Таксист
Такси не останавливались. Я так замерз, что готов был оплатить двойной счетчик, лишь бы меня скорее отвезли домой, в тепло. И вдруг... Словно из-под земли вынырнуло свободное такси и остановилось возле меня. Я кинулся к нему, но предложить двойной счетчик не успел, потому что из машины вышел водитель, открыл мне дверцу и сказал: — Садитесь, пожалуйста! Замерзли, наверное?
— Что вы сказали? — не понял я и даже слегка отпрянул. — Садитесь, говорю, скорее, — он мягко улыбнулся, — а я печку включу. Если вам этого будет мало, дам плед — ноги закутаете. Я посмотрел на машину. Огонек, шашечки... Вроде такси. — Но ведь мне в Чертаново! — неуверенно сказал я. — В Чертаново так в Чертаново! — еще мягче улыбнулся водитель. — Куда пассажирам, туда и нам. Будьте любезны! Насторожившись, я влез в машину. — Если не возражаете, я провезу вас кратчайшей! — предложил водитель. — Не надо кратчайшей. — Я решил быть начеку. — Поехали обычной. — Не волнуйтесь, отдыхайте, — застенчиво засмеялся шеф, — все сделаем как надо. По ногам сладко потянуло горячим. А по транзистору, что был подвешен к зеркальцу, заиграли Шопена. Но хорошее настроение не приходило. «Зачем он заманил меня к себе в машину и теперь везет незнакомой дорогой? — Что есть силы я прижал портфель с сосисками к груди. — Надо было садиться на заднее. Там безопаснее. У меня все-таки жена. Дети-близнецы... Старший уже в школу пошел!» Первым нарушил молчание шеф. — Вам какой вальс Шопена больше нравится? — спросил он. — Чего? — переспросил я, но тут же, чтобы он не заметил моего смущения, спохватился: — Мне... Все! А вам? — А мне «До диез минор», — сказал шеф. «Что же ему от меня надо? — лихорадочно начал я перебирать в уме всевозможные варианты. — Набивается на хорошие чаевые? Но почему так нагло?» Шеф рассказывал мне о жизни Шопена на Балеарских островах. Иногда, увлекаясь собственным красноречием, он переходил на английский, но потом спохватывался и снова возвращался на литературный русский. «Откуда он все это знает? — подумал я. — Разве у таксиста есть время про это читать? Нет! А у кого есть? И где? Неужели?! — Страшная догадка мелькнула в голове. — В тюрьме!!! Вот где времени много! Значит — беглый! Поэтому и ведет себя так, чтобы не заподозрили. А сам, наверно, настоящего водителя оглушил, спрятал... теперь деньги гребет. За границу удрать хочет. Говорят, такие случаи бывают. Точно! Потому и английский выучил. Лет десять, значит, сидел. Ай-ай-ай! Во влип! Так и быть, рубль сверху дам. Лишь бы не убивал!» — Приехали! — радостно известил вдруг шеф. Я посмотрел в окно, потом на счетчик. Действительно, мы стояли у моего парадного, а на счетчике было на сорок копеек меньше привычного. «Рецидивист! Убийца! Халтурщик!» — подумал я и осторожно протянул шефу трешник, мечтая как можно скорее выбраться из машины. Однако дверца... не открывалась! А на улице, как назло, мы были одни... — А она и не откроется, — ласково сказал шеф, — пока... — У меня больше нет! Одни сосиски! — закричал я и приготовился к обороне портфелем. —...пока не возьмете сдачу! — перебил меня шеф и протянул рубль с мелочью. Потом встал, обошел машину, открыл дверцу с моей стороны и сказал: — Будьте любезны! Вот вы и дома. Желаю вам сначала приятного аппетита, потом — спокойной ночи, затем — счастливых сновидений. Ну и, конечно, доброго утра! А если я что не так сделал, то извините великодушно. Если сможете! В растерянности я застыл на тротуаре. Я понимал, что меня обманули. Но в чем — не понимал. Из оцепенения меня вывел какой-то запоздалый прохожий, который подбежал к моему таксисту и бойко спросил: — Шеф, до Медведок дотрясешь? — Будьте любезны! Садитесь, пожалуйста! — сказал шеф, вышел и открыл перед ним дверцу. Человек смутился, стушевался, кинул беспомощный взгляд в мою сторону, но все-таки влез в машину. Она тронулась, а я подумал: «Еще один попался!» И мне стало легче. А ведь и правда привыкли мы к грубому обращению... И нормальное нам уже кажется диким...
- Вы в самодеятельности участвуете?
- Участвую - сказал Семен Семенович и тут сказал про себя: "Зачем, я соврал, я же не участвую"
брилиантовая рука прям!...))))
Нет, ну тут автор реально выдал желаемое за действительное. Слижком слащаво! Как говорил Станиславский-не верю!
Вот у меня так было... Подвез таксист бесплатно совсем. Ноябрь был, холодно, я после конференции на дороге стою, мерзну - автобус ждала. Он остановился, говорит, садитесь - подвезу. Я говорю ему, что денег нет, а он говорит, садитесь бесплатно, вы же вся синяя. Думала, насильник, маньяк... Он посмеялся, сказал, мол, давайте еще кого-нибудь поищем, кому по пути. Нашел бабку какую-то, вдвоем было нестрашно ехать. Доехали, он еще с наступающими праздниками поздравил, До сих пор не пойму, с какими... А вы говорите желаемое за действительное. Мир не без добрых людей!
