Когда осознал, что взрослая жизнь - это не то, к чему тебя готовили (24 фото)

Нытьё инфантильных молокососов. Не дай Бог таким быть.

Как-то пессимистичненько...

Высказывание каких то одиночек неудачников что ли)

Все относительно. Я из многодетной семьи.И из провинции. У меня было не самое простое детство, издевки в школе, и просто нищая студенческая юность. Сейчас я живу в областном городе, в небольшой, но своей квартире, имею работу с гибким графиком,и хоть и небогата- могу позволить себе то,что раньше было недоступно из-за бедности,родительских заморочек, необходимости ухода за младшими детьми и нашими животными,огородом. Я кайфую от того, что сейчас могу распоряжаться своими деньгам и временем, пробовать что-то новое без маминых ограничений, сходить в лес на пикник, концерт, устроить фотосесию, съездить с семьей куда-то,оставив единственного кота соседке. Мне нравится моя взрослая жизнь, особенно когда она стала сытой и родители уже не оказывают на меня судьбоносного влияния. Многое из прошлого опыта пригодилось- я легко справляюсь с бытом и ремонтом, у меня есть хорошие сестры и братья. Это такой счастье- обустраивать СВОЮ собственную квартиру, угощать вкусным СВОЮ семью,смотреть как растет ребенок, как из нуля, пусть и не без трудностей вырастает СВОЕ дело. Когда есть за что уважать саму себя, а не ныть, что чего-то не дали родители,бог государство (нужное подчеркнуть)
По той юности, что была у меня- я не скучаю. И понимаю, что другой не будет.Но при этом все же можно построить другую взрослую жизнь и другую зрелость. Чем я и занята. Рад этого совсем не в лом самому себе постирать, приготовить или что-то еще сделать.

Мне давно 4 десяток, у меня двое детей и я купил СЕБЕ батерфилд 1 на МОЮ ps4.
Стареть не собираюсь

И ты идешь по городу, и за тобой летят бабочки.
Мама на даче, ключ на столе, завтрак можно не делать. Скоро каникулы, восемь лет, в августе будет девять. В августе девять, семь на часах, небо легко и плоско, солнце оставило в волосах выцветшие полоски. Сонный обрывок в ладонь зажать, и упустить сквозь пальцы. Витька с десятого этажа снова зовет купаться. Надо спешить со всех ног и глаз - вдруг убегут, оставят. Витька закончил четвертый класс - то есть почти что старый. Шорты с футболкой - простой наряд, яблоко взять на полдник. Витька научит меня нырять, он обещал, я помню. К речке дорога исхожена, выжжена и привычна. Пыльные ноги похожи на мамины рукавички. Нынче такая у нас жара - листья совсем как тряпки. Может быть, будем потом играть, я попрошу, чтоб в прятки. Витька - он добрый, один в один мальчик из Жюля Верна. Я попрошу, чтобы мне водить, мне разрешат, наверно. Вечер начнется, должно стемнеть. День до конца недели. Я поворачиваюсь к стене. Сто, девяносто девять.

Мама на даче. Велосипед. Завтра сдавать экзамен. Солнце облизывает конспект ласковыми глазами. Утро встречать и всю ночь сидеть, ждать наступленья лета. В августе буду уже студент, нынче - ни то, ни это. Хлеб получерствый и сыр с ножа, завтрак со сна невкусен. Витька с десятого этажа нынче на третьем курсе. Знает всех умных профессоров, пишет программы в фирме. Худ, ироничен и чернобров, прямо герой из фильма. Пишет записки моей сестре, дарит цветы с получки, только вот плаваю я быстрей и сочиняю лучше. Просто сестренка светла лицом, я тяжелей и злее, мы забираемся на крыльцо и запускаем змея. Вроде они уезжают в ночь, я провожу на поезд. Речка шуршит, шелестит у ног, нынче она по пояс. Семьдесят восемь, семьдесят семь, плачу спиной к составу. Пусть они прячутся, ну их всех, я их искать не стану.

Мама на даче. Башка гудит. Сонное недеянье. Кошка устроилась на груди, солнце на одеяле. Чашки, ладошки и свитера, кофе, молю, сварите. Кто-нибудь видел меня вчера? Лучше не говорите. Пусть это будет большой секрет маленького разврата, каждый был пьян, невесом, согрет, теплым дыханьем брата, горло охрипло от болтовни, пепел летел с балкона, все друг при друге - и все одни, живы и непокорны. Если мы скинемся по рублю, завтрак придет в наш домик, Господи, как я вас всех люблю, радуга на ладонях. Улица в солнечных кружевах, Витька, помой тарелки. Можно валяться и оживать. Можно пойти на реку. Я вас поймаю и покорю, стричься заставлю, бриться. Носом в изломанную кору. Тридцать четыре, тридцать...

Мама на фотке. Ключи в замке. Восемь часов до лета. Солнце на стенах, на рюкзаке, в стареньких сандалетах. Сонными лапами через сквер, и никуда не деться. Витька в Америке. Я в Москве. Речка в далеком детстве. Яблоко съелось, ушел состав, где-нибудь едет в Ниццу, я начинаю считать со ста, жизнь моя - с единицы. Боремся, плачем с ней в унисон, клоуны на арене. "Двадцать один", - бормочу сквозь сон. "Сорок", - смеется время. Сорок - и первая седина, сорок один - в больницу. Двадцать один - я живу одна, двадцать: глаза-бойницы, ноги в царапинах, бес в ребре, мысли бегут вприсядку, кто-нибудь ждет меня во дворе, кто-нибудь - на десятом. Десять - кончаю четвертый класс, завтрак можно не делать. Надо спешить со всех ног и глаз. В августе будет девять. Восемь - на шее ключи таскать, в солнечном таять гимне...

Три. Два. Один. Я иду искать. Господи, помоги мне.

А я и сейчас... на лето увольняюсь))) и делаю себе каникулы))). Видимо по старой привычке)).
А вообще- живу на Урале и лето такое крошечное и желанное, что хочется ни одного денька не пропустить. И речь не про турции с египтами, а про родной край.
П.С. ну потом траблы с поиском(( ну.. не будем о грустном.

Зато никто не бьет, не ругает, вместо лепешки на муке и воде пицца, можешь позволить себе поездку в любую точку мира , работаешь 7 дней в неделю, но сам на себя и не напрягаешься особо, другими словами тоски по детству понять дано не всем=)

Если у тебя хорошая работа в радость, что очень большая редкость в наше время - то взрослая жизнь здорова. Сам за собой ухаживать, лекарства, в больницы сам ходить - это все элементы взрослой жизни. Плюс еще ответственность когда дети появляются, но по мне так хоть дети и забирают времени....к сожалению не в пользу немногочисленных друзей. Но такова жизнь.

странно , а я вот всем доволен )

Прочитал я все эти картинки...Да, смешно, прикольно. Но, хотите верьте, хотите нет, себя ни в одной из них не увидел. Может потому, что детство у меня другое было. С 13 лет мечтал съехать поскорее от родителей и начать самостоятельную жизнь. С тех пор прошло 15 лет, и мысли о том, что бы за меня приготовилось, постиралось, заработалось...уж простите, ну не возникает как-то совсем.

Всё это очень грустно. Круг этого рабства не разорвать. Оглядывая прошлое, пробежавшее как то слишком быстро, я в свои 45 уже отчётливо вижу конец жизни.

Все верно