормить собаку, потому что свою я кормлю так»; прогнозировать, что от молока собаку пронесет, от яиц будет крутить живот, а лохань хлеба + ведро корма + пара банок консервов будут на ужин в самый раз.
6. Сможете запихивать градусник собаке в попу, смотреть - как и чем она какает, вытирать ее богатырские чихи с обоев и зеркала в прихожей, станете специалистом по оттиранию слюней с джинсов и дубленок, вытиранию после прогулки грязных лап и своих ботинок от чужих какашек, стрижке когтей, чистке ушей, протирке глаз и вытаскиванию из пасти всякой дряни, включая такие лакомства как провонявшаяся рыбка и разложившиеся кошаки. Запах мокрой псины будет вызывать умиление. Но ваша куртка и штаны будут ими пахнуть тоже. Не пишу про то, что собаки умеют вкусно пукать. Это сюрприз. Подается при гостях. В общем, физиологические радости на уровне санитарки дома для престарелых.
я не слишком быстро говорю? Успеваете записывать?.. Поехали дальше.
7. Так понимаю, что жуть в виде выставок вам не грозит? Хоть в одном повезло. Но если что – обращайтесь. Шелковые шнурки (уже намыленные) - в ассортименте.
8. Сума ждет вас. Я на свою девочку трачу в месяц около 3-5 тысяч. И все равно она ходит голодная! Как и я.
9. Приготовьтесь к постоянному чувству вины перед собакой. Она целый день дома одна. С ней никто не играет, не разговаривает и не гуляет. А вечером, когда вы приходите, вам хочется только одного – залечь. Или спокойно посидеть в кресле и выкурить сигарету. В тепле. В тишине. И чтобы весь мир провалился в тартарары. А тут сидит некто, смотрит на тебя, метет хвостом и ждет долгой прогулки. И чтобы с беготней, отнимаем палок и догонялками. И словами поощрения.
10. Причем этот некто никогда не упрекнет вас, что самое противное. Ну хоть бы раз проорался, стукнул тапком по столу! Так нет! Сидит, боготворит. Редко позволяет себе укор лишь в виде тихого повизгивания: «...пИсать хочу, мама... ну мама... пожалуйста, я быстро...» Хочется рыдать и таскать себя за волосы за сволочизм и издевательство над живым существом.
11. Кстати, сволочью вы будете себя чувствовать часто. Гарантирую. Особенно, когда ребенок желает рвануть к другим собакам, а низзя.
я ничего не пропустила?... Немножко осталось, потерпите.
12. Научитесь собачиться с бабушками, дворниками и прохожими, которые смеют бояться вашего милейшего слоника. Вы наловчитесь посылать их так далеко, что ЖЭКу придется искать второго дворника.
13. Будете ездить на тренировки и краснеть от того, что ваша собака такая тупая и вы тупой тоже. Потом забьете на тренировки, а потом - за дополнительные деньги - будете ходить и пересдавать умение ходить рядом с собакой.
14. Только ходить рядом она будет все равно только на тренировках. Зато вы накачаете левую руку.
15. Разовьете в себе редкий дар угадывать, чем занимается собака в темноте. Потому что собака может в этот момент: а) что-то жрать б) мышковать в) мирно какать г) выслеживать одиноких прохожих д) уже давно свалить в неизвестном направлении е) как раз подбегать к дороге. Потому что в километрах двух от вас идет какая-то другая собака ж) делать что угодно, особенно то, что нельзя.
16. Ваш дом превратится в филиал лесопилки. Вы поднатореете в пылесосении на коленях, чтобы по миллиметрам выдирать из ковра щепки и нитки. А подметать вам будет нечем. Ибо веник давно сгрызен, а где дают новые, вы понятия не имеете.
17. Привыкнете к лаю, скулежу и вою. Редкому, но от того более душераздирающему. От жизни собачьей. Или рычанию на гостей. Гости вас скоро перестанут беспокоить, в отличие от соседей.
18. Очень скоро вы будете представлять собой или лакомый кусок для анатомического театра: синяки, шишки, царапины, пожеванные уши и пальцы, или сможете баллотироваться в армию на чин ведущего парада: вы наловчитесь гаркать команды так, что стекла во всех окрестных девятиэтажках будут вибрировать от ужаса.
Мужайтесь, конец близок.
19. Очень скоро из компанейского человека вы превратитесь в нелюдимого безумного собачника, выходящего из комы только при словах "прививка", "ошейник", "гулять". Вы станете неинтересным собеседником, любой разговор сворачивающего на тему блох и корма. Вы напрактикуетесь уходить с пьянок в самый разгар, бормоча: "У меня собака..." Через пару месяцев вас уже не будут никуда приглашать, а если придете по своей инициативе, то своими глазами увидите финальную сцену гоголевского "Ревизора".
