745k
10 лет назад · 1 фото · 24789 просмотров · 31 комментарий
Как проверяют молодых хирургов в Японии
Одна из японских больниц ежегодно организовывает молодым хирургам не самый простой экзамен. Прежде чем начать оперировать людей, интерны должны необычным способом доказать свое мастерство.
Метки: #Видео #Япония #интересное #мастерство #хирурги #экзамен
Круто Че! Нервная правда обстановка. Так какой-нибудь япошка, неуспевши сушенку доделать и харакири может рубануть!
Проверка на сосредоточенность и отсутствие дрожи в руках- вполне себе метод
Естественно, не моё.
Естественно, бояном это называл ещё мой прадед.
Но всё таки...
Как-то раз, наших нейрохирургов отправили в Японию опыта набираться. Съездили хорошо, привезли оттуда видеокассету, на которой была запись японской операции. Перед поездкой, наши нейрохирурги засняли такую же операцию и хотели похвастаться японцам, но застеснялись и свою кассету, вместе с японской, привезли назад. Волею случая, мне довелось посмотреть обе кассеты.
Японская операция: Гигантское помещение, в центре, залитый ярчайшим светом операционный стол. Обстановка как в космическом корабле! С потолка свисают странные приспособления. Рядом стоят непонятные, зачехленные агрегаты. Мелкие, щуплые человечки в зеленом суетятся туда-сюда. Больной упакован в стерильные простыни. Тщательно выбритую голову заклеивают специальной стерильной пленочной. Полнейшая тишина, я даже подумал, что просто отключен звук! А оказывается, что у японцев, на такую операцию приходит еще один хирург, шепотом подсказывающий медперсоналу какие инструменты подавать! Ультра-мега-электронным скальпелем делается надрез, супер современным отсосом убирают кровь. Зажимают непонятной по#бенью края раны. Обнажается череп. Меняется хирург и помощники. С потолка спускается ультра современная дрель на штативе. Дрель — здоровенная хреновина с миниатюрным сверлом на конце. Начинают сверлить череп. Дрель тихо жужжит, и сама все делает! Долго сверлит, я даже перемотал кассету. Включаю, все еще сверлит. Проматываю до конца, там больной, с выражением лица типа: Похороните меня за плинтусом, уныло смотрит в объектив.
Российская операция: Засранный, местами сколотый кафель. Надетые на ноги бахилы. Возле больного таз с окровавленными обрывками бинтов и прочим мусором. За кадром раздаются голоса:
— Петрович бл@! Куда ты камеру суешь?! Башку ему снимай! Кстати, Юль, а ты тушенку купила? Нет?
— Сергеевна её уже уносит!
— С@ки (анестезиологам)! Какого х@я у пациента нога дергается?
— Сам с@ка! Иди в ж@пу, сейчас он уснет!
В кадре показывают бритую башку, почти полностью перемазанную йодом и зеленкой. Снова голоса за кадром:
— Бл@! У него опять нога дергается! Вкатите еще!
— Ты ему что, на ноге операцию делать собрался? (наркоз зажимается анестезиологами)
— Режь уже, я тут до ночи сидеть не хочу!
— А где Сергеевна то? Я деньги на тушенку принесла.
— Не бери, хреновая тушенка!
Видно, как пациенту под кожу заливают новокаин из шприца. В кадр попадает скальпель. Вжик! И с пациента снимают скальп. Видно кость. Снова голоса:
— Прикинь, я главное аккумулятор домой забрал, чтоб не с[мат]#ли. На утро завожу-завожу… никак понять не могу…
— Не, Светка замуж только в марте вышла! Точно говорю! Там пузо уже выше носа было.
— Давай дрель!
— Бл@ снова её клинит… Семеныч тут вот подковырни… Ага, так, хорошо!
Хирург берет дрель. Э-э-э-э-м, такой коловорот с винтом. Им еще в мезозое наши предки кокосы сверлили. Доктор крутит ручку адского прибора: Дррынь, хрясь. Дррынь, хрясь. Дррынь, хрясь. Три дырки в черепе готово. Я начинаю дико ржать. А на экране, тем временем, доктор орудует специальной пилой и голоса… голоса…
В общем, пока японцы делают первый надрез, наши уже вовсю копаются в мозгах. Под конец русского видео больной, с замотанной бинтами башкой, сидит в тренировочных штанах и лыбится, оттопыривая большой палец.
Доктор, который мне это показывал (он же делал операцию) грустным голосом объясняет:
— Ну и как я это японцам покажу? Мало того, что операцию делают не пойми где, черт-те чем, В ПЯТЬ раз быстрее! Так у нас, еще и выживаемость на 6 процентов выше!