сегодня фифа садится молча с утра на переднее сидение молча... я ей "Доброе утро" (с улыбкой), она буркнула "здрасте" и отвернулась как от бомжа... сука бля... настроение испортила с утра...
да и щас от таксующих таксистов "заядлых" процентов 30, остальные, от продавцов до профессоров, образно говоря... никогда не знаешь на кого нарвешся (я про максим и пр.)
Антон, ты конечно извини, но слишком уж у тебя быстрый переход получается от "Доброе утро" (с улыбкой), до "сука бля"... сразу и не разберешь, где ты более искреннен.
таксисты грубы не по природе своей, а потому, что пассажиры в большинстве грубее любого таксиста. поработал годик, знаю
Извиняюсь за копипасту (из удаффкома), но этот случай моментально напомнил мне этот рассказ:
Возмутительный случай в метро
Последняя волна Часа Пик хлестнула возбужденной людской пеной в открытые двери вагона метро, и они закрылись.
-Жопу подвинь, *****, пройти дай, сучара ****ская- проворчал пожилой мужчина в драповом пальто парню в наушниках.
-Хуй соси, мудак- ответил тот, но отодвинулся, давая мужчине пройти вперед.
Люди спешили домой после трудового дня. Каждый занимался своим делом. Кто-то, подобно парню в наушниках, слушал музыку, кто-то играл с мобильником, кто-то просто смотрел в одну точку, ожидая прибытия на нужную остановку.
-Вы бы, скоты, сраку-то подняли бы, не видите, ****а старая стоит? Того и гляди ебнется тут, чо **альники попрятали?- сказал мужчина в драповом пальто и кивнул в сторону стоящей у двери старушки.
Сидящие люди сделали вид, что обращение их не касается, и только прыщавый солдатик, который сидел на самом краю скамьи, поднялся, явно без охоты, проворчав:
- Садись уже, ****ь старая. Хули катаешься в такое время, на кладбище спешишь, бля?
-На *** иди, соколик- улыбнулась старушка и заняла посадочное место.
-Станция Киевская, ***ывайте ******, кто приехал- объявил диктор, двери открылись.
Новая волна людских тел ворвалась в вагон и возбужденно загалдела.
-На ногу, ****ь такая! На ногу не наступай, ***сос!
-Да, дайте уже пройти, *****асы **аные!
-Двигайся, гондон!
-Куда прешь, шалава анальная?!
-Извините, разрешите пройти? Будьте добры...
После последней фразы в вагоне воцарилось молчание. Сотни удивленных и возмущенных голов повернулись в сторону невысокого худенького мужчины в кургузом пальтишке и с небольшой профессорской бородкой на печальном лице.
-Что?? Это что ж ты, мудило **учее такое говоришь в общественном месте?? Охуел совсем?- сверкая яростным взглядом. произнес мужчина в драповом пальто- Совсем **анулся??? Тут, между прочим шлюх полный вагон и ****юки!- тут он кивнул на сидящую полную женщину с ребенком лет пяти на руках.
-Помилуйте, да что я такого сказал-то?-испуганно залепетал мужчина с бородкой- Я, право,не хотел вас обидеть...извините, пожалуйста...
-Ах, ты ж...ах, ты ж...блядь. ах тыж ***** гнойный....-мужчина в пальто яростно сжал кулак и замахнулся- Интеллигент **аный!
-Интеллигент- повторил ребенок и засмеялся.
- Ебало завали, ******ок- хлопнула его по губам мать- А вы бы тоже не ругались, говно сраное- с укором обратилась она к мужчине в драповом пальто- Лучше ****ы дали бы этому *****у и ментам **учим сдали.
-И то верно, ******- закивала старушка.
Мужчина в драповом пальто схватил возмутителя спокойствия за шиворот и поволок к выходу, благо диктор объявил следующую остановку.
-Ща тебе,хуесос, в ментовке-то разговаривать научат,блядину такую. Ща тебя на пятнадцать суток в библиотеку укатают, мудака.
-Интеллигент- прошептал ребенок и опять засмеялся.
-Ебало завали, говорю, ****еныш- вновь шлепнула его по губам мать и, виновато посмотрев на окружающих пояснила:
-Говнюк совсем, не понимает ******.
Окружающие с пониманием закивали.
жизненно...
В начале 90-х дед бомбил и меня с собой брал для подстраховки, мало ли что. Дед не назначал цену, просто вёз, а пассажиры расплачивались на своё усмотрение, но аренда копейки (40$ в месяц) отбивалась с лихвой и на жизнь хватало. Похоже, что пассажиры ценили такой подход, часто платили больше, чем достаточно.
сам таксую иногда,сколько чудных дудил встречаю,никогда не думал что их столько есть на свете.В нормальных таксистов верю,сам такой.сдачу даю до 5 руплей(монеты заранее меняю)
после подвешенного транзистора, по которому что то заиграло , перестал читать
Проникся. ЧесСлово.
Уважаемый автор, "парадное" это скорее где-то в Питере, а в Чертаново же вполне однозначный "подъезд"! ;) А вежливость, она всегда приятна конечно.
бредятина, автор в попытке навесить читателю свои комплексы просто охренел. Ведь согласитесь читая такие тексты , чтоб понять это- вы должны пропустить это через себя.и это не проходит бесследно.
как то тоже такое написал,но это было после излишка шишек...