Тролль 80 уровня)
— Алло.
— (сонно) Алло.
— Звуковую карту продаёте?
— Да.
— Мы хотим купить, нас всё устраивает, но мы юридическое лицо.
— Я счастлив за вас.
— Мы можем перечислить вам деньги прямо на ваш банковский счёт.
— Скорее всего — можете. Не вижу непреодолимых технических препятствий.
— Я сейчас переключу вас на специалиста из нашего финансового отдела.
— Ага, валяй.
(музыка)
— Здравствуйте, меня зовут Василий. Как я могу к вам обращаться?
— (просыпаясь окончательно, не в настроении) С трепетом и придыханием.
— Простите, как вас зовут?
— Владимир.
— Очень приятно, Владимир. Мы перечислим вам деньги на счёт. У вас есть карта Ощадбанка?
— У меня нет карты Ощадбанка.
— А карта ПриватБанка?
— (задумчиво) Ну... у меня есть карта УкрСибБанка, она подойдёт?
— Одну минуту, я проконсультируюсь.
(музыка)
— Владимир, спасибо за ожидание, я уточнил, карта УкрСибБанка тоже подойдёт.
— Поразительно.
— Пожалуйста, продиктуйте номер на лицевой части карты, дату окончания срока действия и CVV-код.
— (проснувшись окончательно) И CVV код?
— Да, если можно.
— Да не вопрос, Василий. Записывайте. Вэ... Латинская эл... Е...
— Это что?
— Это номер.
— В номере цифры.
— А если держать карту вверх ногами, то похоже на буквы!
(пауза)
— Переверните, пожалуйста, карту, и продиктуйте мне цифры.
— (неохотно) Ну ладно, хотя вы могли бы записать так, а потом перевернуть листочек. Значит, записывайте.
— Записываю.
— Я диктую.
— Диктуйте.
— Вы готовы?
—Да.
— Я сейчас буду диктовать.
— Диктуйте.
— Три... два...
— Там в начале должна быть цифра четыре или пять.
— (укоризненно) А это ещё не номер. Это отсчёт перед диктовкой, чтобы вы успели подготовиться. Не перебивайте меня.
— Диктуйте номер.
— Я начну сначала. Три... два... один... внимание, диктую. 487657188996378.
— Здесь не хватает одной цифры.
— И ещё ноль.
— Ноль в конце?
— Нет, в середине.
— Где в середине?
— Четвёртый по счёту.
— Ноль четвёртый по счёту...
— (злорадно) НО С КОНЦА.
— Давайте сверим номер.
— Давайте.
(сверяют номер)
— Теперь дату окончания срока действия.
— Ноль восемь десять.
— Простите, что?
— Что?
— Что?
— Нет, это я спрашиваю, что?
— Повторите срок действия.
— Ноль восемь десять. Август 2010 года.
— Так эта карта недействительна?
—Да ладно?! Вы уверены?!
— Она действовала до 2010 года.
— А сейчас какой?
— Две тысячи восемнадцатый.
— Да... Ты... Что... как время-то летит, а?..
— Владимир, у вас есть ДЕЙСТВУЮЩАЯ карта УкрСибБанка?
— Нет, нету. А карта ПриватБанка подойдёт?
— Но вы сказали, что у вас её нет.
— Неправда. Я сказал, что у меня нет карты Ощадбанка, вы невнимательно слушаете.
— А карта ПриватБанка действующая?
— Канешна!
— Продиктуйте её номер.
— А вам надо диктовать номер той, на которой есть деньги?
— Желательно.
— А-а-а, Василий, есть проблема. Я не должен говорить эту информацию никому, кроме сотрудников банка.
— А давайте я вас переключу на отделение ПриватБанка.
— А давайте!
(музыка)
— Здравствуйте, меня зовут Роман.
— Привет, Роман.
— Я сотрудник ПриватаБанка.
— Честно?
— Конечно.
— Ну смотрите, Роман, не обманывайте меня.
— Пожалуйста, чтобы мы могли идентифицировать вас как нашего клиента, назовите номер вашей карты ПриватБанка.
— 409176748113121. И ноль ещё. В середине. Третий. С конца.
(сверяют номер)
— Спасибо. Теперь, пожалуйста, назовите дату окончания действия карты.
— Одиннадцать двадцать.
— Спасибо, а теперь, пожалуйста, назовите код CVV.
— Сививи?
— CVV.
— что это?
— Это код на обороте карты.
— Подождите, сейчас посмотрю.
(пауза)
— Не могу найти здесь кода, Роман.
— Он написан на оборотной стороне карты.
— Здесь только буквы.
— Какие буквы?
— А, нет, всё, нашёл. Диктую.
— Диктуйте.
— Диктую. Три-семь-ноль-ноль. Безкоштовно з мобільного.
— Это не номер.
— (разочарованно) Жаль.
— Посмотрите ниже.
— Здесь буквы. Написано "Зразок підпису".
— Ещё ниже.
— Тоже буквы.
— Какие?
— Здесь написано "Роман хуесос". Кстати, вы не знаете, кто это написал?
(пауза)
— Может, это пошутили ваши коллеги из отдела кредитования? У вас есть недоброжелатели на работе?
(пауза)
— Алло, Роман, я вас не слышу.
(пауза)
— Тут ещё снизу написано, диктовать остальное?
(отключается)
— Разъединили... долбаный эмтээс...
Я тоже поиздеваться люблю поиздеваться :)
Отлично! =)
тот будет участвовать в беспроигрышной лотерее с дорогими призами!