20. Перестанете запоминать имена, зато отлично будете узнавать в лицо всех окрестных псов, козыряя знаниями о датах их последних вязок и размерами ошейника.
21. Настройтесь на то, что собак все время будет ходить за вами по квартире. Даже в туалет. И положив голову вам на колени, задумчиво смотреть вам прямо в глаза. или не в глаза. А то и вовсе - задумчиво нюхать воздух... Ладно, это уже детали.
22. Вы научитесь спать столько, сколько спит ваша собака. И вставать без будильника. И засыпать без поцелуя на ночь. Потому что любовники в этом дуэте лишние.
23. О господи! Чуть не забыла! Пылесосить подстилку от шерсти! Какая там опера «Иоланта» - вот где оргазм за оргазмом.
24. Вы откроете в себе способность усюсюкать, улюлюкать, повторять фразы по несколько раз без изменения интонации, придумывать невообразимые прозвища и говорить слова «Толстый» и «Жопа» с такой нежностью, что сотрудницы секса по телефону будут записываться к вам на тренинги.
25. К тому же через пару месяцев у вас начнут появляться неудобные мысли завести вторую собаку.
Вы думаете это все? Далеко не всё. Нам просто гулять пора.
В общем, ЗАВОДИТЕ.
Потому что, если вы справитесь, вам уже остальное будет по фигу.
Потому что вы сильный. И ироничный.
К тому же где-то через полгода вы вполне сможете давать советы на форуме на предмет заводить ли собаку. И, кто знает, может быть даже писать рассказы.
Удачи.
Автор Галина Исакова
Первоисточник статьи - сообщение Галки, владелицы очаровательного английского мастифа Варвары, в форуме на http://www.k-9.ru.
Метки: #много букаф #собаки #советы
Рекомендации для стеснительных мужчин
Микроволновку, оказывается, можно использовать не только для разогрева приготовленной еды, но и вообще не для еды.
Метки: #Микроволновая печь #советы
Большинство из пользователей знают, что во всех популярных интернет-браузерах есть очень удобный и полезный режим инкогнито (приватный), который позволяет путешествовать по просторам Интернета почти не оставляя никаких следов в системе. Очень полезная фишка для тех, кто подключается и работает в Интернете на чужом компьютере, например в общественных местах, таких как интернет-кафе, библиотека и т.д. или для тех, к чьему компьютеру имеют доступ несколько человек.
Как включить инкогнито-режим в браузере, я подробно описал в этом видео - http://fishki.net/1275656-kak-vkljuchit-privatnyj-prosmotr-v-firefox-chrome-i-opera.html .
После включения такого режима мы избавляемся от сохранения сайтов в истории просмотра, присутствия списка скачанных файлов в загрузке, а также происходит автоматическое отключение расширений и, при закрытии всех окон браузера, удаляются файлы cookie.
В приватном режиме могут сохранятся только ваши закладки и изменения в общих настройках интернет-браузера.
Стоит помнить и о том, что в инкогнито-режиме “невидимым” вы не станете, потому что даже если браузер и не сохранит информацию о просмотренных вами сайтах в системе, сами сайты смогут регистрировать ваши посещения, а на сервере провайдера всё-равно фиксируется история всей вашей деятельности.
Приватный режим в браузере включается легко и вы, просмотрев мое предыдущее видео, уже знаете как это можно сделать.
Но что делать пользователю, если ему нужен интернет-браузер, работающий в режиме приватного просмотра сразу со старта, после клика по ярлыку? Всё очень просто - просмотреть данное видео с пошаговой инструкцией!
Все действия будем производить на примере самых популярных у пользователей браузеров – Mozilla Firefox и Google Chrome.
Метки: #Chrome #fairfox #fierfox #firefix #firefox #firefox 3 #forefox #google chrome #incognito #mazilla #moziila #mozill #mozilla #mozzila #Видео #аноним #безопасный режим #браузер google chrome #видео уроки #видеокурсы #инкогнито #инструкции #мазила #мозила #мой компьютер #обучающее видео #приватный просмотр #режим инкогнито #режим приватного просмотра #советы
По крайней мере хотелось бы такое изучать в школе именно так!
Метки: #Видео #видео 2014 #открытие #полезные факты #смотреть интересное в сети #советы
Неудача - это просто возможность начать снова, но уже более мудро.
Метки: #Цитаты знаменитых людей #советы
