Ах, эта свадь

Я знал, я чувствовал, что грядет!!!
Я заранее боялся тамаду и его банду.

Банда у тамады оказалась маленькой - один бандит за кибордом, годков 48-ми, маленький, толстенький, лысина, сзади хвостик, мордашкой - смесь Харви Маньячины Кайтеля и Дэни ГрозыЖенщин де Вито.
Само тамада оказалось того же возраста бабонькой очень семитской внешности, маленькой и кругленькой. Когда я ее увидел, то сразу понял, что это будет за свадьба и до какой степени я тут не к месту.

Забегая вперед, удивлюсь: почему тот же жених или один из отцов молодоженов или кто там в семье с яйцами, не может в течении свадьбы подойти к такой вот тамадыхе и сказать, что если программа в течении следующих трех минут кардинально не изменится по пунктам (a-я), то уйдет она отсюда без копейки денег - это по-доброму - и с пакетом пиздюлей за испорченный самый-самый важный день в жизни - это по-справедливому?
Но нет, всем как-то неудобно. Старается ведь человек!...

Теперь, когда вы можете представить себе экстерьер бригады Ух, вам пора узнать их название.
"FANTASY"!
И довольно об этом.

Когда молодожены подъехали, Мисс Фантазия тормознула их у входа, где было сука узко, как в ... Очень узко было, не разминуться - и пилила их торжественными рифмами полчаса.
Я бы за рифмы убивал. Как Берия. Убил бы дюжину - и всем тамадам стало бы резко понятно, что рифмы - грех. И говорить лучше прозой.
А потом молодожены (чудо какие молодые и красивые!) вошли в зал. В зале их ждал "ручеек" чуть ли не из всех гостей. Фантазия с ними до этого отрепетировала специальные движения и сделала два прогона нахолодную. Молодожены тоже заранее знали, как идти. Родители и свидетели - тоже!
Для кого же был этот театр Кащ? Наверное, только для режиссера.
Режиссер-Фантазия стояла в конце тоннеля ручейка и с влажным глазом хуела от лепости!

Молодые встали у стеночки, а гости подходили, целовали их в розовые щечки, совали в их руки конверты и микроволновки и проходили дальше.
Я тоже проходил. Целовал. Совал.
Десяток фотоаппаратов и две-три видеокамеры, не считая специально нанятого видеооператора, запечатлевали акцию для потомков.
Но за пару секунд до этого (ААААААА!!!!!!!) де Вито подскочил и двинул за спины молодых - и фоном для фото и видео - огромный яркий ролл-ап с надписью "Группа Fantasy - организация-проведение свадеб и вечеринок - музыка - тамада - телефон ХХХХХХ"

...

После того, как нас рассадили... Нет. Только мы начали рассаживаться и мужчины учтиво двинули стулья под женские сидья, колонки пронзительно пискнули, и Фантазия, зачитав очередное четверостишье, с предельной настойчивостью призвала народ на спонтанную "горьку". Горько еще никому не было, об истоках этого обычая, как и об этимологии самого слова, ей, судя по всему, ничего известно не было. Она вот так просто отмочила:

Тра-та-тата-кирогаз!
Тра-ла-лала-любим вас!
(И дальше муть типа:
Только где же вы живете?
На горе или в болоте?)

ГООООРЬКА!!!
ГООООРЬКА!!!

Народ немного прихренел, но, очухавшись, начал спешно наполнять объемкости, суетливо чокаться, заглатывать. Самые скорые начали даже считать "раз-два-три", но чахлая инициатива была цинично задушена следующим громогласным "Тра-та-тата-кирогаз..."!
Я потом, для успокоения и скорейшего поиска Своего Центра Мира, от тамады отвлекся. И многие, судя по всему, отвлеклись. Потому что минутой позже мы услышали из колонок совершенно негодующее:

-- Дорогие гости! Давайте договоримся так: когда я говорю, вы молчите!

Я на полном серьезе. Я запомнил эту фразу дословно!

Она отбарабанила еще пару блоков своей зарифмованной пошлятины, а мы ушли в водку.
Де Вите показалось, что просто сидеть и пить мы не можем. И что нормальная музыка нам противопоказана. И он добросовестно начал насиловать свой факин киборд, используя его, кибордовы, возможности процентов на 20.
Примерно так:
0. Тишина.
1. Вы абсолютно вдруг слышите ритм. Где-то секунд пять
2. Потом вот этот драм-передрам и сразу
3. таким резким и одновременно ноющим и по-скальпельски проникновенным звуком - та-да-да-даттт-таттт-тааа!!!!
ЛАСКОВЫЙ МАЙ!!
Де Вито только кнопки жмет, понятно.

Ну и бонусом: пела тоже Фантазия.
Мелодию она как бы держала, но голосок был препротивнейший.
Все песни, что звучали на этой свадьбе, пела она. Все! Даже песню Фейритэйл норвежского юноши по фамилии Рыбак. Вы понятия не имеете, как звучит эта песня в устах такой барышни.

А до этого молодые танцевали свой первый танец. Играл вальс из какого-то советского молодежного киноромана, типа "В моей смерти прошу винить..." или "Вам и не снилось" или вроде этого - его у всех сейчас играют - и пара вышла.
Все мило, кружили салаги вполне достойно, если еще и брать во внимание непростое платье невесты. Парень умело ведет, красавчик...
И тут:

-- А теперь гости пошли-пошли-пошли!!! Все встаем - родители, родственники, пошли... И встаем кругом вокруг дорогих молодоженов!...
(орет реально, вальс перекрывает напрочь!) ... Встаем, беремся за руки!!! Все взялись за руки и пошли по часовой стрелочке!!! Пошли-пошли... ЗА РУКИ ПРОДОЛЖАЕМ ДЕРЖАТЬСЯ!!! Не отпускаемся!
И вот теперь - на раз-два-три - отпускаем руки и поднимаем их вверх!!! Раз!... Два!... ТРИ!!! ВСЕ ПОДНЯЛИ РУКИ!!!... (жест оператору: иди вокруг и снимай)

Это был какой-то инфернальный пиздец.
Будь это моя свадьба - убил бы ведьму.

Если искренне, эта женщина сыграла решающую скрипку в моем изчезновении оттуда еще до подачи десерта.

А молодым - совет да любовь!

Вместо пээса: Я еще там одну фенечку забыл.
Когда подали горяченькое, вся Fantasy - и тамада, и музыкант, и оператор, все сели отдельно, обложились по брови хавкой и добрый часик вдумчиво втачивали! И пусть весь мир подождет нах