- Правда, что-ли?
- Да!
-Ок, сейчас.
...
- Так пойдет?
Тоже звонили, поздравляли, что мы играли и выиграли примерно несколько сотен тысяч, но для того, что бы переслать деньги нужно выслать их по такому номеру. Ответил, что я не у себя дома, хозяин, как раз в душе и если они могут подождать, то я его попрошу подойти к телефону. А он не пенсионер, нет он ещё работает. А где он работает? Начальник отделения полиции, звание полковник. Не надо его звать, пусть продолжает, мы потом перезвоним. И уже несколько лет тихо. А ведь они не одни. Должен же быть при капитализме конкурс кто кого, но видимо это одна шайка.
Вот делать автору нечего, такие дебаты разводить.
Я, если в настроении, то сразу: "Здесь пьющие, хата муниципальная, компьютеров не держим, банковских карт нет. Если предлагаете не бухло то нах... не надо. Что у вас?" Почему-то сразу прощаются.
Чтож за дети пишут эти наивные истории...
- Как к Вам могу обращаться?
- Обычно ко мне обращаются " гражданин начальник"
- Туу-туу-туу
Я прошу, чтобы ко мне обращались "Мой господин".
не, ну потроллить можно конечно, если на это есть время...НО. Разводилы ничего от этого не потеряли. И обращение в соответствующие органы (даже при потере ден.средств) ни к чему не приведёт..((
Они время теряют
если такой развод проканает 1 из 1000, то уже не зря потерянное время...а время как раз теряет тот, кто начинает типа троллить этих проходимцев...
Моему отцу тоже такое приходило, он ещё долго не хотел верить, что это развод.
Но выслать денег не мог в виду их отсутствия.)
Ридерз дайджест?? Нас самих задолбали в период с 2010 по 2013й
выдумано или правда не важно, но тут я улыбнулся:
Здравствуйте, меня зовут Роман.
Привет, Роман.
...
Здесь написано "Роман x_y_e_сос". Кстати, вы не знаете, кто это написал?
Таких разводов тьма, и народ изголяется кто как может, кто троллит, кто сразу посылает, а кто-то и верит
Недавно читал аналогичную историю. Там товарищ CVV-код нашёл сразу, но оказались буквы, а не цифры: икс, игрек и Й.
У меня у знакомой сломали в контакте, так я с ними тоже переписывался, прикалывался, а в это время звонил хозяйке аккаунта и просил войти в свою запись и поменять пароль. Ну как то так
В сети столько фейков, что к возможно подлинным историям приходится относиться с недоверием
а вот это взял себе на заметку
" Здравствуйте, меня зовут Василий. Как я могу к вам обращаться?
(просыпаясь окончательно, не в настроении) С трепетом и придыханием
Я всегда в таких случаях говорю, обращайтесь ко мне "Мой господин", "ваше Величество" или "Мой повелитель"... Почему то разъединяют гораздо быстрее
Помнится нашу секретаршу сразил ответ на вопрос "как вас представить"-"Представьте, что я на коне, без седла"!
а я в таких случаях говорю :представьте меня голым в сауне
у нас бывший ком.дир говорил представьте меня в ванной с шампанским))
в далеком 95-м в нашей компании один азартный чел проспорил подруге ванну шампанского. влезло в эту чугуняку 200 бутылок! (140 литров!) но шампанское было взято с запасом, 20 ящиков по 12 пузырей, остальное выпили. а теперь, собственно, к чему весь этот текст. подруга полезла в ванну, заорала дурниной. и наотрез в отказ. щаззз! уже же дело принципа! втроем девку запихали, продержали минуту (одно из условий спора). неожиданно ей понравилось. пробыла в общем счете там минут 15, регулярно собирая шампусик в ладошку и прихлебывая. вынимали опять таки втроем, поскольку её там сильно развезло. и само собой, всем захотелось испытать это на себе. ощущение - космос! за 5 минут мозг от испарения просто в отказ, по телу пузырьки... слава богу, никто не позволил себе наструить туда.
т.е. как ночную смену обращались так и решили ничего не менять ? ))))
Неее, мои компьютеры и машинки любят уважительное отношение, а автоматика вообще девочка нежная и трепетная, надо со всей деликатностью. Но вот начальство за смену бывает выбешивает, но с ним госпожу не построишь-суббординация.
Просто так совпало, а может снилось чего такого...Надо парочку моментов на вооружение взять ) Про ноль в середине третий с краю, но с конца это хорошо )
Мля, этот чувак в аду будет просить медленно подбрасывать поленца под его котел...
Я бы после первого вопроса на хер послал...
Вот не жалко время тратить на этих жуликов.
Вы не представляете, какое это удовольствие иногда поглумиться над разводилами.
Тоже звонили, типа с Ростелекома. Спрашивают, как ко мне обращаться? Отвечаю: вы же звоните своему абоненту, взяв номер со своей базы данных. Неужели вы не знаете, как меня зовут?
Отвечаю: Ваше Высокопреосвященство!
такая штука тонкая. Я думаю каждый первый так смешно шутит при этом вопросе.
Я отвечаю всегда "Мой господин", ну или "Нерзул".
Может реально с телекома. У них такое правило. Вот я с ними уже месяц препираюсь и каждый раз они уточняют про как обращаться.
на Украине есть МТС?
А бизнес, это не работа, обиженный ты наш?
Впрочем, сосед, вскапывающий огороды за бутылку тоже называл свою работу "агробизнес"