зеленка и новокаин при трипанации черепа? да вы фантазер )
плюс подорожник- верное средство при операциях такого рода
Написано, что не мое.
Теоретически, новокаин (как местный анестетик) возможен. Анестезия кожи наступает сразу (менее минуты) кости - за несколько минут.
Ещё 20-25 лет назад в провинциальных больничках можно было встретить аппендектомии под местной анестезией.
Думаю, в данном случае, всё несколько приукрашено.
СТОИТ ЛИ ДОВЕРЯТЬ ВРАЧАМ?
Врач сказал: «Джо, хорошая новость – это то, что я могу избавить тебя от твоих головных болей. Плохая новость – это то, что для этого потребуется кастрация. У тебя очень редкое состояние, из-за которого твои яйца давят на нижний отдел позвоночника, и это давление вызывает у тебя жуткую головную боль. Единственный способ снизить это давление – удаление яиц». Джо был в отчаянии. Ему даже жить расхотелось. Но выбора не было, и он согласился пойти под нож. Когда он вышел из больницы, впервые за 20 лет его не терзала головная боль, но его не покидало сожаление об утраченной части самого себя. Но потом он решил, что нужно начать новую жизнь. Он увидел магазин мужской одежды и подумал: «А не купить ли мне новый костюм?» Он вошёл в магазин и сказал продавцу: «Мне нужен костюм». Пожилой продавец смерил его быстрым взглядом и сказал: «Так… Рост 44». Джо рассмеялся: «Верно, откуда вы знаете?» - «60 лет в бизнесе». Джо примерил костюм,- он был впору. Пока Джо любовался собой в зеркале, продавец спросил: «Как насчёт новой рубашки?» Джо подумал и согласился. Продавец взглянул на Джо и сказал: «Так. 34 рукав и 16 с половиной шея». И вновь Джо удивился. «Верно, откуда вы знаете?» - «60 лет в бизнесе». Джо примерил рубашку, и она сидела великолепно. Когда Джо поправлял перед зеркалом воротничок, продавец спросил: «Может быть, вам нужны новые ботинки?» Джо понравилась эта мысль. Продавец взглянул на Джо и сказал: «Так… 9-1/2 E». Джо был потрясён. «Верно, откуда вы знаете?» - «60 лет в бизнесе».
Джо примерил ботинки, и они ему подошли. Джо прошёлся по магазину, и продавец спросил: «А нижнее бельё?» Джо подумал и согласился. Продавец сделал шаг назад, смерил взглядом талию Джо и сказал: «Так… Размер 36». Джо расхохотался. «Ха-ха! Вот я вас и поймал! Я с восемнадцати лет ношу 34-й!» Продавец покачал головой: «Вы не можете носить 34-й. 34-й размер нижнего белья придавит ваши яйца к нижнему отдела позвоночника, и у вас будет жуткая головная боль».
Огонь, просто ржу без остановки. Поставил бы 1000 лайков за эту историю.
Да можно даже не со скрытыми. Вот только это будет не тренинг, а эвтаназия :)
Пусть лучше припаяют сколотую SMD деталь на чип видеокарты.
Однажды одному японцу стало плохо и ему потребовалась операция.Хирург разрезал ему живот и собрал из внутренних органов оригами.
ага ага, пришивал пенис трансексуалу, а получился ролл
Почему-то мне больше не хочется лечиться в Японии.
Чтобы собрать кораблик в бутылке, насыпают в оную стружки, опилки, спички, немного ткани, клея, и трясут. Получается всякая херня. Иногда- корабли.
мы точно о медицинских профессиях и тестах на них говорим?
к гадалке не ходите ))
Через )|(опу?
Ага, только через чужую.
Причем своей.
Для того, чтобы быть хорошим хирургом не достаточно только хорошо владеть инструментами. Здесь как у Микельанджело - надо знать что лишне отрезать....
Хирургам все бы резать, то ли дело терапевт: дал таблетку - само отвалится.
Да ну, фигня какая-то. Ну если бы молодым офтальмохирургам или молодым микрохирургам устраивали такой вариант проверки, это ещё имело бы смысл. И то сомневаюсь, у них большие обороты набирает роботохирургия, где не дрожащие руки уже не так актуальны. А в общей хирургии изображать из себя Левшу и подковывать блоху вовсе не требуется. Еще понимаю, их бы заставляли из микроволокна узлы вязать, а микросуши? Бред.
Гинекологи обои через замочную скважину в коридоре клеят? :)
И не только обои, могут еще вторую входную дверь поставить.
хороший гинеколог в автосервисе мотор переберет через выхлопную трубу! а вы дверь, обои...